事情不說了，先說最大的感受：成功學忽悠的當下，無數功利化的人時刻瞄準著每一個賺錢的風口。
在金錢面前，任何人都可以說他的熱愛的。
曾經我對這種功利化的人是鄙視的，總覺得對行業本身的熱愛能夠勝過這些功利化主義者，但是如今發現，自己的能力遠遠不夠。而你對學科的深情在考核面前，一文不值，只會反作用于自身變成難以拔出的毒藥。
今天看到知乎風與晴有感而發，引用一下高度贊同之處：
一切需要長期努力和延遲滿足的任務都為了考研這件事讓步。

在兩年半的這些日子里，無論你在做什么，身處哪里，與誰交談，不論你是在學習工作、睡覺吃飯、開黑追劇還是聚會旅游，你的最后一根神經一直緊繃著，你一直知道你仍有一件懸而未決的人生大事未完成，你的背后總有一大堆工作staring you，而你每一個kill time的舉動和每一次對自己的妥協后來都會變得索然無味并成為愧疚的源泉。在兩年半的這些日子里，考研未上岸成為你暴露無疑的致命弱點，沒有考上研就是駁斥一切自我想法的殺手锏。因為沒有完成當日計劃痛心疾首，在必須學和不想學的矛盾中自我摧殘，在學習和工作同時毫無進展中無限逼近崩潰，暗自希望走在路上發生并不致命卻足以成為借口的意外之災，練就了在谷底自己給自己打氣——笑，那不是真正的快樂，面無表情，才是真的喘不過來氣。

你的同學和朋友，要么根本無需在國內參與這場競賽，要么已經在岸上腳踏實地開赴下一個人生目標，而你轉過頭就要面對喑風暗海，被齊腰且粘稠的冷水包裹著獨自一人——考研的規則中沒有人能幫你。最后你終于感受到規則的固執和滑稽，體驗到命運的玄學和無常，終于接受了平庸又自以為是的自己，終于從本科時對未來的激情設想中退下陣來，幻想考上以后放縱自我的欲望日益增長，社會責任感消磨殆盡，裝模作樣敲打著階級已經固化的天花板，很多種挨捶，多少次交代，最后擁抱精致的生存主義。

而如今甚至還沒有真正自由過，就要被年齡和善良趕著參與人生下一階段艱苦卓絕的建設，以期走入另一個更為堅固又無比廣闊的牢籠，聽任資本花式兜售許多種概念，許多種生活景觀，然后就給這些概念和景觀貢獻出所有年輕的心血，成為時間進程中創造自己歷史的人人。有時樂觀去想，如果多年以后我仍然不忘年少時對星空的向往，大學里對所謂真理的思辨，我會盡力支持我的兒女——如果他們想去開拓人類生存空間的未知疆域，去認清人在社會現實中如何被塑造和控制，去探索觀念和哲學的處女地，踏上找尋精神世界中自由王國的無限旅程。

兩年多以前的我，充滿活力和自信，一副獲得知識和能力以后摩拳擦掌的亞子，覺得自己可以成為幸存下來的理想主義者，覺得自己可以成為不懼風雪冷眼熱心的人。如今體會到出生大于選擇，選擇比努力更重要時，已經在這接近不朽的北京城里每天上了公交站一路，混入人群無人識。窗口已經關閉，我甚至不會成為故事中那些打破人生發展規律的人。難道活著大抵就是這個過程，能力資源和理想目標不匹配，又無力突破道德觀念和輿論的車輪，激情的火舌被一次又一次澆滅，最后鍛造出一個滾燙的鐵塊隱隱發著暗紅的光。

也許，我還是像絕大多數人一樣吧，工作賺取報酬，勞動實現價值，交際滿足本能，發聲填補空虛，裝逼獲得虛榮，消費自證精英。攫取權利和財富，追求幸福和快樂，規避坎坷與悲傷，有朝一日業務水平夠了，就迫不及待地去讓大公司嫖娼自己的生活以獲得階級晉升的快感，穿上衣服還要為資本家歌唱。把互聯網作為了解現實的唯一途徑，將統計的平均值作為衡量文明發展的標桿，對看不見的人群就當做不存在，按照自己的見識臆造所有人的境遇，在社交平臺上成為烏合之眾的一份子，在娛樂綜藝中為虛假的人事高潮迭起，在博物館的大火中去救一只貓兒。

努力了成功只是恰巧成功，努力了失敗卻被認為是不夠努力。這是我現在最大的感受。所有人走到今天的地步，只有不到三成能歸因于自己的所作所為，自己身上其他部分全都是家庭和環境的饋贈或遺毒。（防杠精：當然我意思不是好家庭就出成功人士）所以各位，不要看知乎上那些十幾k贊的手把手教你考研，什么二本上清華，三個月上北大的live，他們昧著良心割韭菜，你就不要伸脖子。自己好好思考自己所處的世界，擁有的條件和資源，錘煉自己的上限和耐心。收藏文章爽，一直收藏一直爽，但是爽又不能讓你有學上。

我毫不羞澀的可以說，我曾經幻想著考研進入計算機行業以后打拼五到十年能夠有一席之地，在保證了家庭和孩子的生活以后，愿意做出犧牲，能好好為社會的公平和世界的和平做出一點微小的貢獻——我真的這么想的，即使是今年出分之前我仍然是這么想的。但是調劑兩個月到現在，在無數次任人挑選和欺騙后的我的心思只剩下一條：賺錢，賺很多錢，僅僅是為了讓自己和家人的生活過得好，過得更好。讓我的孩子不用為了生存而限制自己人格的發展，讓ta可以做出是否要去改變這個世界的選擇，讓ta可以真正的仰望星空，思考星辰與大海。而不用在這個被資本裹挾的時代，聽那些風口上的豬鼓吹福報，教導669，年薪幾十萬擠破頭進入生活完全依附于大公司的所謂中產階級。

三年狼狽，無關勝利，只剩證明。

曾經的我是感性的，是憑借內心的熱愛去真正行動的，經歷過信仰的瞬間垮臺，最終自己的滿腔熱血在運氣和鐵血的規則面前一文不值，而那最初的動力反作用成了一種內心深處的毒藥和隱痛，伴隨我到如今。
因此自己變得理性，覺得底線就是一切，為了保底，奮斗至今。

總結

以上是生活随笔為你收集整理的关于考研的反省和一些感悟的全部內容，希望文章能夠幫你解決所遇到的問題。

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