那?天,有位可愛的學弟說,感到我在不知不覺中已經墮落下去了,覺得我老是只把自己的
事看的很重,我的文字只會讓思想變的庸俗,只停留在語言修飾的層面 這種感覺讓他覺得很
可怕.

我愕然.是嗎?我墮落了嗎?我每天早睡早起,早上到韻院食堂一樓買千層餅當早餐,然后
抱著專八的書拼命啃,兢兢業業地做我不喜歡的班長工作,晚上到BBS上潛水,有時候灌水,寫
些頹廢的文字,再維護我的博客,寫我的心情日記—每日一歌.我墮落了嗎?我依然是勤奮干
凈整潔清爽的好學生加好女孩啊.我怎么就墮落了呢?

我只是,我只是不再有激情了.我不是行尸走肉,因為我還沒有失去一切感覺.看到美食還
是想撲上去,感到臉又圓了時依然大喊要減肥,shopping時仍然買很多PP的衣服,看到關于杰
倫的一切依然是熱血沸騰.我也不是玩世不恭,因為我深刻地明白我應背負的責任,明白我要
永遠是爸爸媽媽的驕傲.生活似乎依然一如往昔,什么都沒有改變.但是,也就僅此而已了.


要上課了是吧?那學習.要吃飯了是吧?那吃飯.要考試了是吧?那復習.要寫論文了是吧?
那趕快查資料.生活就是按部就班,就是一成不變,就是順著這既定的軌道走下去.

我曾經以為,只要我肯努力,肯付出,一切都會如我之意地發展下去.但是現在我明白了,
有些事情是你無法改變的,也許它們是注定的.你注定會在此時此刻與某些人相遇在桂花飄
香的校園,而你也注定會與他們(她們)擦肩而過,永難相見.

你注定會孤身一人來到這個世界,體味種種酸甜苦辣,而你也注定會再次孤身一人地離開
這個世界,一切歸零.人在現實面前永遠是弱者,無論怎么努力結果都是既定的,永遠無法改
變,我,微不足道,唯一能做的是被動地接受.

生活在不可避免地走向庸俗,而我也在毫無疑問地走向麻木.唯一的目標是好好學習,完
美畢業,找個工作,贍養父母,承擔我該負的責任.至于我自己,沒什么可說的.似乎就是個人
偶而已.

有位網友說得好,生活并不是只有情情愛愛的,還有很多你可以珍惜的東西啊.是的.我也
有很多我可以珍惜的東西.

譬如高中時我窗外的那棵梧桐樹,每個秋高氣爽的日子,我都看到燦爛的陽光為它每張金
色的樹葉都涂上一層黃金般的色澤,它探出彎彎曲曲的樹枝伸向碧藍的天幕,渴求著一個擁
抱.那真是一幅太美的圖畫.我常常就那么癡癡地看著它,看一下午,直到老師布置作業,才驚
覺自己早已神游許久.譬如初中時候第一個給我寫情書的小男生,只是一句正兒八經的”你
永遠是我學習的榜樣”就讓我臉紅心跳了一個星期,再譬如小學時代每年都盼望炎熱的夏天
快點來,在重慶這個火爐這簡直是讓人無法理解的,因此常被同學罵,但她們都不知道我那小
小的虛榮心—別人都說我穿上那條雪白的裙子很像小天使…….

但是,但是這些怎么都離我那么遠呢?當我覺得難過得無法自拔,當我感到無法排遣的憂
傷時,我總會回想,回想這些給我勇氣和笑容的東西,但是,我發現它們離我越來越遠,越來越
模糊,每一次回想,都需要更長的時間,開始幾秒鐘,然后一分鐘,五分鐘,十分鐘……我恐怖
地發現我變得跟<<挪威的森林>>中的渡邊一樣,直子終有一天也會從我的腦海中消失,即使
我是那么地渴望記住一切.我已經不記得那棵樹到底有多高,不記得那個小男生長什么樣子
,也不記得那條裙子是什么款式……一切的一切,正在以無法理解的速度迅速地逃離我的記
憶.只剩下空空如也的倉庫和--

無聲漂浮的灰塵.

我感到自己在一天天變懶,腦子在一天天生銹,再不復往昔的激情與活力,麻木,沉淪,不
想再去愛,也不想再接受愛,我只想變成一只冬天的熊,躲在自己溫暖的小窩里,呼呼大睡,或
許等到春暖花開的某天,我會再次醒來,也或許從此一睡不起，就死于這無夢的睡眠之中.


我感到恐懼,但這種恐懼的感覺也在一天天地變淡,一天天地遠離我,終有一天會完全消
失.我張張嘴,很想大喊一聲,卻愕然發現我已經無法用語言來表達.這種麻木和默然似乎已
經浸透全身,深入骨髓.

<<挪威的森林>>中渡邊怕自己忘記希望一直記住的直子,于是開始寫書,而我呢?我怕自
己真正變成麻木不仁被動接受一切的人,于是在這里大呼一聲"我墮落了嗎?我怎么就墮落了
?"

轉載于:https://www.cnblogs.com/hylix/archive/2004/11/24/68251.html

總結

以上是生活随笔為你收集整理的我堕落了?我怎么就堕落了? (转)的全部內容，希望文章能夠幫你解決所遇到的問題。

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