上了大學感覺自己做事情的時候 沒以前那么用命拼了 各種方面 學習成績和人生態度

每天一個人在操場散步的時候 一個人在教室的時候 停下腳步 我都在想以后要怎么辦 怎么做得更好

我不允許自己墮落 不允許自己能力變弱

我不加學生會 不入團 好像我看起來很孤僻 只是因為我不想做對我無意義的事情

（當然我不否定加入的同學，人各有志 但只是我不喜歡）

我也不會為了合群去合群 我也不在乎合群不合群

甚至是成為了別人眼中的freak

我知道很多人覺得我很刻薄 自我 不善良 說話難聽 沒有禮貌 不拘小節 喜歡說臟話 做事情很冷漠 很現實不太在乎別人的感受

如果是小學 初中我會在意 但自從高中以后真的就不care那么多事情了

這學期

為了逼我自己更努力

我要求我自己周末比別人多上一天 打游戲不能超過12點半 沒事就在教室呆著不準回寢室打游戲 能報考的證書全都報考不允許自己拖到以后

但我覺得還是遠遠不夠 還是太悠閑了

我很多看似水垮垮的 其實內心是在認真學的

但是上了大學是真的開始水垮垮的了 主要還是上學期的那三個月 有點干擾到了自己的節奏 開始有點擺了 這學期在努力調整回來

畢竟上學期那是誰也想不到的瞎折騰政策

個人的努力無法與其抗衡

其次這兩年時間 我想了想 我再也沒有想以前一樣做到連我自己都能震驚的事情 再也沒有驚艷到自己的事情

再也沒有什么挑戰能讓我感受到成就感

再也沒有什么東西證明了我的能力

我不需要別人的認可 鼓勵 肯定

我只需要對的起我自己

但現在我沒覺得現在的我對得起自己

至少沒以前對得起我自己 我覺得我變弱了

我不在乎別人的眼光

但我在乎我自己的眼光

離散數學61分

上學期績點才2.7（滿分5.0

唯一沒落下的只有英語 原因是來自于我對英語的執念太深 要是執念也沒了 估計英語成績也不夠看吧

那真的是如果連我最擅長的事情都做不好的話那肯定會懷疑自己了

對比一下高中

我的高中過的很不開心 至少前兩年半都是處于一種戾氣非常重的狀態 這種不開心有我自己的原因 也有教育體制的原因 （那為什么初中沒有呢 只是初中翅膀沒硬罷了 所以這樣的低谷時期來臨其實是遲早的事情）

我知道很多同學高中的回憶是快樂的

但我是真的沒覺得快樂 我可能感受到的東西和你們完全不一樣吧

剛來高中我就開始和很多老師有矛盾 一是覺得干涉了我 規矩太多 二是上了高中的不適應 尤其是讓我剪頭發這件事情我覺得非常不爽 我一直都記在心里 學校讓人剪頭發這件事情 我對這件事情的敏感閥值非常低我非常在意自己的頭發 有些人就覺得我小題大做 但我告訴你 我就是非常在意這件事情 這件事情對我很重要 那所以我對學校一直懷有怨恨在心而不是感恩

以至于到今天為止我仍是怨恨為主 甚至在高三的時候忍不了了 反正我想著也要畢業了 就自己一個人陰著去把學校投訴了

不知道胡校長當時知道這件事是什么樣的表情呢？ 肯定想把我查出來教育一頓吧 不過我只給幾個好朋友說了 所以理論上也抓不到我-

雖然高中最后一段時期還是努力了一點點吧

但也不是非常努力 因為我比較在乎付出和產出的性價比 用最少的努力換較高的收獲就可以了

所以看起來大部分時間很水 但其實還是認真了的

至少最后一個月是拼了的

也是從高中開始 別人眼中我的負面性格開始生長

但其實我覺得這些后來生成的別人眼中的壞性格 并不是不好的事情 高三的時候 開始釋懷了一點 稍微好轉了 開朗了一些 因為蹲監獄的時間快要結束了 所以心情舒坦了些 只能說高三快結束的時候是我高中三年最開心的Period

過去現在和將來，我也最多只會在門口看它一眼 我不會踏進去 踏進去就意味著留念 我也不想留念什么 過去的事情就不要回頭看了 應該抬頭往前看

我唯一值得懷念的也只有同學

當然所有我在乎的同學都在我身邊和我在一起往前走 不在乎的也沒聯系 沒好友

這也是高中為止對我來說最重要的收獲

所以實際上我也不需要去懷念什么

很感謝高中能認識那么多朋友 哪怕當時我性格有那么多缺陷 各位也愿意在最后的時候和我交流

是朋友就是手足 就是兄弟姐妹

我們之間不需要用血緣作為紐帶 我也不屑于因為血緣和他人產生聯系 有些親戚反而有時候是靠不住的 但親戚中也有ture or fake之分 但是事實證明很多親戚不是你的真朋友 你們之間也不是真感情 真感情只需要用緣分和信任作為紐帶 哪怕很久不聯系 也是朋友 好朋友的感情是不會因為時間流逝就淡了 淡了的其實不算是true friend 無法禁受住時間的考驗

前段時間和姐妹們交流的時候發現

有些好姐妹在低谷時期會懷疑自己的能力 覺得自己不行了 變弱了 變平凡了 感覺自己能力沒以前那么強了感覺自己從天之驕子變成普通人了

又或者說努力了很多 結果付諸東流

但其實生活本來就是這樣 你要習慣 努力就有用嗎？不見得吧 努力一定有回報是騙高中生的鬼話而已

如果只是努力就有用 那這個世界真的太簡單了

事實證明 運氣很多時候比努力重要 但努力真的一文不值嗎 我覺得努力很多時候能給你托底 他是你的下限無論發生什么 能力都會給你托底 其他就取決于運氣 家庭 和性格之類的因素了

有些姐妹

問我看起來天天很開心的樣子是怎么做到的

說實話 我每天過的并不開心 反而我感覺我過得很沉重 我感受痛苦的能力其實更強 所以其實我是最不開心的那個 不然高中前半段時期臉也不會那么臭了

看起來開心一是因為平時說話比較幽默 所以你感覺我很開心

二其實我只是不想傳染負面情緒給某些同學 不然我們一起喪 一起墮落 對大家都不好

不開心 目前 最重要的原因

一是感覺我要的東西

以前覺得離自己很近 伸手就夠得著 努把力就摸的著

現在發現我想的太簡單了 感覺要付出的代價遠遠不夠 要花費的時間也還需要很多 但時間拖的越久 就越容易錯失機遇 這是我最焦慮的地方

第二就是目標變得不清晰了 不確定性變多了 不知道該怎么選自己的路了 因為沒有人知道什么路是真正正確的路 每條路都有不同的風險 每條路都有大量不確定因素 玲瑯滿目的選擇讓你開始猶豫 你看似因為年輕 有很多選擇 但實際上仔細一想 你其實沒有任何選擇 你如果和這片土地深深捆綁在一起了 那你人生就一眼望得到底了 結婚 房貸 生孩子 這三個問題在做選擇的時候都要小心翼翼 一步錯步步錯 如果一不小心決策出了問題 選人的時候走眼了 那可能要用一輩子來彌補你一念之間做錯的選擇

甚至你全部都做好了 靜下心來觀察一下 我發現我還是某些人的牛馬而已 而且 還是一輩子的那種 用你的錢去買鋼筋混泥土來貢獻稅收只是在利用你想成家的執念 明明是負福利還收那么多的增值稅 搞得好像商家在壓榨你 政府是正義光明的

有些人偷著樂覺得自己做核酸免費賺到了 卻在每年多交了醫保的時候渾然不知

本來以為脫離了高中就會有頭發自由 結果有了頭發自由 發現還是在不斷失去自由

生活大部分時候始終是不稱心如意 偏偏要給我反著干

果真是人生不如意事十之八九啊

才過了20年 但累的感覺過了200年一樣

但是始終沒有一件事情徹底把我打倒過 我也從來沒有徹底崩潰過 每次有挫折就重新調整自己

其實這些都不是真的挫折 仔細一想也沒有過不去的坎 無論如何你都能爬起來

這篇文章是寫給各位看的 也是寫給我自己看的 方便以后回過頭來看看自己的軌跡和航線是否偏離初心

雖然 我一直在保持憤怒

但

一切交給時間

你我只需要負責stay excellent

能實現的東西終會實現

不能實現的東西我也要強求

祝二十歲的自己生日快樂 祝姐妹們前途坦蕩

總結

以上是生活随笔為你收集整理的二十周岁的一篇小作文的全部內容，希望文章能夠幫你解決所遇到的問題。

如果覺得生活随笔網站內容還不錯，歡迎將生活随笔推薦給好友。