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饅頭花卷一歲以前，我經常會問自己一個直擊靈魂的問題：

我愿不愿意為了兄妹倆放棄工作，當個全職媽媽？

對于雙胎家庭，1+1絕對>2。

尤其是生孩子的第一年，隨著兩個小天使的橫空出世，我們的生活節奏完全被打亂。

面對兩個軟軟糯糯但是需求超高的寶寶，就算是“爸爸媽媽+爺爺奶奶+姥姥姥爺+阿姨保潔”這樣的高配置也讓家里變得雞飛狗跳。

特別是我休完158天的產假上班后，老大不吃奶瓶、老二不肯睡覺，每次我回到家，都能看到每個人很疲憊的樣子。

一遇到點狀況，所有人都能圍上來七嘴八舌給意見，遇到意見相左的時候，最崩潰的就是我。

于是就出現了開頭提到的第一個直擊靈魂的問題：

要不要遣散大家，全職帶孩子？

在2018年度中國家庭白皮書的一份調查中顯示：在中國，30%的二胎媽媽選擇放棄工作，全心照顧孩子。

其實早在2004年，英國就發起過一場全球性的“全職母親”生活狀態調查，結論是：英國有33%的家庭是全職媽媽在照顧全家，美國1/3獲得MBA學位的女性決定回家相夫教子。

這種情況叫做“新古典家庭結構”。

名字聽著摸不著頭腦，但實際說的就是“男主外，女主內”的家庭分工方式。

我雖然愛孩子如命，但是保留自己一定社會身份的愿望也很強烈。

況且，家有兩個吞金獸兼碎鈔機，沒有一定經濟收入，在家里、在公婆面前很難有話語權。

畢竟孩子現在的各項花費、以后的補習費也真心不便宜。

于是先生建議我：先試試晚上、周末自己帶孩子看看，如果能行，再說下一步。

我降低了帶娃的配置，僅保留了爺爺奶奶和保潔。

相處了一段時間，繼續降配：爺爺奶奶另住，只白天來帶孩子，保潔僅下午來倆小時收拾屋子，剩下時間都是我們自己帶。

于是神奇的事情發生了：每晚、每周末我們一家四口相處，雖然也是像打仗般慌亂，但是也能有時間一起看看書、說說話。

先生說是因為發表意見的聲音少了，決策更加高效了：決定權都在我，他只服從命令。

爺爺奶奶也因為晚上和周末能自由活動，好好休息，白天來帶娃的情緒和精力都很飽滿。

而兩小只因為大人們都很高興，也經常能夠手舞足蹈地互動起來了。

這種模式一直持續到現在，運轉良好。

2

一晃三年過去，兩小只馬上要正式入園。

而我的工作越來越忙，曾經立下的誓言：每天親子閱讀1小時，也在慢慢壓縮。

雖然孩子沒有表現出什么，但是我內心是自責的。

于是最近我又開始問自己另一個直擊靈魂的問題了：

父母實現自己的人生價值和幫助孩子實現人生價值，哪個更重要？

這個問題直接關乎我下半生事業和生活的選擇。

孩子在人生最初的10年，幾乎是白紙一張，需要父母去陪伴。陪伴的意義絕對不只是照顧孩子的吃喝拉撒這么簡單，更重要的在于發掘孩子的興趣和天賦，科學引導，把這些變成一種熱愛，再把熱愛變成堅持，而堅持的結果就是人生價值的實現。

這些都需要時間，需要精力。

而我自己呢？

我有作為母親的天然使命，也有作為社會人所需要的價值實現。

這也需要時間，需要精力。

如何平衡？

身處教育高地——海淀區，身邊的同事、朋友那些焦慮的情緒在這半年開始頻繁蔓延到我和先生身上。

主要傳播的信息是：未來，北京有將近2/3的985高材生家長，將面臨自家孩子連211都考不上的局面。

中國幾千年來“萬般皆下品，唯有讀書高”的說法根深蒂固，學霸家長怎能容忍家門不幸出個學渣？

再加上“一個女人，哪怕事業再成功，如果孩子沒有教育好，就是徹底的失敗”這樣莫名其妙的言論作祟。

我也開始有些不淡定。

直到前幾天，看了一篇文章，講的是“持續性焦慮”和“間歇性努力”的關系，才恍然大悟。

我們對自己和孩子的要求甚高，但很可惜，絕大部分家庭都是在“間歇性努力”。

看到有朋友曬出自己孩子PET的優秀成績，趕緊報個英語班，一個月后沒有成效，就放棄治療；

看到有朋友曬出孩子全國游泳比賽的名次，趕緊拉著孩子開始鍛煉，一周后大人體力不支，孩子也跟著不走心了。

我恍然大悟的是：孩子成長過程中，一定有很多聲音，讓我們無所適從，我們焦慮地跟著周圍的人潮沒有目的、沒有方向地往前走。

真正重要的，不是看別人家孩子在干什么，而是發現我自己的孩子喜歡干什么。

為人父母最大的使命，是幫助孩子找到內心的那份熱愛，然后鼓勵他窮盡一生去追尋。

“

教育的本質是點亮。

”

而不是考幾個級，拿幾個高分，排名在第幾。

而這些，父母需要的不是放棄實現自己的人生價值，而是用心觀察，鼓勵堅持。

3

有天收拾衣柜，發現先生的衣服都是我三年前給他買的。

先生從不自己買衣服和鞋子。

那么，我這三年都是在給孩子買買買，卻忽略了先生？

第三個直擊靈魂的問題隨即出現：

我的愛，應該先給孩子，還是先給先生？

有娃前，我跟先生逢節日必過，逢過節必送禮物；

有娃后，一年到頭只過兄妹倆的生日，其他的根本都不記得。

有娃前，我跟先生還能看星星看月亮，談人生談理想；

有娃后，我們連吵架都沒了力氣，一人負責一娃，互相鼓勵到天亮。

有娃前，我幾乎天天逼問先生愛不愛我，如果沒有花式撒狗糧我認為那就是不愛；

有娃后，我倆進門就問對方今天孩子吃得好不好，拉得稀不稀，睡得足不足。

有娃前，我們說走就走，今天北海明天三亞；

有娃后，出門十分鐘都得準備倆小時，滿滿兩個背包里只有我跟先生的兩部手機。

有娃前，我看到帥哥都會跟我先生比較一下，要是我老公也有那樣的肱二頭肌多好；

有娃后，我看到帥哥就會想到我兒子將來肯定比他帥，我老公看到帥哥就會很緊張地抱緊女兒，生怕被騙走。

最重要的是，我還犯了育兒理念中的大忌：分床睡。

有了孩子以后，每晚都是兄妹倆跟我睡，我先生獨自睡。

我們都太熟悉彼此了，親情與愛情的雙重保險似乎很讓人放心。

工作和生活的重重壓力讓我們忽視了感情也是需要經營的。

我坦率地問他的意見，你希望我的愛先給你還是孩子？

先生也坦率地回答：那你希望我的愛先給誰？

好吧，我已經有答案了。

12

南南細語：

這三個問題就如同工作和家庭如何平衡一樣，永遠沒有完美的答案。

而且這些問題都是單單針對媽媽們提出的世紀難題。

其實無論做什么選擇，都會留有遺憾。

我們要做的就是相信自己在當時的那個決定，應該是綜合了各方因素、權衡了各方利弊做出的最佳判斷。

是作為媽媽，能給孩子最好的安排了。

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總結

以上是生活随笔為你收集整理的50个直击灵魂的问题_当妈后，你想过这三个直击灵魂的问题吗?的全部內容，希望文章能夠幫你解決所遇到的問題。

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