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? ————————————笑一笑十年少———————— 鄭喜定的媳婦不見丈夫，便到公公家去找。見公公洗臉，便問道：“爹，喜定呢？”公公不悅，繼續洗臉。媳婦生氣，又問：“爹，鄭喜定呢？”公公大怒，大聲喊道：“洗臉！” 一個消化不良的病人向醫生抱怨：“我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？”醫生沉默片刻，滿含歉疚說：“那你只能吃屎了 ”。 董卓宴請呂布、李儒等心腹，貂蟬作陪，為試諸人忠誠，董卓命貂禪涂黑雙乳。席間燭忽滅，復明后眾人手黑。獨呂布手凈。董卓遂賞呂布。呂布笑，露黑齒。 白兔強暴灰狼后逃走。狼憤慨急追。兔把塵土抹身扮灰兔，跑到一樹下戴眼鏡看報紙。狼路過，看到兔問：“可看到一白兔？”兔說：“你是說那只強奸狼的白兔嗎？”狼羞：“我KAO，這么快就見報了。” 問：誰是世界上最可憐的人？ 答：炮兵連炊事班的戰士！ 問：為什么？
??????? 答：背黑鍋,戴綠帽,只能看著別人×××。 一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難么? 兩人做愛,女總瘋狂地叫床,鄰居敲門抗議!男說快別出聲,女答可以.隨后女便雙目緊閉,牙關緊咬,渾身發抖. 男的慌問咋啦?女答:沒事接著干,我改震顫了! 某男老婆看到一則廣告：“讓男人生殖器成倍增大的絕密武器——不開刀、不吃藥、不住院、貨到保你見療效。” 某男老婆大喜，立即匯款。數日，收到郵包，急忙打開，一看，原來是一放大鏡！ 牧師問一對夫婦：如果五分鐘后就到世界末日，你們想做什么事？丈夫興致勃勃地回答：“想做愛。”太太白他一眼不滿意地說：那剩下的四分鐘干什么？ 倆屎殼螂討論福利×××，甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！ 洞房花燭夜的早晨，新郎一覺醒來，發現新娘淚流滿面。驚訝問:“心肝，為啥哭？”新娘哭到:“以后的日子怎么過？你那玩意兒，用了一夜已經縮小到不成樣子了！以后咋辦呢！” 　　 　　 老婆打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳里脫光了衣服再進臥室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到:太過份了！你竟輸的精光？

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一×××吃飯時點了道爆炒鞭花,夾菜時不慎掉到兩腿之間,×××大驚:“這玩意真厲害!煮熟了，剁碎了,它竟還認識路!”　 一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外泄,戲言道：“真是桃花盛開的地方啊”,美女聽后,撩起裙子說:“還有生你養你的地方”。 一對男女正在做愛,女的忽然跳下床,跑進廚房從米缸里抓了一把米,回來撒到男的身上,氣哼哼地說:“少在這里丟人現眼,回去去把小雞喂大再來吧! ” 村婦報案說：“丟人那!俺昨晚被強*了。”警察問：“那人長啥樣?”村婦共答：“那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不著地方,最后還是俺給他扶進去的。” 狐貍愛上了兔子,約兔去喝啤酒。兔子醉了,狐貍趁機把兔子給強*了,過了幾天狐貍又叫兔子去喝酒,兔子說:“哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼” 少女夜半歸家,遭七暴徒,危險時一大媽挺身而出,救了少女，自遭輪*。事后電臺采訪,大媽言：“其實，當時啥也沒想,只想這點好事可不能全便宜了那小女人!” 某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：“同志，前面有個公廁，請問母廁在哪？” 男青年撫摸著女友穿著迷你裙的大腿：“親愛的，我愛你！”女友被愛撫得神魂顛倒：“再，再高一點兒！”男青年提高嗓門：“親愛的，我愛你！” 監獄長問話，×××說:“床前明月光，沒錢憋的慌，舉頭望銀行，低頭進班房。”監獄長：“出世幾十年，兜里沒有錢，搶個小銀行，關了好幾年。”

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總結

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