揭秘生活中的因果：信心與奇跡，抑郁癥痊愈的經(jīng)歷

引言：這個時代抑郁癥、強迫癥等心理問題，越來越常見。白天不懂夜的黑，做為正常人，很難理解這個群體心理上的灰暗、絕望與痛苦。藥物治療及心理咨詢，對這種看不見摸不著的病，療效也很有限。

如下是來自地藏緣論壇的幾則真實案例，講述的是依靠佛法的力量，走出抑郁癥的親身經(jīng)歷。現(xiàn)在分享給大家，希望對有這方面困擾的朋友們有所啟發(fā)。

第一則：念《金剛經(jīng)》治好抑郁癥的經(jīng)歷

作者：善哉玫子

由于童年家庭環(huán)境問題，我經(jīng)歷了很多的磨難。因此我經(jīng)常仇恨命運的不公，仇恨傷害過我的人，恨我的母親……長期的積郁，終于導(dǎo)致我得了嚴(yán)重的心理疾病——抑郁癥。

我抑郁了很多年，時刻都活在恐懼中，不是擔(dān)心這就是擔(dān)心那。世界在我的眼中灰暗一片，我整天無精打采，常年頭暈，晚上做夢，白天瞌睡。我感受不到半點生活的樂趣，過得好苦、好累啊!

我麻木、自閉，不斷地回憶那些過去別人對我的傷害，越回憶越恨的牙癢癢。我幻想著自己怎樣毀滅這個地球，怎樣報復(fù)這個討厭的世界，怎樣去消滅那些曾經(jīng)傷害過我的人。我真的擔(dān)心自己這樣下去會有瘋掉的那一天，我不想這樣啊，但我又把握不了自己。

我的狀態(tài)越來越惡化，我變得深怕吃虧，像刺猬一樣豎起全身的刺時時防范。即使后來我賺到很多錢了，但我還是左擔(dān)心右擔(dān)心，依然小心眼。出去買點東西怕吃虧，怕被人坑。我老公對我非常好，可是我卻看不到他任何優(yōu)點，總是雞蛋里挑骨頭，吹毛求疵，任意歪曲與擴大他的言行對我的“傷害”，和他吵鬧……如今回想這些，我真不明白，當(dāng)初的我怎么就像中了邪一樣呢?老公千方百計的想盡法子，讓我擺脫這種狹隘、偏執(zhí)的心境，他買回《讀者》，讓我看里面的對人生有啟迪的好文，他拿生活中一些事例啟發(fā)我。可是我卻麻木得如一宗塑像，沒絲毫反應(yīng)。

俗話說，置之死地而后生。幾乎死過好幾次的我，終于逐步意識到了，如果我還這樣“放縱”下去，等待我的將是無量痛苦的萬丈深淵。我要救自己，徹底改造自己。我暗暗下決心，強迫自己看了很多心靈雞湯之類的短文，也和心理醫(yī)生交流過。我想盡了辦法，可是無論我怎樣掙扎，也逃不出這個這個煎熬我心靈的魔爪，我依然以小人之心生活著，斤斤計較、狹隘、自私、刻骨仇恨、缺乏情趣、缺乏愛心……生活于我如一潭死水，時刻散發(fā)著惡臭。我真得很想擺脫，甚至經(jīng)常想去死，我想到另一個清涼的世界，靜靜地躺著，不受任何干擾。

后來才知道，心理上的問題沒解決，到哪兒都一樣，死了一樣的解決不了問題，輪回下場之慘更是讓人無法承受之重。

我一次次治療，吃藥、心理咨詢，但作用甚微。越治療我越失望，因為我過不了一段時間又回到了令人煎熬的原地。那天我又突然痛苦起來，莫名地回憶起一件不順心的事，繼而煩躁，心里抓狂，感覺人生沒一點意思。死神仿佛又在誘惑我，我反復(fù)地想著，只有死才是我的解脫，才是我的歸宿。但我又割舍不下老公和孩子，而且也很不甘心這么年輕就死了。為什么別人都活的好好的，而我卻要去死呢?在生死的邊緣徘徊，我就這樣人不人，鬼不鬼的茍且過著灰暗生命的每一天。

也許是求生的欲望太強烈和太多不不甘心就這么活著，啟動了我宿世的善根，一次聽一個朋友說，多誦《金剛經(jīng)》就能擺脫這種痛苦的心境。這聽起來似乎太玄妙了，但是當(dāng)時我痛苦得也實在沒辦法，病急亂投醫(yī)，那就試試吧。我開始誦讀《金剛經(jīng)》，經(jīng)典中有很多字不認(rèn)識，這位朋友耐心教我認(rèn)字，而且還要我在菩薩面前發(fā)誓，每天至少誦讀三遍，我答應(yīng)了。從開始的那天起，我天天堅持著誦讀《金剛經(jīng)》，每天至少三遍，多的時候讀過六遍。

朋友們吶，我誦讀了半個月后，奇跡出現(xiàn)了!我突然有了一種清醒的感覺，通體舒暢，頭也不暈了，精神狀況也好了很多。我漸漸變得有愛心，我開始替老公著想，覺得他也不容易。他也是父母生的兒子呀，我怎么能這樣對待他呢?誰沒有做錯事的時候，他做錯點事，我就抓住不放，老是跟他計較，吵鬧不休，誰受的了啊。我這么一想，心生內(nèi)疚。老公漸漸地在我眼中變得可愛起來，我驚訝地發(fā)現(xiàn)我的老公有很多可愛的優(yōu)點。我主動親昵他，對他溫柔體貼，在他看電視時，我會主動給他泡一杯茶，削一個水果。這在以前是從未有過的事，相反的是我在看電視時，叫喊著他給我端茶，削蘋果，也不管他當(dāng)時是否在忙，他不給我拿，我就生氣發(fā)脾氣。讀《金剛經(jīng)》真是神奇啊，一點都不夸張。

隨著我誦讀《金剛經(jīng)》的次數(shù)增加，我越來越豁達(dá)，越來越寬容，看什么事都順眼了，我凡事都能站在對方的角度想了。有了這么好的心態(tài)，我的身體愈來愈好，頭暈，注意力不集中，白天打哈欠的老毛病都消失了。那個心理灰暗，天天想死的我不見了，取而代之的是一個充滿活力、善解人意、樂于助人的我。我的這些變化，我自己都解釋不清，忽然間，自己怎么像變魔術(shù)似的就變了呢?我?guī)е苫笕柵笥眩笥迅嬖V我，那是佛菩薩給我加持了，讓我脫離了苦海。

在驚喜之余，我一氣呵成寫了兩篇一千多字的文章：一篇是《修佛誦經(jīng)對治療抑郁有神奇功效——我的康復(fù)經(jīng)歷》，另一篇是《萬兩黃金不換修行》。我分別發(fā)在三個論壇上面，文章發(fā)出后，得到了很多患抑郁癥病友的回應(yīng)。回應(yīng)得最早的一個是叫“音樂如水”的網(wǎng)友，現(xiàn)在我們已經(jīng)成了好姐妹，她在誦讀《金剛經(jīng)》后，多年治不好的心理疾病也徹底康復(fù)了。此前她一直在服藥，現(xiàn)在無須服藥了。還有一個叫“可靜”的網(wǎng)友，她誦經(jīng)后癥狀也好了很多。另外幾個病友讀誦《金剛經(jīng)》后，病情都在好轉(zhuǎn)。現(xiàn)在來找我聊天的病友越來越多，他們問我，為什么誦經(jīng)會治好醫(yī)院也難以治療好的的抑郁癥呢?我一時半會也說不出所以然，但我可以肯定這是《金剛經(jīng)》的殊勝加持力治好了纏繞我多年的心理疾病。

后來我想，《金剛經(jīng)》的宗旨是講空、講般若，也許是這個原因，多讀《金剛經(jīng)》，能讓人放下執(zhí)著，放下仇恨，放下貪念，教人寬容，從容處世，活得輕松。這真是一副治抑郁癥的良藥啊。

第二則：讀《地藏菩薩本愿經(jīng)》，治好抑郁癥

作者：蓮子

我是一名在沿海城市某雜志社工作的女編輯，今年36歲，工作成績一般般，很有愛心，喜歡各類小動物。

由于工作、家庭、情感方面的種種原因，2003年起，我患上了重度抑郁癥，曾經(jīng)有過自殺行為，甚至多次在死亡線上徘徊。抑郁讓我長期感到生不如死，被病痛折磨的痛苦，凡是患上抑郁癥的人都知道，在此不贅述了。

2003年底，我在恩師的幫助下，開始正視自己的疾病，并接受藥物治療。

藥物治療的種種弊端，在服藥半年后開始顯現(xiàn)，體重急劇增加(106斤，升到130斤)，整天昏昏欲睡……服過抗抑郁藥物的人可能都知道，這類藥簡直不是人吃的!盡管服藥后，很久沒想過自殺，但這只是讓人的精神麻木了，而不是改善了。這藥物的負(fù)作用也非常大，吃藥后導(dǎo)致肥胖、迷糊、懶惰……藥價死貴，療效卻很一般。當(dāng)然，需要堅持服藥的同伴千萬別因為我的個別體驗，就放棄吃藥，這同樣也是很危險的事情。

看到鏡子里，原本美麗的女人，因肥胖，變得奇丑，我傷心不已，于是決定停藥，服藥的時間大約有10個月。

停藥后，以前的各類癥狀再次像魔爪一樣緊緊攥住了我。我慢慢習(xí)慣它的存在了，任它折磨……我還在堅持工作，照料家庭。只是我心里很清楚，我遲早會跳樓的。

去年12月底，我的慈母不幸辭世。遇到這事，心里有多痛，有過親身經(jīng)歷的人可能能體會到。在喪禮上，信佛的朋友送了我一本《地藏菩薩本愿經(jīng)》，勸我誦經(jīng)回向，以超拔母親。我是一個唯物主義者，從小成長在紅旗下，不容易相信這些神神鬼鬼的事情。但不管信不信，痛失親人之時，我從心底里還是希望有鬼神、有輪回存在的，我無法接受我的母親永遠(yuǎn)地消失了。所以按朋友的建議，開始給母親念誦，誦經(jīng)期間還堅持吃素，以示誠心。

念誦很多遍后，奇怪的事情發(fā)生了。我盡管為痛失慈母日夜傷懷，但抑郁的各類癥狀，卻漸漸消失了。這看上去不大可能，但我的確已經(jīng)從抑郁中走了出來，非常明顯。

如果您是心理醫(yī)生，請不要生氣。我不是號召抑郁癥患者不要吃抗抑郁藥物，僅僅做為一個過來人，很深切地體會過疾病的痛苦，所以希望我實踐出來的這個方法，能讓更多的人擺脫病苦。反正又不花一分錢，試試又何妨呢?希望我的這點文字，對抑郁中的朋友有一點點幫助。

第三則：吃素、放生治好了我的抑郁癥和社交恐懼癥

作者：不忘初心

我今年30歲。曾是個很抑郁的人，極怕與人交往，這與性格內(nèi)向害羞，是完全不同的兩個概念。我見到人不會說話，也不敢看別人的眼睛，這在心理學(xué)上稱之為“社交恐懼癥”。我在中學(xué)，大學(xué)期間幾乎沒有什么朋友，常常一個人獨來獨往。畢業(yè)工作后，在公司也沒什么朋友，許多員工喜歡的公司聚餐、旅游，對我來說，卻是一種煎熬，一種令我避之不及的事情。因為不會與人溝通，工作中常常覺得很辛苦很壓抑，有一種四處碰壁的感覺。因此，我是辭了一家又一家，沒有一家能做長久的。那種痛苦，沒有經(jīng)歷過的人，是很難體會到的。我情緒低落時，多次想到自殺，但幸好我以前聽說自殺是要下地獄的。就因為這個信念，使我守住了底線，再怎么痛苦，都沒走出那一步。

期間，我試過種種的方法，希望解除我的痛苦：看社交的書(比如卡耐基的書，還有象《心靈雞湯》等等)，看心理醫(yī)生，學(xué)氣功，但這些基本沒什么效果。卡耐基的書看起來不錯，但在我的頑癥面前，根本起不了作用。但我卻記住了書中的一句話，大意是，當(dāng)你嘗試去幫助別人時，你會慚慚忘記甚至治愈你的痛苦。就因為相信這句話，我試著去做點力所能及的善事，比如，捐錢給災(zāi)區(qū)，做義工等。當(dāng)時，我是很積極的，有時是冒著中午的烈日去孤兒院。因為，我的痛苦讓我覺得，只要能治愈，我什么都愿意做。我希望通過做這些事情忘掉自己的痛苦，使自己變得快樂些。事實是，這些善事有時會暫時使我的心情好了一點點，但實在說，做這些事沒有治愈我的憂郁和社交恐懼，長時間下來，我對自己的癥狀有點絕望了，但我還是一邊痛苦一邊繼續(xù)做著。

也許是福德的積累，功不唐捐，事情在2006年底，開始逐步有了好轉(zhuǎn)。我那時身體不太好，每天坐在辦公室里，也沒干什么事，一會兒就覺得非常疲倦。我每天回到家，真是“身心疲憊”。有一天，我聽說，多吃香蕉可以令人精神愉快，吃素食可以令人身體好精神好。于是，我當(dāng)即就決定開始吃素食了。我那時是很乖的，不管什么方法，只要說能夠解決我的問題，我就照做。吃素一段時間后，精神確實是好了不少，不容易疲憊了。后來為了“積福”，我又做過其他一些善事。

轉(zhuǎn)眼到了2007年五、六月間，我為了實現(xiàn)自己的某個愿望，很功利的在網(wǎng)上捐錢做善事。這時，我在網(wǎng)上發(fā)現(xiàn)了一篇“放生三年了”的文章。里面的內(nèi)容吸引了我。然后，我用“放生”在網(wǎng)上搜索，看到了更多文章，紛紛說他們放生后的身心，環(huán)境的變化。我覺得，生命的轉(zhuǎn)機來了。

于是我決定開始放生。下班后，我去市場買了青蛙，在雨中按到網(wǎng)上教的，為它們念了佛號，然后放到動物園里。這是我的第一次放生。那天晚上，我的心情前所未有的好。

我一下嘗到了甜頭，我決定，以后要一直放、一直放。然后，我?guī)缀趺恐苣己土硪晃慌笥烟嶂叭シ派覀兌鄶?shù)是放泥鰍、塘虱、生魚和鯽魚。其實，我想放更多種類的，但對物命的生活習(xí)性不太了解，不敢隨便往江里放。我象打游擊一樣，有時在這里放，有時在那里放。有時在這檔買，有時在那檔買。因為，我不想被人發(fā)現(xiàn)，以免這邊放完，那邊別人就來捕撈。

我的放生工具也有了改進，第一次用塑料袋，發(fā)現(xiàn)一不小心捅破了，就根本沒辦法了，很被動。后來就改用小水桶，桶蓋上打N個孔給動物透氣。再后來發(fā)現(xiàn)，魚放在水邊時，有些魚不知道要趕緊游遠(yuǎn)。一次水在退潮時我發(fā)現(xiàn)，江邊的水并非很深，淺淺的水下有很多石頭。如果一下子把魚倒在水里面，魚兒可能會受傷。于是，我又改進了一下，在桶上方和下方分別綁上一條繩子，提著上方的繩子，象打水一樣把桶放到深水中去，然后把下方的繩子一提,水桶就倒過來，魚兒就掉下去了。有時，我上班心情不好，下班后，我就自己一個人去放，放完回來，心情也變好了。一般人，心情不好會選擇去旅游，我心情不好就去放生。

放生的效果真是不可思議。大約四個月后，我突然發(fā)現(xiàn)，我的憂郁不知跑哪去了，我經(jīng)常可以發(fā)自內(nèi)心開心地笑了。而且，也不怕人了。雖然，我還是不擅長與人交際，但“不擅長”與“害怕”，已經(jīng)是天淵之別了!

同時我發(fā)現(xiàn)，工作順手了不少。人緣也慢慢變好了,一些以前不太找我玩的朋友，也開始來約我了。不過，這時我反而不太想去了，因為，一去就要花錢。我嘗到了放生的甜頭，更愿意把錢省下來放生。以前，我羨慕周末和朋友一起去玩，總覺得自己孤孤單單的，如今已經(jīng)沒有這種感覺了。

現(xiàn)在，我放生很堅定，每周都去。而吃素，也是我要堅持一輩子的事情。

至于吃素與放生為何會有這樣神奇的效果，我不太會說，反正就是有。我只能說，至少是，你給其他生命快樂和新生的機會，作為反作用力，你自己也得到快樂和新生。

上面的話都是我的親身經(jīng)歷，我在這里寫出來，就是希望，我能夠走出憂郁，大家也能夠走出憂郁。如果您不信，就把它當(dāng)故事看一看。但如果您試過種種的方法，還是解決不了您的問題(就象我以前一樣)，不妨也可以試一試我說的這個方法。吃素與放生，堅持上一年半載，也許就會像我一樣產(chǎn)生奇跡了。

第四則：當(dāng)你無路可走時，請走向佛菩薩!

作者：暗夜沉香

我是一個二十四歲的女生，出生在書香門第，家庭和睦，父母對我的教育十分看重，三歲習(xí)字，五歲入學(xué)。而我也還算聰慧，成績不錯，以優(yōu)異的成績考取了全省最好的高中，一直名列前茅。

表面的風(fēng)光之下，我的內(nèi)心始終對未來有一種莫名的恐懼，這種情況在高三的時候尤為嚴(yán)重。我覺得未來像是一個巨大的黑色漩渦要將我吸入。每天繁重的學(xué)業(yè)和巨大的心理負(fù)擔(dān)壓得我喘不過氣，那一年十分的壓抑和痛苦，但在我傾盡全力下成績還算不錯。可在高考那幾天十分不順，總覺得大腦不聽使喚像做噩夢一樣，我發(fā)揮得很不好。但平時的努力，還是讓我被北京的一所知名重點高校錄取。

然而我的狀況并沒有好起來，這才僅僅是我漫長噩夢的開始。二零零二年，十七歲的我第一次離開父母獨自去千里之外的北京求學(xué)。剛開始我還被大學(xué)的新鮮感所吸引，可是隨著時間推移，內(nèi)心的焦慮和恐懼越來越強。在大二第一學(xué)期末，我終于病倒了，而且很嚴(yán)重。高燒不退、胃出血、內(nèi)心無比恐懼。最后診斷為重度抑郁而休學(xué)，那時我還不到十八歲。辦理好休學(xué)手續(xù)后，我被父母接回家，可情況沒有一點好轉(zhuǎn)，我不敢出門、害怕見人，極其焦慮和恐懼，而且常常痛哭。我的心中充滿了恐懼和絕望，第一次覺得活著太痛苦，出現(xiàn)了輕生的想法。可是想起辛苦養(yǎng)育我的父母、十幾年的寒窗苦讀，我又不想放棄。終于在家修養(yǎng)半年后我的身體漸漸好轉(zhuǎn)，去北京復(fù)學(xué)了。

然而復(fù)學(xué)后，我并沒有任何好轉(zhuǎn)。慢慢的我患上了社交恐懼癥，不敢和別人來往。我一直服用抗抑郁恐懼焦慮藥物，定期去北醫(yī)六院復(fù)查，但效果一直不明顯。我學(xué)習(xí)開始很費力，大腦總不聽使喚，常常聽見強烈的自責(zé)，焦慮和恐懼如影隨行，度日如年。

大學(xué)要畢業(yè)了，我不敢去工作，也沒辦法讀書考研，只能回家。我覺得非常失落，無奈下打算旅游散心。親戚推薦我去五臺山玩，我也覺得自己實在太失意，希望去那里祈求上天保佑。

我怕自己什么都不懂，到那兒上當(dāng)受騙，于是臨行前，我去圖書館查閱關(guān)于佛教的書籍，打算對佛教有所了解。

一個和我關(guān)系很好的女生聽說后，借給了我一本她從家?guī)淼膬艨辗◣熤v解《無量壽經(jīng)》的書。這是我第一次接觸佛教典籍，才第一次知道佛教不是迷信。

我看得十分入迷，還把圖書館關(guān)于佛教的書都借來看，那段時間我對佛教充滿了興趣。去五臺山后，我希望自己有個好前途，我十分的虔誠，見佛就拜，磕頭磕得腿都彎不了。后來還順道去了云岡石窟，宏偉的佛教藝術(shù)再次將我深深震撼，那次的山西之行給我留下了難以磨滅的印象。

但那時，我對佛教，根本就不是正信，僅僅是燒香求保佑的心態(tài)，跟一般迷信沒任何區(qū)別，所以很難真正受益，只能說，這件事給我種下了一顆信佛的種子。

可是接下來畢業(yè)回家后才兩個月，我的抑郁恐懼又復(fù)發(fā)了，后來我的情況差到了極點。我覺得自己就快要沒命了。于是在網(wǎng)上到處查找，最后找到一個留美回國的心理專家咨詢，一小時的咨詢費就好幾百，但當(dāng)時我也沒其它辦法了。這樣我開始通過網(wǎng)絡(luò)和電話接受每周一次的心理治療。

到了零八年，接受咨詢并伴隨著藥物治療和體育鍛煉，我的身體逐漸康復(fù)。我一直希望能夠找一份好工作讓父母不再為我擔(dān)心。一個偶然的機會我找了一份臨時打工的活，然而干了近一個月我就突然高燒并且上吐下瀉了好幾天，而且在我值班時竟然有人偷走了房里的東西，后來老板大罵我，我實在干不下去了，只能離職。一生的第一份工作，一分錢沒拿到。

我把關(guān)于就業(yè)的苦惱告訴了心理醫(yī)生，他建議我去他所在的C市找工作。我當(dāng)時也希望換個環(huán)境能換個心情，而且覺得去那里有心理醫(yī)生在身邊，可以更快好起來。于是在接受心理治療近一年后的八月份，我打點行囊去了C市，卻沒想到這一去，差點丟掉了性命。

C市雖然很大、也比較繁華，但是找工作并不像我想象那般順利。兩個月的時間快過去了，不僅工作沒有著落，而且差點上當(dāng)受騙，所剩的錢也越來越少，我多次去找我的心理醫(yī)生，可是漸漸發(fā)現(xiàn)他一點也幫不了我。

我的狀況越來越差，全身像灌了鉛一樣沉重發(fā)軟，竟然整天倒在租來的房里的床上起不來，內(nèi)心無數(shù)的沖突，像一顆顆炸彈般在胸口炸開，全身像有無數(shù)毒針在刺痛，胃里像硫酸腐蝕一般。不知道有幾天幾夜我不吃不喝不睡，心理也變得極不正常，甚至想去殺人……

在最后一次去醫(yī)院看病和找心理醫(yī)生無果后，我無比絕望且精疲力竭的回到住處，吞下了最后的幾粒安眠藥，倒在了床上，再也不想動彈。由于長期吃安眠藥，藥力對我的作用已經(jīng)很小，我并未完全睡著。

在半昏迷的狀態(tài)中，我覺得無邊的黑暗和徹骨的寒冷漸漸將我吞噬，像狗又像狼一樣的嚎叫聲，一直持續(xù)了大半夜，我覺得自己不像是居住在城中，而是孤身一人在深夜的荒郊野嶺。

到了后半夜，我突然聽見一陣奇怪的音樂在我耳邊響起，節(jié)奏越變越快，最后快得我的心臟簡直要蹦出來。這時，我聽見了一個我永遠(yuǎn)無法忘記的、無比邪惡的男聲對我說：“你是我的孩子，殺掉你的父母吧，做我的孩子，否則我永遠(yuǎn)困住你，你永遠(yuǎn)也出不去!哈哈哈……”

在邪惡的笑聲中，我覺得有好幾雙手按住我的手腳，并將我向床板下拉去!我絲毫動彈不得，而且像有千斤的重量壓著我，我全身的肌肉像注入了強大的電流，痛得開始痙攣。我覺得自己仿佛就快要被拖入地下，開始時我?guī)缀鯖]有想反抗，因為我已經(jīng)厭倦了生命，想著干脆就這樣放棄了自己吧。

然而在快被拖入地下那一剎那，我想起了父母，突然覺得自己就這樣被拖走一定會受到更大的折磨，而且會變成惡魔連自己是誰都忘記!我害怕了，也突然清醒了，我猛的一陣掙扎，全身好像從那種巨大的電流中擺脫了，我一下坐了起來。這時才發(fā)覺由于劇烈的抽搐，我的左膝蓋已經(jīng)完全錯位，卡在了腿外側(cè)的韌帶中，巨大疼痛使我?guī)缀鯊拇采蠞L下去。

連續(xù)幾個夜晚，半夜那些看不見的手，又一次次將我向地下拖去，我又一次次驚厥。白天無論我走到哪里都聽見無數(shù)的聲音對我說“自殺吧，自殺吧”，無論別人說什么，在我聽來都是“你去死吧”，聲音像海浪一樣，一波一波向我涌來，將我吞沒。我覺得這個世界是那樣的冰冷可怕，我再也看不到任何希望。終于我的爸媽來到C市把我接回了家中。佛經(jīng)上說，想自殺的人會聽見鬼怪來蠱惑你去自殺，可見真實不虛啊!

回到家后，耳邊那無數(shù)的聲音又不停地催促我，趕快向父母下手，再自我了斷。我用最后的一絲氣力在撐著、掙扎著。但我知道我父母實在是太愛我了，我實在下不去手。最后我打算獨自離開世界，然而我考慮了無數(shù)的方式，從之前那一次次瀕死的感受中，我知道無論怎樣的方式，結(jié)局都一定是無比痛苦，死后會毫無疑問地陷入魔掌之中。但我逃無可逃，躲在屋子里等待著，我仿佛聽到了生命的鐘聲已經(jīng)敲響了倒計時。

在極度的恐懼中我煎熬著每分每秒，不敢獨自睡覺，怕被拖走再也醒不來;不敢出門，怕那些聲音讓我失控;不敢照鏡子，因為此時的我，瘦了近二十斤，一米七幾的身高才剩下了九十斤。連樓都下不去，大腦昏憒不堪。從前像蘋果一樣的臉，變得只剩下巴掌大小、毫無血色，半邊臉甚至快被黑青的斑遮住，從前烏黑的秀發(fā)，已變得枯黃，而且大把大把的掉，我只好剪掉了長發(fā)。

欲哭無淚，我才剛剛二十四歲，本該充滿青春活力，卻變成無用的廢人，燦爛的人生還沒展開，就要戛然而止。

我怨恨上天為何對我這樣不公，我哪點不如別人，為何讓我一無所有，為何無論我怎樣努力都逃不出命運的手掌。

可是回想起自己短暫的人生，我才慢慢發(fā)現(xiàn)，以前的種種努力、痛苦無非是為了追名逐利;我自認(rèn)為一直很善良是個好孩子，可實際上對于其他人、其它事，我都是那樣的冷漠，除了關(guān)注自己的名利，對于這個世界我沒做過任何事，我只剩下了旺盛的功利心。難道這就是我來到這個世界的目的?我對人生無比迷茫。

這時我又想起了在大學(xué)時看過的佛教書籍，想起上次去五臺山與云崗石窟的經(jīng)歷，于是我拼命的在網(wǎng)上查詢?yōu)g覽佛教網(wǎng)站、論壇、視頻，這樣近兩個月的時間過去了，我覺得佛陀的教誨是那樣的充滿智慧慈悲且無所不知，我混亂的頭腦漸漸清醒，像火山一樣的內(nèi)心漸漸清涼。

我那時的心中已經(jīng)被完全掏空充滿自卑絕望，可是佛陀的話語讓我看到了一絲希望，每個生命都有無窮的能量，我慶幸自己沒有輕易放棄生命、傷害他人。

我每天不停的念阿彌陀佛的圣號，我祈求佛菩薩能夠救我，耳邊那些聲音漸漸地少了很多。

后來我看了中華放生聯(lián)盟網(wǎng)站，知道放生可以救自己。于是在今年年初時，我把自己所有的積蓄從銀行取出，先后給幾家動物救護機構(gòu)匯過去幾千元，還把自己的很多衣物都捐給了貧困地區(qū)，并且每天花幾十元錢買魚，再坐車去黃河邊放生。那時我的身心狀況都十分差，也毫無經(jīng)驗，但是為了活下去，我還是拼命的做。我在網(wǎng)上又查到了本地的放生小組，每個月也和他們一起放生。

這時，2009年的春節(jié)臨近了，一個師兄請大家去他家聚聚。我本來害怕和人來往，可是師兄家離我家很近才決定去了。在那兒，我一個人默默地坐在角落里，跟誰也不搭話。當(dāng)時我盡管放生，但對佛教仍沒有太大信心，總覺得那些更多是心理安慰作用。

那天師兄們自發(fā)籌錢印的《地藏經(jīng)》剛剛從印刷廠運回來，他們談?wù)撝鴮W(xué)佛、讀經(jīng)、印經(jīng)的感應(yīng)，我聽了很驚訝，想著難道佛菩薩是真實存在的嗎?師兄們很熱心給我介紹，并送了我一本《地藏經(jīng)》。我回家迫不及待的翻開經(jīng)書，盡管那時我看書十分費勁，但還是花了一晚上一口氣看完了。看到地藏菩薩地獄不空誓不成佛的大愿、誓救一切眾生的大悲時，我很感動，覺得自己總算是有人相救了。

于是我每天放生完，就在家讀地藏經(jīng)兩到三遍，祈求地藏菩薩一定要救我的命。開始讀經(jīng)時，我眼睛像火燒一樣，還渾身酸痛，常常肚子痛。慢慢的這些癥狀都緩解了，我讀經(jīng)也越來越輕松。

后來又發(fā)現(xiàn)了地藏緣論壇，看到了很多師兄修習(xí)《地藏經(jīng)》的經(jīng)驗和學(xué)佛經(jīng)歷，我也常常發(fā)自己放生的帖子，我對佛法的信心在慢慢增長著，在這期間，媽媽還很幸運的從單位分到了一套大房子，我們?nèi)叶己軞g喜。

真的，當(dāng)你把自己全交給佛菩薩的時候，祈求佛菩薩的時候，佛菩薩是不會不管你的，關(guān)鍵在于你自己是否肯去依佛菩薩的教誨去做!

一切都在慢慢的好轉(zhuǎn)，五一之前，有個本地的男生看到了我發(fā)的放生帖子，約我一起去放生。見面時有種似曾相識的感覺。在農(nóng)歷四月八浴佛節(jié)，他帶我去寺廟受了三皈依。我們很聊得來，慢慢地我喜歡上他了，后來就成了他的女友。在相處的過程中，我們都想起，在見面之前互相曾夢到過彼此，但面貌沒看清楚，只夢到了穿著打扮，這更加肯定我們的緣分是前世注定的，真是很神奇!

我相信是佛菩薩給我的好緣分，由于他從小就學(xué)佛，還把我介紹給了他的師父。在師父的指導(dǎo)下學(xué)佛，加上自己練習(xí)氣功，讓我的身心能夠更加快的恢復(fù)過來，我很感恩，知道這一切都是佛菩薩在冥冥之中的幫助，于是更加勤懇地讀經(jīng)、拜佛、放生、布施，原來揮之不去的焦慮和恐懼也逐漸減輕了。

有一天晚上，我夢見有人問我：“你知道自己為什么遭到這種報應(yīng)嗎?”

我回答說“是因為殺生嗎?”，他說“還有呢”。我就回答不上來了!

我不知道這是我自己內(nèi)心的對話，還是佛菩薩的加持。后來我和男友說起這個夢，他說這是提示你好好反省懺悔你的罪業(yè)。而且你到現(xiàn)在還不認(rèn)為自己做錯過什么。我也的確覺得自己沒做過什么壞事，他建議我看看《俞凈意公遇灶神記》。

看后，我覺得自己和書中的主角很像，自以為正直善良、有才華、沒做過傷天害理的事情，可實際上內(nèi)心卻惡念不斷，對別人常常升起毀謗之念;

對不如自己的人輕視傲慢、對比自己強的人惡意嫉妒;

對得罪過自己的人，常懷仇恨打擊報復(fù)之意;

自以為聰明優(yōu)秀，說話時常常把別人逼入死角，還自鳴得意;

對自己追求的名利竭盡全力、自私自利;

希望以自己的成功，向人炫耀、打擊別人;

說話尖酸刻薄，心胸狹窄;

從來沒想過真心幫助別人，而是希望別人回報;

心浮氣躁，急功近利;對錢財特別吝嗇、貪心，根本不肯拿錢幫助別人;滿眼都是別人的過錯，從來不覺得自己有什么錯。

在種種的惡念錯行之下，我高考失誤，但不思悔改反而怨天尤人、誹謗三寶;

……

這些惡念造成了我后來事事不順，甚至差點喪命的原因，我意識到自己的惡念太多，造成了滿身心的疾病。許是我還有一絲的善良，佛菩薩還是幫助了我。

《地藏菩薩本愿經(jīng)》中有這樣一句話：南閻浮提眾生，舉心動念，無不是業(yè)，無不是罪……

以前一直認(rèn)為自己是一個好人，但這只是平常意義上的定義。如今，學(xué)佛后，才知道以前的自己對滿身的毛病、滿腦的惡念渾然不察。這一反省，讓我無法面對自己。感恩今生，得遇佛法!我知道自己必須改掉身、語、意上的各種錯誤，懺悔、改過自新、后不再犯，習(xí)氣雖然很重，可是堅持學(xué)佛、按佛陀的教導(dǎo)去修持，我相信自己會慢慢克服的。

往昔所造諸惡業(yè)，皆由無始貪嗔癡;

從身語意之所生，一切我今皆懺悔!

現(xiàn)在我的人生觀、價值觀有了很大改變，不再像以前那樣追名逐利，心態(tài)比以前平和了很多，心胸也慢慢開闊了，覺得人生更加有方向和意義。我的抑郁癥、焦慮癥、恐懼強迫、社交恐怖、躁郁癥和其他身體疾病都有了很大好轉(zhuǎn)。我的心里漸漸升起勇氣和自信。雖然我現(xiàn)在身體沒有完全康復(fù)到能去工作，但是我相信只要我堅持學(xué)佛，一切都會好起來。

苦難能毀掉人，也能成就人。陽光總在風(fēng)雨后，人生不可能總是陰云密布，相信劫難過后的人生會更精彩。也希望更多處在“絕境”當(dāng)中的人，能夠把苦厄當(dāng)做是新生的開始，仔細(xì)思考一下自己為什么會有這些境遇，依照佛陀的教誨，找出原因改過自新，發(fā)心依教奉行，一定會走出絕境、改變自己的命運!

那些和我有類似經(jīng)歷的或者正在為此困惑的朋友們，當(dāng)你無路可走的時候，請你走向佛菩薩……

一路走來，生活中一幕幕的悲喜劇，在身邊不斷登場與落幕、上妝與卸妝，人生的無常總令人慨嘆不已。細(xì)細(xì)思量，每一個故事中都有一根若隱若現(xiàn)牽引命運的線，在纏纏繞繞。

一篇篇打開，人間悲歡，紅塵漫卷。在一個個的小故事中，聽那心上的蓮花緩緩綻放。

總結(jié)

以上是生活随笔為你收集整理的揭秘生活中的因果：信心与奇迹，抑郁症痊愈的经历的全部內(nèi)容，希望文章能夠幫你解決所遇到的問題。

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