我想我最終還是沒有逃過父親對我的推斷　　我生在一個完整但未必幸運的家庭，他們打，求饒；離婚，復婚；出軌，回歸，再出軌，再另外一方出軌。　　他們無暇顧及我的教育，他們很忙，當然忙，雙方都有無數個情人，還要維護這個家的完整，我作為犧牲者成為維護家庭完整的說謊者，我惡心這一切，我希望我能忠貞，我也害怕對方的不忠貞。媽媽并不疼我，有次一個男人喜歡我，我當時很小，我是張白紙我潛意識的回避，她罵我勾引別人，我不明白，我已經回避了，我沒錯，為什么一個母親把這么污穢的詞用在女兒身上，那晚，我劃過手腕第一刀，留了很多血，若干年她說她說錯了，有些話真的是不該說的，傷害是永久的，（所以現在我也知道我給別人的傷害也是永久的，我希望我和那個人得到應有的懲罰，我希望懲罰來得快點，我想得嚴厲的懲罰之后我會心安一些。在良心的煎熬下我過得真的很難受，夜不能寐。）　　我把婚姻想的很神圣，把愛情想得很神圣，而實際上就是我玷污了這份神圣。我幻想愛情，在對方給不了我要的感覺后，雖然他是對我很恨，我恨他，他十天半個月的冷戰我，我開始了我的墮落，在有男朋友的情況下我開始了我的踩踏兩只船，當時我還是沒有出錯的。現在想想，自己何嘗不狠呢，比他還狠，當時我病得很厲害，我誤闖了一個兇殺案件的地方回來以后就日夜頭疼，頭疼了兩年（我想這就是報應，我從小就手淫，很小很小，小得我當時可能也就幾歲，那個時候還不知道，我和父母睡，他們那個，然后阿姨們叫我學，我發現很舒服，從此以后便開始了我邪淫的生活，所以我身體一直不好，一直都有泌尿感染，就連我高三那年都是病著過的，我甚至在供著菩薩屋的臥室里手淫，現在想想，自己很不是人，我能考上大學我想真的是我佛慈悲）。我和男朋友分手了，和那個人好上了，我病了，近處的溫柔我需要。事實上，感性的我真的為那個人付出很多，如果不是為了這個荒唐的人我不會那么苦，更不會那么吃得苦，也不會傷害我身邊那么多人，犯下那么大的錯，有些心里的秘密我真的說不下去，頂著眾人的反對，我狠狠甩掉要和我結婚的人要了那份虛無縹緲的愛情，然后，事實上，那個人是個瘋了的理想主義者，為了別人一句“好久不見，好想你啊”（我發誓，真的有些人說想字不具有任何意義），他就和我吵，我為了和他在一起，真的是違背了很多人的意思，我壓力很大，父母很反對，我在拼我想和他在一起的明天，他卻為了一句戲言和我吵架，往死里罵我，我當時病得很厲害，我慢性膀胱炎，我頭疼，我在考試。

從那次吵架以后，我就對他沒有原來那么瘋了，隨著我的頭疼慢慢變好，我開始清醒了。為了報復他，別人的誘惑我當然接招，在邊緣玩火，雖然沒燃起來。　　我媽非常反對我和他，因為他沒錢，他家也沒錢，他就是個典型的鳳凰男，他屢次接下我媽給他的錢，我真的蠻鄙視他的。過了年，我媽開始和我吵，我從妹妹那聽到她說如果我和了這個男朋友，我們家都會被我拉窮，真的又傷了我自尊心，我妹妹才16歲，再聰明，人生閱歷是沒有的。我媽就鄙視我，她想我去找我原來第一個男朋友，我說我不愛他，她說要愛干嘛，可以有情人（我不知道誰教她的，但是真的不該教女兒，我不想這樣做，我想嫁給我有感覺的人，過正常人的生活），所以抱著對所有人的恨我把我第一個男朋友拉了回來結婚了，結婚對我來說當時就是兒戲，我是打算離婚的，我當然不會珍惜，因為都是恨，姐妹們，人心不正很容易被邪靈入侵的，真的，不該恨這世界，就算母親偏心不愛你又如何，就算男朋友不回報你的付出又如何。我覺得自從誤闖入那個兇殺案件的地方后我莫名其妙頭疼了兩年我真的失去自己的秉性，我終于犯錯了，我喝了有生以來最多的酒，和我認為我喜歡的那個犯錯了（這個賤人，我喝醉了）。　　我特別后悔，特別是我遇到我的恩師（也就是讓我回歸佛心的人，我從小信佛，當時不吃素，遇上過生日就去放生，可能是這些讓我還有些考上大學的福報，現在佛祖沒有拋棄我），他對我說我不該恨我媽，她今生這樣對我可能是我上輩子對她不好，得到這樣的解脫以后我特別喜歡聽他說佛的一些道理，他身上的正氣感染了我，遇到他以后慢慢地，我頭疼徹底好了（我想可能邪靈真正走了），我回到了原來的自己，真的，當邪氣不再，你正氣回復的時候，你就會為了從前的事寢食難安，我想那次一夜的錯總有一天我會得到報應的，我為了我的污穢，我的骯臟感到羞愧，天知地知，你知我知，我良心真的沒辦法欺騙自己，我現在天天吃素（這對于無肉不歡的我來說基本就是不可能）我覺得自己好壞，當時邪靈入侵的時候自己好壞的時候真的不覺得，我希望懲罰來得快一點，我真心地悔恨，一次機會就已經足夠對于一個真正知道錯的人，我現在的老公（第一個男朋友）現在開始慢慢變好，在這份好上，我更加地慚愧，真的，無論，別人怎么對你，并不代表你要還回去，在一連串報復逃離正軌后，我發現，你就是你，如果你善良，別因為別人的不好放縱任性的你，結果就是你會得到報應，這個報應不需要其他，只用良心就夠了，就像個明鏡時時上演你的背叛，你的壞，讓你羞愧難當　　手淫，我已經戒掉了，當我哪怕有一點想的時候，我就念佛，讓我蠻清凈。　　對于我的愛人，我想因為我背叛了，他有天也許也會背叛我，用我曾經傷害他的方式狠狠傷害我，我不想他招到淫邪的中級果報，所以我放生，也給他放，我會好好勸他，如果他喜歡那個女的，我會離給他，讓他少糟受“和妻子以外邪淫”的果報。在這之前，我會好好對他，當個好妻子，好好去愛身邊的人。

總結

以上是生活随笔為你收集整理的我如此害怕报应的全部內容，希望文章能夠幫你解決所遇到的問題。

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