掏心掏肺地付出，別人未必領情

在情感當中，有些人會迷茫，覺得自己為什么努力了那么久，付出了那么多，卻得不到應有的回報呢？

我有一個朋友，夫妻兩人都在北京工作，孩子也在北京上學，后來他單位有一個到國外出差的機會，需要去兩年，收入可以比國內高出不少，就是工作比較艱辛。

他想自己兒子以后出國留學需要花很多錢，不如趁這個機會多掙點錢，于是，就跟老婆商量，老婆不同意，他就死纏爛打做老婆的工作，最后老婆沒辦法，只好同意。

他出差的地方在非洲，工作環境非常惡劣，人也很辛苦，他心想這都是為了孩子，為了家，再苦也要忍，兩年里吃了不少的苦頭。

終于熬滿了兩年后，心想老婆孩子見到他都會很高興，可是當他回來后，沒想到由于兩年不在家，雖然帶回來一些錢，孩子卻跟他生疏了，老婆也對他有很大的情緒，兩人總是吵架。

他不明白，為什么自己辛辛苦苦在外面打拚，都是為了這個家，而家人卻不領情呢？

長期付出卻得不到回報的人，心中充滿怨氣，也容易心灰意冷，時間久了，要么慢慢的變得不再愿意付出，要么就變得不再相信愛情，感情也越來越冷漠。

心中充滿愛，一心一意付出，到頭來還是沒有得到自己想要的幸福，一些人迷茫了，這是因為他們不明白，有愛的能力的人，從來不只是一味的付出。

那他們是如何做的呢？

這要先從愛的三個層次說起：

愛的第一個層次：滿足自己的需求

在眾多人理解的愛中，有的人會把自己的需求理解為對他人的愛，當我們判斷一個人是否愛上了另一個人時，也常常拿以下的情況來做依據。

比如：

我想你，看不見你時慢腦子都是你；

見到你就很開心，見不到就很痛苦；

我離不開你了，我發現我愛上了你！

一個人發現自己的腦子里整天都是對方，吃飯的時候是他（她），睡覺的時候是他（她），做什么事情也沒有興趣，一心只想著他（她），甚至夢里都是他（她）的影子，我們經常說這是一個人愛另一個人的表現。

其實，這哪里是愛，這只是對對方的心理需要，有對方就開心，沒有對方就痛苦，這說明你需要對方才能開心快樂起來，只能說明對方是可以滿足你需要的人，不能證明你是愛對方的，因為愛不僅僅是需要這么簡單。

這說明我是你的止痛藥，我是你的開心果！

沒我你就痛苦，有我你就開心！

你不是愛我，你是需要我！

可這就是很多人證明自己愛上對方依據啊，如果我一定說這不是愛的話，很多人就找不到自己到底愛誰了。

好的，如果一定要說這是愛，那么，這也僅僅只是愛的最低級的形式！或則是低級的層次。

因為這本質上是愛自己，是自己對對方的需求，是希望跟對方在一起來滿足自己的需求，讓自己更開心快樂一些。

愛的第二個層次：“自以為是”的付出

還有一種愛，看起來像是很愛對方，本質上卻是“自以為是”的在付出，這種愛是這樣的：

自己認為西餐好吃，就很努力的學習西餐的做法，天天給自己的愛人做西餐吃，結果愛人從來不領情，因為愛人最愛吃紅燒肉。

自己認為話劇好看，就經常帶對方去看話劇，結果對方也從來不領情，因為對方更喜歡看電影。

自己認為錢多很重要，就拼命掙錢，但家人并不領情，因為家人更希望陪伴。

這樣的人比前一種好些，前一種人是只愛自己，這樣的人內心有愛對方的意愿，想著為對方做些事情，而不只是讓對方來滿足自己，但因為做的都是自己認為好的事情，不是從對方需要的角度出發的，所以，從來都不會被對方領情，對方也根本就收不到，這樣的人到頭來通常會得出一個結論：對方不領情，把自己的好心當成“驢肝肺”。

可是，根本不考慮對方需求的去付出，在對方看來，那不就是“驢肝肺”嗎？甚至對方會感覺這樣的人是自私的，因為西餐是自己喜歡吃的，話劇是自己喜歡看的，賺錢多了好也是自己認為的，到底是為對方付出呢？還是滿足自己？這樣做事，當然值得對方懷疑了。

前面講的那位到非洲出差的男學員，他對家人的付出不就是這樣的嗎？他以為自己辛辛苦苦掙更多的錢，家人會更喜歡，其實老婆孩子內心想要的是他陪著他們一起生活，而非掙更多的錢，他所付出的，并不是家人想要的，家人當然也不會領情。

其實，這樣的事情，我們生活中有很多人經常都在做，有一次我發現自己也做了一些這樣的事情。

很長一段時間來，在夏天，我如果買水果回家，就是喜歡買西瓜，因為我感覺西瓜好吃，皮薄肉多，消暑解渴，價格又便宜，實在是最棒的水果了。

一個夏天的傍晚，我從外面回來，路上接到老婆的電話，要我買點水果回家，我就在小區的大門口買了一個大西瓜回家，沒想到，一進家門，我太太看到是西瓜，馬上就不高興了：“西瓜、西瓜，一買水果就是西瓜，你這個自私的家伙，就你喜歡吃西瓜，你知不知道我喜歡吃草莓？”

這時，我兒子在旁邊插言道：“爸爸，我喜歡吃櫻桃！”

那一刻，我才明白我在干什么！

我喜歡吃西瓜，我就自以為是的認為他們也喜歡吃西瓜，所以，經常給他們買西瓜，我認為我在付出愛，但他們感受到的是我的自私，這一次，我太太和兒子給我上了一課，我才意識到原來我們經常是這樣愛對方的。

這樣的人還會經常說一句話：“我這樣做還不是為你好？”

看看這句話，你是不是很熟悉，是的，這就是你的爸爸媽媽常說的話。很多做父母的，有時就是用這樣的方法在愛自己的孩子，只管自己認為正確，不管孩子喜不喜歡，在學業上，在工作上，一切都要求孩子按照自己認為對的做，忽略了孩子的感受和意愿，本質上，這是以愛的名義在控制孩子。

這樣的人，他們的注意力還是在自己身上，就像我買西瓜一樣，我關注的是我買了西瓜這個行為，我認為付出了，我愛了，卻忽略了家人是否喜歡，其實，這還不是愛對方，這是愛上了“付出”這個行為本身，只關注自己有沒有付出，卻沒有關注對方是否喜歡。

這也不是愛，如果一定要說這是愛的話，這頂多算是愛的中級形式，比前面講的滿足自己的需求高級些，但這是不夠的，也是不能夠獲得幸福的。

愛的第三個層次：滿足對方的需求

滿足自己不算是愛，“自以為是”的付出也不是真正的愛，那么，什么樣的愛才能算是真正的愛呢？有愛的能力的人是如何愛的呢？

他們是這樣愛的，在張藝謀導演的電影《山楂樹之戀》里：

靜秋上體育課沒有運動衣，老三就悄悄的買來了運動衣；

靜秋沒有膠鞋，老三就悄悄買來了膠鞋；

靜秋的媽媽治病需要用冰糖、核桃，老三就托人捎去了冰糖、核桃

看完這部電影，我從影院里出來了很久，我的內心還深深的被感動著，我知道很多人看完這部電影，也跟我一樣被深深的感動，那是什么感動我們的呢？不就是老三對靜秋那種恰到好處的付出嗎？

這才是真正的愛，為對方做的事情，都是以對方的需求為出發點，而不是自己的“自以為是”。

這樣的愛是滿足對方的需求，是用心去觀察對方需要什么？有什么需求？然后去滿足他（她），有時并不需要非常昂貴，卻能深深的打動對方，讓對方感覺到深深的愛意。

有一次，有一個在校的學生問我：

我省吃儉用了很長時間，為我女朋友買了一條項鏈，可是她好像并不是很感動，我該怎么對她呢？

我知道她女朋友正在考研，于是問他：“你女朋友現在最需要什么呢？”

他說：“她正在考研，最需要時間和考研復習資料！”

我說：“那你應該知道你該怎么做了？”

他笑了笑說：“我明白了！”

就是這樣，真正的愛，是以滿足對方的需求為前提的，這位學生，她女朋友最需要的是時間和考研的資料，他送項鏈只是他認為對方會喜歡，這不一定是對方最需要的，他應該思考著自己做些什么可以幫助到對方節約些時間，或則主動去為她提供些考研資料。

我在明白這個道理后，如果有機會為家人買水果，就會買些草莓或櫻桃等家人喜歡吃的水果，而家人也因此感覺到了更多的幸福。

這樣的愛，其本質才是愛對方，才是真正的愛，才是愛的高級形式，高愛的能力的人都是用這樣的方式去愛對方的，只有這樣，對方才能深深的感受到愛的存在，才能因為這樣的愛的存在而更加幸福。

想要成為高愛的能力的人嗎？那就不要一味的付出了，用心的去觀察愛人都需要什么？然后去滿足吧！

真愛是相互滿足對方的需求

真正的愛是以滿足對方需求為前提的，不像最低級的愛是以滿足自己需求為前提，也不像中級的愛自以為是，表面上是愛對方，本質上是愛上了付出這個行為。

當兩個人都以滿足自己的需求為前提時，雙方都感覺不到來自對方的愛，都感受到對方是自私的，這樣的愛情怎么可能會幸福？

當兩個人都“自以為是”的愛對方時，雙方感受到的都是對方的“自以為是”，內心是感受不到對方的愛的，這樣的愛情也不會幸福。

當兩個人都以滿足對方的需求為前提，在這個基礎上去愛對方時，濃濃的愛意就產生了，這樣的愛意可以體現在生活的點點滴滴。

比如：

知道對方喜歡吃什么，就經常買什么！

知道對方喜歡什么樣的禮物，就經常買來送給他（她）！

知道對方喜歡什么的稱呼，就經常這樣稱呼他（她）！

知道對方喜歡什么樣的愛撫，就經常這樣做！

等等，只要把握住滿足對方需求這個原則，可以做的事情實在是太多了。

在電視劇《金婚風雨情》里，就有這種相互滿足對方需求的愛，耿直（胡軍飾演）不為自己老家來的人安排工作，卻為的舒曼（周韻飾演）的家人，她的姐姐和姐夫，忙來忙去，解決工作落實問題。而舒曼卻悄悄的幫助耿直的家人在醫院里安排了工作，相互都為對方著想和考慮。

這樣的夫妻，相互為對方付出，而且又是以對方的需求為前提的付出，付出就很容易被對方收到，久而久知，雙方的內心就會儲存很多對對方的感恩，這在這對夫妻的愛情當中，就又增加了更多的恩情，這樣的感情就會越來越牢固，也越來越幸福。

所以，想要真愛嗎？想成為高愛的能力的人嗎？那就經常觀察對方需要什么并滿足對方吧，同時也不要忘了，經常告訴對方你希望什么？喜歡什么？想要什么？也為對方愛你指明方向。

總結

以上是生活随笔為你收集整理的掏心掏肺地付出，别人未必领情的全部內容，希望文章能夠幫你解決所遇到的問題。

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