《魔鬼搭讪学》的笔记……
那些所謂的精彩開場白都是扯淡，越淳樸的才越表現出你的勇氣，越簡單的才越表現出你的自然，沒有勇氣沒有自然的所謂精彩其實就是另一種乞討。
越是脫離了圈子的社交，其實越需要對個人空間的尊重。搭訕行為跨越的是社群關系的阻隔，但并不是一切約束。
社群的人生如同火車、輪船的交通，我們被分配在一節節車廂、一個個船艙里；而搭訕，卻是我們自己在駕駛汽車。既然做司機，當然需要懂交規。我常把街上的姑娘想象成是套在一個個玱璃罩里，那是她們的個人空間。搭訕，首先就是上前輕輕敲門，告訴對方我的來意和身份。從這個意義上而言，“我想認識你”跟“留個聯系方式吧”有著本質的區別。我覺得手機號碼屬于安全級別比較高級個人信息，只有在對方愿意的情況下才有交換的必要。所以，“我想認識你”，叧是表明來意，為接下來的聊天明確方向（我不是賣保險的）；而“留個聯系方式吧”是聊過之后彼此感覺還不錯的一個結果。如果沒有這個過程，那么，搭訕就成了“討”號碼，搭訕犯也就真的有點兒遭人歧視了。
如果“留個聯系方式”都需要一個交流的過程，那么上來就說“我們可以做個朋友嗎？”就更顯唐突了。
仔細想想就該清楚，做朋友，應該是在有過了解之后的事情；“桃園三結義”，那是古書里的故事。真要是這么搭訕，確實太“老土”了。搭訕就像是敲門，“當當當”之后，主人心里自然會問“那是誰呀”，這時候，直接表明來意是最起碼的規矩，二百五才會說“你出來瞧吧”……
搭訕與其說是一項技巧，倒不如說是一門禮節——與陌生人交往的禮節。
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比如：與一個手提重物的MM搭訕，是否應該幫她拿東西？
正確方法：可以提出要求，但只提一次，如果她拒絕，就不要再糾纏于這個問題。你是搭訕犯，不是雷鋒，即使是助人為樂，也應該先獲得對方的允許。
又比如：聊了幾分鐘后，MM表示要去坐車了，多數搭訕犯就開始要號碼然后說再見。
正確方法：可以提出陪MM到車站,還是只提一次要求。只要MM沒有明確拒絕，你都可以嘗試；但是，人家說“不”了，也不要再堅持。而根據實際經驗，90%以上的MM是不會拒絕的。
講話要去聽對方的言外之意，這是環境從小就教導我們的，但那是對付熟人的套路。跟陌生人交往，其實沒那么復雜。真正讓大家接受搭訕行為，我們自己首先就要給個人空間的存在予以足夠的認可。
與陌生人交往，最重要的就是把對方當成平等的個體。你有提要求的機會，人家也有選擇和拒絕的權利，死乞白賴死纏爛打都是跟真正的搭訕背道而馳的行為，即便用一見鐘情做理由也不應該。
進一步說，我們也要換一個角度來理解“聊天”或“話術”這些概念。搭訕交談的本質應該是表現真實的自我，而不是“操控”對方。搭訕犯不等于推銷員，我們可以向每一個見到的美女搭訕，卻沒必要讓每一個搭訕的美女接受自己。
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宅男們的思維模式:他們往往認為——在兩個人的交往中，自己的表現是影響對方態度的重要因素。
但事實上，這只是男人的想法，而女人跟我們有本質不同。比如，男人約女人周末去爬山。那么只要這個男人的生活中沒有重大突發事件出現，他都會把這個約會作為周末必須的事情。但女人卻不然，只要還沒接受這個男人，那么她生活中的任何一件小事（來例假了、跟同事鬧摩擦、接了個前男友的電話、昨晚沒睡好……）都可能影響她去赴約。按她們自己的話說，就是“沒心情了”，這就是男女的差別。
女人受情緒左右，男人靠欲望支配；而情緒又受環境影響，欲望則指向具體目標。
女人天生善于發現細節，同時，女人也被細節所影響。
在與女性的交往中，我就只關注對方的反應，以及應該如何應對，俗稱“見招拆招”，至于她的反應產生的原因，通常我不會去探究，因為我知道我根本無從推斷。而且，這樣做還會帶來另一個好處，我把犯錯誤冒傻氣的機會降到了最低。
宅男們在把女人當做目標的同時，把自己也當成了女人眼中的目標；他們是如何觀察女人的，就以為女人也是在如何觀察他們的。循著這種思路產生的約會學最終只有一個方向，就是男人要努力塑造自己的高價值，成為她視野中最醒目的那個雄性領袖，實在不行扮個孔雀也行。
跟女人講邏輯肯定是行不通的，向她們展示高價值也得你真具備才行。因此，在兩個人互動的時候，真正可以努力的地方就是去感知她的情緒。
別搭訕正在工作的人。
魔鬼搭訕學的理念之一就是摒棄一切多余的套話、假話和廢話。
魔鬼搭訕學的理念之二是用有趣的方式說真話，相應上面那個開場白可以有如下變種——“你好，剛才在那邊看到你，突然特別想認識一下，所以我臉皮一厚就來了……”
“ 我也不知道為什么想認識你， 腦袋一熱就跑過來了……”
說自己的臉皮厚、腦袋熱絕對要比說對方氣質好更接近實情，也更容易令MM接受。
這其實也符合魔鬼搭訕學以前講過的一個理論——搭訕時要說自己。
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在不做任何自我介紹，沒有任何情景話題的前提下，以 “裸男”的狀態直接表達意圖，正好也可以考察對方對你的第一反應，無眼緣則打住，有眼緣則繼續，省時省力順便還鍛煉了心理素質。
因此在實際操作中，魔鬼搭訕學比較注重自身的儀表，把鞋擦干凈了比學會幾個魔術更有用。
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遵循保護自身安全以及尊重對方意愿的原則，如果開口之后MM表現出拒絕交流的意思，那么不管她的回答是什么，咱就一個字“撤”,不解釋不勸導甚至連再見也不說，任憑再好的姑娘說不要就不要。 如果說別的流派是“寧可糾纏一千也不錯過一個”，那么我們就是“寧可錯過一千也不糾纏一個”。
當然，這其實還有另外一個原因，那就是根據無數次慘痛的后續經驗，再亮的光線原來也會看走眼，即使是外在美，也需要多見幾回才能確定。認識到這點，你才能真正成為一名拿得起放得下的搭訕犯。
搭訕就是搭訕，憑著第一印象的好感為以后的了解留個機會，僅此而已。太執著于成功就會把這事搞得很復雜，而魔鬼搭訕學的理念簡化為八個字就是：簡單、直接、真誠、禮貌。
如果還需要一個注解的話，那就是——把方便讓給她們，把尷尬留給自己。
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搭訕的開場分為直接開場和間接開場。
直接開場適用于完全沒有說話理由的場合，比如目標是在大街上匆匆行走的美女。經典話語是：“你好，我想認識你。”話雖生硬但卻非常實用。原因一，當今社會上推銷和騙子太多了，所以必須先表明你的來意，否則人家沒有安全感。原因二，我們的文化婉約了幾千年，所以有時直抒來意反而會成為一種魅力。原因三，搭訕講究個眼緣，直接開場可以讓彼此都快速篩選。
間接開場也叫自然開場，顧名思義就是從一個自然的話題開始交談，適用于party、夜店、書店、展會、旅行途中、朋友的婚禮。因為當你們必須共處一個空間的時候，直接開場一旦不成功就會讓雙方都陷入尷尬，而街搭失敗，大家可以馬上離開。
以下是一些常見場合的搭訕指導：
1.商場搭訕
選擇人流少、相對開闊的地方，直接跑過去說，“你好，我想認識你”，行就行，不行就拉倒。
2.街頭搭訕
不要在四下無人的地方出手，尤其是晚上，盡量找有路燈的地方再開口，顯得你心胸坦蕩光明無比。還是直接開場，“你好，我想認識你”，行就行，不行更要拉倒，因為MM在街頭比在商場安全感要低。
3.食堂、自習室、咖啡廳、快餐廳搭訕
直接過去，先坐下，然后問：“你好，我其實是想認識你的，我能坐在這里嗎？” 行就行，不行起身就走。
4.公交車、地鐵車廂里、飛機上搭訕
最好用間接開場，比如，“你的雜志能借我看看嗎？”“你的手機很漂亮。”而直接開場的麻煩在于，被拒絕時不能立即跳車（跳傘），你和MM面子都將很不好受。所以，如果實在找不到話題，可你又非常想認識她，那就跟蹤她一起下車（下飛機），然后在路上用直接開場。
5.校園搭訕
直接、間接開場都可以。比如， 搭訕一個背著畫板的MM，間接開場可能就會先從美術聊起，而直接開場則還是先表明來意，確定MM態度友好之后，再聊畫畫。我個人偏愛直接開場，因為如果對方對我沒興趣，她不必礙于禮節陪我寒暄。
很多菜鳥有一個誤區，以為直接開場會降低自己給別人的第一印象，而間接開場能讓自己有更多表現內在美的機會。其實間接開場的唯一好處就是不讓MM尷尬，對你自己的形象幾乎沒有什么修飾作用。
6.旅行途中的搭訕
因為時間比較充裕，可以把一步分成兩步走，創造最佳時機。比如在火車上，吃飯和去衛生間都是好機會，通道里謙讓一下，排隊時微笑一下，過會兒再遇到，自然就可以聊天了。再次強調，這樣的意義還是為了讓MM更加不會尷尬。
我的原則是，有條件的話盡量避免尷尬，實在做不到，那也就不客氣了。
7.書店里的搭訕
先小聲問一句：“這本書好看嗎？”通常會有三種反應：一，對方態度積極，那一路聊下去就行了。二，對方露出遲疑迷惑但也并不拒絕的神態，那么你馬上重拾直接開場“其實，我就是來想認識你的。”三，對方回答冷淡、愛搭不理，你直接閃人就行了。
8.婚禮或者社交場合的搭訕
一定不要直接開場，因為這樣不僅會讓搭訕對象尷尬，更重要的是還會影響活動發起者的形象。穩妥的搭訕方式是自我介紹開場，比如：“我是新郎的中學同學，你是哪撥兒的呀？”
以上列舉了不同場合的搭訕，下面再講講不同情況的搭訕要點。
搭訕等人的MM要點
不要問她等的朋友是男還是女，這是個無聊的問題。只要目標對你態度友好，先把電話號碼要了再接著聊。要知道等她的朋友來了，即使是女的，你也不一定有機會了。
搭訕組合的要點
要先向組合里的所有人問候，這是個基本禮貌，然后再對著你想搭訕的對象說話，剩下的就聽天由命了。一般來說，搭訕組合的成功率只有搭訕落單目標的五分之一，因為成功與否不僅取決于目標對你的感覺，還要取決于她同伴對你的態度以及她們之間的關系。我曾經問過一個MM：“如果那次遇見時你是跟同伴在一起，你還會給我號碼嗎？”MM回答：“這就要看我跟那個同伴的關系了，如果是很熟的朋友，她了解我的為人，那我就會給你號碼；如果是一般的朋友，我可能就會拒絕你了，因為我犯不上為了你讓身邊的人誤解我。”
搭訕工作中的MM的要點
那些靠身材臉蛋吃飯的MM在工作中是很難搭訕的，比如車展上的模特，色狼們都在一批一批往上擁，搭訕犯不必跟他們一起去送死。
生活中的普通人，例如導購、前臺或鄰近公司的MM，我們都有機會去認識。但由于她們的社會身份和工作地點相對暴露，而安全感的建立需要彼此信息的對稱，所以搭訕犯在表明意圖的同時應該把自己的相關信息也告訴對方，這樣能讓搭訕的成功率大大提高。例如，面對一個服裝店的導購MM，當她向你推薦完衣服之后，你可以說：“我是做IT工作的，平時很少出門，雖然單位就在你們附近，但今天還是第一次來，其實我很想認識你。” 另外還提醒一點，索要聯系方式時盡量避開她的同事，以免給MM的工作造成麻煩。同樣的道理，街搭則不必上來就這樣介紹自己，否則會顯得有點兒二。
最后強調一點，直接開場不等于直接要電話號碼。“你好，我想認識你。”說完之后，依然需要一個交流過程。感覺好再留聯系方式，感覺不好就自覺退下，搭訕犯不是討號犯。
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搭訕犯的四個階段
這是東方文化下的搭訕犯才有的一個階段，其實很簡單，只要做了就已經跟80%的男人不一樣了，你的艷遇可能性就從0變成了正數。但這也是最不容易的一個階段，因為80%的男人永遠都做不到。在這個過程中，你的對手只有一個——就是自己。
第二階段：有效交流。
這個階段的搭訕犯應該把關注的焦點從自身轉向對方，但還不是為了得到她的姓名電話。此時的目的就是跟一個陌生人發生一次或幾次有效的交流，比如：幾句閑聊、一聲問候甚至一個微笑，但問路問時間這類不帶情緒色彩的交談不包括在內。
有一些新手下了半天決心，走上前的第一句話就是：“可以做個朋友嗎？”、“可以留下姓名電話嗎？”這樣的表白充其量只有一個意義，就是你剛超越了第一階段，剩下就沒有任何交流的價值了。如果這樣的開場白也能成功，那只能是因為她看你實在太順眼了。
第三階段：得到對方的聯系方式。
在發生了有效交流的基礎上就可以提出再次聯系的要求，所以這一過程不一定非要在搭訕結束的時候才進行，也不一定非要以：“我要走了，認識一下？”作為前戲。只要感覺到你們之間已經有了情緒互動之后，隨時隨地，用任何一種方式都可以提出要對方的聯系方式，而且尤其應該緊接在有效交流之后，才不會顯得突兀。并且我覺得直接要電話號碼更合適，因為這還能強化有效交流的效果，反之，QQ和MSN卻帶有一些生疏的色彩。
第四階段：獲得有效的聯系方式。
有效交流后得到的號碼不一定是有效號碼，這一點即使是許多搭訕老手也意識不到。因為，有時候對方留下聯系方式只是出于剛剛發生的有效交流的禮貌或者慣性，但不一定對再次見面有足夠的愿望。
所以，真正成功的搭訕是在結束時就讓對方產生了一定的好感或好奇。但即使如此，再次約會前的聯系還是有相當講究的，不過能到達第四階段的搭訕犯一定也是個中高手。具體如何操作，就不屬于搭訕的內容了。
以上這些體會是組織搭訕班幾個月來的收獲之一。我發現很多新學員在尚且不敢開口的情況下心里盤算的卻是如何要到對方的電話號碼，往往這樣只能欲速不達。其實搭訕最有價值的過程恰恰在第二階段：只有跟陌生MM發生了多次有效交流之后，我們才會真正獲得對女性的了解和自信。而且這種情況下不必要求對方一定是個美女，能用一顆平常心去冷靜細膩地跟一個陌生異性交談，這樣磨煉出的搭訕犯才能做到寵辱不驚，坐懷不亂。有一天真正面對意中人的時候才能不錯過機會。
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搭訕常見錯誤對話及分析
開場階段
搭訕犯：“你好。”
MM：“嗯……”
搭訕犯：“剛才在那邊看到你，覺得你氣質不錯，所以就過來認識一下，能把你的電話號碼告訴我嗎？”
MM：“不要吧……”
分析：
首先，在沒有任何交流的情況下，不應該直接要號。
其次，不要上來就贊美，除非你就是來抒發感情的，尤其不要說氣質好，這年頭贊美姑娘氣質好已經是非常過時的行為了。
比較正確的流程：
搭訕犯：“你好……”（停頓一下，讓對方有個反應過程）
“我想認識你”或者“其實，我就是想來認識你的。”
MM：“哦……”
搭訕犯：“我剛從那邊的音像店出來，看見你正在一個人吃冰激凌，于是我腦袋一熱就跑過來了。”
把自己怎么發現MM,然后又怎么上前搭訕的過程簡要敘述一遍，通常可以給對方帶來最基本的安全感。
而這時候就進行贊美是會影響安全感的（ 顯得你有意圖），尤其是贊美氣質，直接把你打入發廊小弟的行列。
避免空洞的贊美，但可以把你眼中的她描述得具體一點兒，這樣會讓MM覺得這個搭訕犯真實且有趣。
中場階段
搭訕犯：“你是來逛街的嗎？”
MM：“嗯……”
搭訕犯：“那咱們一起逛吧？”
MM：“哦，不用了吧……”
分析：
典型的男人式的廢話，明明已經在一起逛著呢，非要多嘴再聲明一下，把一件正在自然而然進行的事情變成一個契約，讓MM的心理防衛陡增。
不過有趣的是，這句廢話的根源反而是男人自己缺乏安全感。
收尾階段
搭訕犯：“留個手機號吧”
MM：“好的，1234567╳╳╳.”
搭訕犯：“你叫什么名字？”
MM：“啊……叫我莎莎吧……”
分析：
有時候，MM愿意給你電話，卻不一定愿意馬上告訴你她的真實姓名，所以，更恰當的問法是——“我該怎么稱呼你？”
結束語
MM：“拜拜。”
搭訕犯：“拜拜，有空一起出來玩！”
分析：
為什么非要再加上這句“有空一起出來玩”呢？真是狗尾續貂、畫蛇添足。
首先，人家只是給你一個相互了解的機會，還沒把你當朋友，這句口號會讓人覺得你自以為是。
其次，就算是可以出來玩的關系，最好也到時候再說，因為你面對的是女人，不是業務客戶。對于客戶來說，能一起出來玩是有一定意義的，所以分開時強調一下也罷；而對于女人來說，出來玩的情緒狀態才是最重要的，因此提前說也沒用，反而顯得這個男人婆婆媽媽。
菜鳥搭訕犯的常見問題
1，看見她帶著耳機在聽mp3，于是怕打擾人家，不敢上前搭訕。
其實，只要對方沒在講電話，對她說句“你好”都不算是不禮貌。騷擾的界線是從對方表示對你沒興趣的那一刻算起的。
換位思考，如果你自己在聽音樂，會介意一個看著順眼的人跟你說句話嗎？
所以，有這種顧慮的菜鳥本質上還是覺得搭訕不是一件好事。
2，一上來就開始關于搭訕對象穿戴的話題。
女性的穿戴，包括拿著的手包，身上撒的香水，都涉及她的品味和個人空間，直接去討論是很冒昧的。哪怕你是問“你穿的鞋是哪里買的？”，都會引起一些姑娘的反感。不過，她手里拿著的鞋是可以這樣被問問的。
所以，如果對方抱著個玩具，你可以上來就說：“這個玩具真可愛。”因為這是在評論玩具而不是評價她本人。但如果搭訕的第一句話就說，你的鞋如何讓如何，你的裙子如何如何，你的手包如何如何，這就有些危險了，搞不好會覺得你很變態。
3， 對搭訕對象挑三揀四，想通過漂亮MM給自己激起的沖動來戰勝對搭訕的恐懼。
如果是有經驗的老手，當然可以只去搭自己喜歡的對象。但作為還在練習勇氣的新手，光盯著漂亮MM會讓你的進步變得十分緩慢。
因為，搭訕的恐懼其實分為兩部分，一是跟陌生人講話，二是對在意的對象的患得患失。所以，從自己不在意的對象練起，就可以把這兩部分恐懼分開去克服，反而能進步更快。
4，刻意走到搭訕對象的左（右）前方，再回頭搭訕。
好像這是許多搭訕指南講到的路搭的一個要點，但在實踐中我們發現并不好用。
因為，如果你需要快步走到她前方再放慢腳步跟她搭訕，那么在這個過程中稍有外界干擾，你沒能及時開始講話，都會讓此刻你的整個狀態顯得極不自然。
倒不如痛快點兒走到她旁邊，隨即開口搭訕。
記住，如果是在對方有安全感的環境，這樣突然說話并不會真正嚇到她（即使她聽到“你好”之后捂一下胸口）；如果是在缺乏安全感的環境，你刻意走在她前面，就算你不搭訕，姑娘心里也會打鼓。
5， 在開口之前從對方的表情來判斷搭訕的成功率。
以為冷若冰霜或牛逼烘烘的不好接近，以為搔首弄姿或傻了吧唧的就容易得手，其實多數時候，這種判斷是毫無意義的。
你上前搭訕的成功率取決于你帶給她的感覺，這跟她注意到你之前的她自己的情緒狀態基本沒有關系。如果要判斷搭訕的成功率，應該是從你對她說第一句話之后觀察起。
6，只注意MM的相貌身材，卻忽略對她的衣著和隨身物件的觀察。
比如上回Bewitchery跟蹤那個從星巴克出來的MM，既然她手里拿著一杯外賣咖啡，就可以估計出她會馬上進入另一個私人場所，所以不宜跟蹤過久，應該立即出手。可惜，Bewitchery忽略了這一點，等他開口講話時，MM已經快上電梯了。
7，進一步對比總結第5、6兩點，搭訕前對MM衣著物件以及周圍環境的觀察是幫你判斷出手時機的，而搭訕開始后對MM表情態度的觀察才是幫你判斷自己的成功率的，但新手往往把這二者搞混。
8，跟蹤目標時間過長距離過近，在搭訕對象身邊徘徊良久都不出手。
女性，尤其是漂亮的女性，對自己方圓兩三米范圍的男性有著天生的敏銳，你的猶豫不決只能降低你在她眼中的價值。
所以，跟蹤觀察可以，但一定要保持距離，不能讓她發現，一旦靠近目標，就要堅決出手。
9，對地形的了解也很重要。
在自己不是很熟悉的環境跟蹤目標一定要盯緊。有時候，一個意想不到的岔路就會讓你的目標永遠消失。
10，影響搭訕對象安全感的兩個細節。
從她拿著手包的一側接近容易讓她以為你是來搶劫的。搭訕犯自己手里最好也拿點兒東西，這樣看起來不容易像個小混混。
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女人為什么會注意你：細節決定成敗
女人為什么會注意你，我的結論是：細節。
整齊的鬢角、燦爛的微笑、修長的手指、潔白的牙齒，甚至是一句話、一個表情、一個舉動……就是諸如此類的細節讓女人在一瞬間對一個男人的態度從平常變成好感。
每個人都有獨特的地方，都有一些細節會打動世界上的某一類對象。關鍵是去尋找、篩選，而不是征服、搞定。
坦然接受自己的一切，包括缺點，才是讓你把錯誤降到最低的捷徑。錯誤最少的人就是最后的勝者，你的對手不是她，而是那些跟你一樣追求她的男人，以及你自己。
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搭訕時該怎么聊
——“少問多說”。
任何事情的結果都可以分成好中差三種，搭訕也不例外。
我們遇到的搭訕目標大致分三類，態度特別友好的，你怎么問都可以；態度特別惡劣的，你怎么說也沒用；還有就是中間這部分，也就是搭訕犯最需要去爭取的MM。她們從道德上并不排斥搭訕，但要留給你電話，卻一定要有足夠的理由。這種情況下，你的談吐將決定她對你的評價。因此，從某種意義上來說，“你好”之后接下來這5-10分鐘的交談就如同一次面試，她是考官而你是應聘者，通過測試之后，你才會有更多機會，在此之前，你們的關系和地位并不平等，該說什么和不該說什么絕對是有講究的。
所以，搭訕看起來像聊天，其實并不是。
說到這里，大家不妨看看一些搭訕實例或者自己的搭訕經歷，是不是發現有如下共同點，就是在感覺無話可說的時候，特別愛向MM發問，比如：
“你做什么的？”
“你哪里人？”
“你經常來這里嗎？”
“你平時喜歡什么？”
“你是自己一個人嗎？”
等等等等，不勝枚舉，表面上看起來一問一答不亦樂乎，其實呢？如果用面試來解釋搭訕，大家立刻就明白這樣的談話是多么錯誤了吧——應聘者怎么可以向考官不停地發問？是人家在選擇你還是你在選擇人家？
這是一個很簡單明顯的道理，卻一直為大家所忽視，根源還是因為對陌生MM的經驗太少，所以會被對方表面的禮貌和客氣所迷惑。結果就是在不知不覺中，你已經進入了無聊男人的黑名單。
套用理論也可以這樣解釋：向對方提問代表的是對她有興趣（IOI：Indicator of interest，指興趣指標，大多數是非口語跡象，表示女人被你吸引了。），所以當對方沒有興趣回應，而你卻依然不停發問時，就變成了自己的低價值展示了（DLV：Demonstration of lower value，展示低價值）。
當然，“知易行難”，真正在搭訕時，即使是老手也很難克制住自己不向對方發問。
我現在給研究生班的學員提出的要求是，完美的搭訕只提兩次問題：開始一個，比如“我想認識你”或者“你是一個人嗎”；結尾一個，比如“你的電話”或者“認識一下”。中間過程要求全部是對話或者她問我答。
做到這一點其實很不容易，可一旦做到之后，你就會發現搭訕的成功率會大大提高，同時要到的也多為有效號碼。
這樣的目標該怎樣實現呢？或者說“少問”之后如何“多說”呢？我的建議就是聯想式和發散性的思維。因為是陌生人，彼此了解有限，所以就要及時抓住對方拋出的每一句話，展開話題。切忌東一榔頭西一棒子，問一些無關痛癢的問題。最終，你了解她一堆表面皮毛，她覺得你其實是個草包，OK，這個搭訕絕不會有效。
下面舉個例子。
一個絕色美女正在路上，周圍男人紛紛側目，你快步走上前去。
你：“你好，認識一下可以嗎？”
她：“啊，好像不太有這個必要吧……”（態度還算友好） 這種情況下，錯誤的回應是：
你：“就是很想認識你。”
然后沉默，十幾秒之后，看對方也沒拒絕，再問：“那你今天是自己出來逛街嗎？”
她：“嗯。”（態度依然友好）
你：“那你平時工作忙嗎？”
bulabulabula，一堆答記者問，最后要電話不給，或者給了也是無效的。 一個正確的處理應該是什么樣呢？
就是抓住她“好像不太有這個必要吧……”這個由頭兒展開話題，讓談話立即進入實質階段。
我：“當然有這個必要呀。你看周圍的這些男人，我敢保證他們心里和我一樣，都特別想能夠認識你。你知道我頂著這些目光上前跟你說話其實多不容易呀……”（話說在我向這個MM開口之前，確實有兩個中年胖子也一直跟著我和她，結果當MM慢下腳步時，三個男人都假裝掏出手機看，讓我覺得又好氣又好笑。）
就是諸如此類的話，語氣要輕松，內容越多越好，不在于回答的正確與合理，而是在這個過程中，向她展示你的個性與想法。 所以請諸位牢記，在搭訕開始時的那幾分鐘里，MM的每一次開口都是極為寶貴的，我們要抓住每一次機會。
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宅男們的非典
頭部毛發篇
首先要說的是鼻毛。鼻毛是面部毛發中最有實用價值的，但這并不意味著你要時刻把它們呈現出來。可事實上搭訕班70%學員，我都見到過他們的鼻毛。從稀疏到濃密，最厲害的就像水平上升而后又兵分兩路的衛生胡，嚴嚴實實地堵著鼻孔，讓對面的人產生強烈的窒息感。
也許這樣形容有些刻薄，但是你要知道，有些事在你的生活中可能永遠不會被人提醒。因為你的哥們對此渾然不覺，而你想追求的那些MM，她們只會說“哦，其實你人挺好的，只是我最近有些忙。”
另外就是長發。我一向覺得飛揚的長發對人的狀態有著放大的作用。所以，藝術家或者藝人留長發可以彰顯他們的熱情奔放與放蕩不羈，但是一個沉悶、羞澀的宅男留長發，給人的感覺往往卻是自暴自棄和破罐破摔。所以，在你改變自己之前最好先改改發型。
再有就是胡子。有的人從不刮胡子，理由是怕越刮越硬，結果就是嘴唇上飄著軟綿綿的兩瞥鼠須，二十多歲的人了，還像個剛剛進入青春期的中學生。另外一種就是刮的不干凈，滿臉胡子拉碴，尤其是下顎和脖子，再配上幾個大紫包，顯得飽經滄桑外加大病初愈。
胡子這東西，我的體會是，除非你留的很有型很講究，否則，不如徹底刮干凈。
身體接觸篇
以前上大學的時候，我只注意那些沒有男朋友的女生走在校園里愛手拉手。辦了搭訕班之后，發現有的學員剛剛認識就互相又摸胳膊又拍大腿，我才意識到可能這里有些共性——俗稱替代或者補償。其實在男性之間，上級對下級、長輩對晚輩，偶爾是可以拍拍肩膀摸摸腦袋的（嚴格說也不應該）。但相同年齡的人，還是應該保持身體的空間距離。除非特別熟悉的關系或者在特殊的狀況下，比如中國男足把巴西男足給贏了，咱們可以抱一抱。
說到這里有人會反駁，這只是個習慣，意大利男人見面還親臉呢。但是別忘了，人家男女之間也是這么熱情。所以，一個講究“男女授受不親”的民族，同性之間身體接觸的密切程度遠遠超過異性之間，其實是有問題的，只是因果關系已經說不清楚了。
文化上的事就不能深究了，仔細去觀察你的周圍，走在街上勾肩搭背的都是什么樣的男人（其實同性戀反倒比較收斂），而pua往往把能量都留在MM那里。你想成為誰，就去養成誰那樣的習慣好了。
但是必須再啰嗦一句，一群男人站在商場里，盯著過往的美女的同時還互相摸著，這個是很詭異的。
思維習慣篇
看了小組的許多帖子，我對宅男們在兩性交往的思維方式有了深刻的體會。簡而言之，就是因為想的多做的少，所以在思考時會嚴重脫離現實。比如《見招拆招》的許多跟帖，不但寫上說話的內容，還特別強調要配上什么樣的表情語氣（緩緩的、悠悠的、深情的……）。
你以為這是在演電影嗎？你是男一號她是女一號，你的面部特寫占據三分之二的銀幕，觀眾都在仔細盯著你的每一個細節，認真琢磨你的每一個包袱？
真實世界完全不是這樣。搭訕的時候，你是茫茫人海中微不足道的一份子，MM是會注意你，但也不會太注意，你的語言和舉止都要簡練干脆。你只是去搭個訕而已，結果在一定程度上是聽天由命的，你不可能對一個陌生人有太多的影響。而那些復雜的邏輯和細膩的神態都是白搭，是只有宅在家里才會產生的幻想。
這種把自己放在銀幕正中央的思維定勢，既是自戀的根源也是自卑的罪魁，因為所有來自外界的肯定和否定都被你放大了無數倍。
印象最深就是一群搭訕犯站在商場，有的學員就會做賊心虛地問“咱們在這里這么久了，會不會引起保安的注意？”
我就問他：“那你記得這個商場的保安長什么樣子嗎？”
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我越琢磨搭訕的方法與技巧，就越有這樣一個體會：那些行之有效的經驗往往都符合一個原則——禮貌。比如練習廣場搭訕，發現目標后，跟上去，廣場行人不多不少，MM走得不緊不慢，正是開口的好時機。可卻因為光天化日之下的壓力不敢接近目標，于是便跟跟跟，一直跟著MM走出廣場，要過馬路了，這才走到人家身邊，因為此刻周圍的人不會注意到他在搭訕。但開口之后，經常是失敗。而相比之下，那些在廣場上就出手的學員成功率要高得多。
這個影響搭訕成敗的因素被稱之為出手時機。過去，我們習慣用“猥瑣”來解釋出手的失敗，這是一種把焦點對準搭訕犯的思維。但是，換在MM的角度考慮，其實就是個禮貌問題。人家正在過馬路，心思注意著穿梭的車輛，誰有功夫聽你說話，即使你光芒四射也不應該這會兒開口。
循著這種思路，我重新審視搭訕的每一個階段。
第一，搭訕犯的自身形象。這是最基本的禮貌，一個衣冠不整，舉止粗俗的人，本來走在街上就對不起市容，更別說攔住楚楚動人的MM要求認識了。
第二，搭訕的出手時機。盡量選擇人家空閑、有安全感的時候，照顧別人的感受，也就提高了自己被接受的可能，這一點男女其實都一樣。所以，不要在MM過馬路、打電話、購物的時候去打擾她，也不要在擁擠嘈雜、光線昏暗或者空曠無人的地點開始搭訕。
第三，開場白不能拐彎抹角、聲東擊西。要知道，面對陌生人，你會緊張，MM更會緊張，盡快表明你的來意就是對女士的一種體貼。
許多人總是挖空心思去琢磨開場，其實不過是想掩蓋自己的搭訕意圖，希望自己能不以搭訕犯的身份接近對方，或者讓女孩來主動發現自己。比如，故意在女孩前面丟下東西，等著女孩從背后對自己說“嗨，等等……”必須強調，這種心理非常可笑，可以算是掩耳盜鈴外加顧影自憐的綜合體。
有人會說，我的目的就是為了能有效地認識她，采取什么手段并不重要。那么，根據大量實踐證明，誠實與禮貌的開場恰恰卻是成功率最高的。
第四，僅僅開門見山還不夠，一句“我想認識你”多少還帶點兒唐突，更高級的技巧就是巧妙地表達你的意圖，但記住，只是“自然”和“委婉”，而非“掩蓋”和“否認”。
比如，下班高峰時在路邊等出租車的MM，就可以說：“你也往這個方向打車，那咱們是競爭還是合作？”
這樣，既表明了你的搭訕意圖，又不給對方形成壓力，感覺更禮貌、更體貼、也更機智。
第五，搭訕開聊之后，要把坦誠放在第一位，因為此時的你們并不熟悉，還不是你表現聰明、智慧、淵博、個性的時候。好好向人家介紹自己，認真回答對方的問題，在初期能做到這些就足夠了。那些故弄玄虛的回避，此地無銀的打壓，不僅是低幼的表現，更是失禮的行為。
最后，即使到了約會階段，表現幽默也應該是以自嘲為主。嘲笑環境容易顯得你自以為是、憤世嫉俗，嘲笑對方更是南轅北轍、自掘墳墓。
一句話，高境界的搭訕犯要像個彬彬有禮的紳士。而所謂勇氣，就是把方便讓給MM，把尷尬留給自己。
說到這里，不禁想起小時候的武打電影：少林寺的老方丈一雙肉掌把十八般兵器全部撂倒，最后雙手合十，酸溜溜地來那么一句——“俺們這是以德服人”……
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棘手問題如何答
女人天生對數字是不感冒的。所以，如果她們提出跟“多少”有關的問題，那么各位可要小心了。
比如：
“你經常這樣認識女孩嗎？”
“你有過幾個女朋友？”
“我是你的第幾個？”
從我二十幾歲開始，就為這樣的問題困惑，物轉星移十幾年過去了，一批批的MM還是前赴后繼頑強不懈地問這幾個問題。于是我相信這不僅是個數學問題或者人品測試，更可能是個哲學問題或者心理現象。
各位朋友一定可以想象這樣的情景，當內心經過艱苦的天人交戰之后，我們咬牙把真理置于利益之上，老老實實地回答說：
“也就五十多次吧。”
“我有過七十二個女朋友。”
“你是我的第三十六個。”
然后呢，你會在她的眼中看到一望無際的厭惡與失望，接下來發生什么恐怕也不用我多說了。
同樣經過內心掙扎之后，另一部分朋友毅然把利益置于真理之上，面不改色地回答說：
“我就搭過這一次。”
“我從沒有過女朋友。”
“你是我的第一個。”
可是結果顯示，女人還是不買你的帳，在她們眼里，你是一只跌停的垃圾股。
最后折中方案出臺：
“這輩子我就這樣過四回。”
“我有過兩個女友。”
“你是我的第三個。”
效果如何呢？大家去試試就知道了，依然是灰頭土臉。
真實的原因在這里：女人不喜歡數字這一天性，不是體現在她們所提出的問題，而是體現在她們要聽到的答案！這才是關鍵。
所以，讓我們重新來審視以上這三個問題。
表面看來，這些問題似乎是MM對你個人情況的好奇，實際不然，這是她對自己在這個男人心目中位置的探究，而且直指的就是跟其他女人的比較結果。雖然這三個問題通常會隨著兩人關系的深入依次出現，但本質卻是一樣的。它們既隱含了MM對你的興趣，同時也反映著MM自身的不安全感。如果你的回答讓她失望，即使陷得再深，她也可能毅然離去。
明白了這一點，不用我教，大家也知道該如何回答了吧。
其實這就如同女孩問：“我穿這件衣服怎么樣？”
傻瓜才實事求是地回答“我不懂啊”。
有點兒經驗的都會兩眼放光地贊嘆“雖然我不懂但是我覺得美極了”。
因為，女人的視線總是集中在“她和你”之間，而男人的視野則動不動就投向了“我和世界”，這就是兩性之間的區別。所以，對于不懂女人的男人，只有先征服了世界才能再征服女人；而對于了解女人的男人，騎著自行車就直搗芳心了。
很多情境下，女人跟男人的對話只是一種自言自語，沒有經驗的男人卻總是規規矩矩地去尋求客觀答案。其實，二人世界里沒有正確和錯誤，只有應該和不該。那些要堅持真理的，你不如直接去當尼采。
可能有些宅男還是會不解：我一向對她全面肯定，為什么她卻對我毫不在乎？
這是因為她和你之間還沒形成二人世界，可一旦這種關系確立，男人的態度便會對女人發生至關重要的影響，女人將通過這個男裁判讓自己跟世上的其他女人去比較。
于是，你很容易討好她，同時也很容易得罪她。
當然這里我指的是女人中的大多數，極端獨立冷靜的那種除外。
為什么自古以來“男人不壞女人不愛”？為什么卡薩諾瓦的一百二十多個情人個個愛他愛得死去活來？
其實就是因為在每個女人跟他的那個世界里，那個女人都是唯一的。——這本是句廢話，所以無數聰明理性的男人就是不懂。
說了這么多，如果有人認為我這是在教大家說謊，那他的智商可就太低了。還是那三個老問題，女人要真是為了測驗你的人品，那么她們一定會不動聲色地采取其他方式，而如此直接明了的提問，其實是在委婉地做另一項調查——她在你眼中到底有多重要。
明確了問題的實際含義，你的回答依然可以有選擇：告訴她，她是多么的與眾不同或者其實只是你的1/N。
PS：N>=2，你就等于白看這篇帖子了，也千萬別再以為 N=（無窮大） 是另類幽默，其實你不過做了一件低價值展示而已（DLV）。
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"為什么"巧破“你有什么事”
搭訕時如果遭遇“你有什么事”，基本就意味著要失敗了。
但凡事總有例外，這也是搭訕的樂趣之一。
我：“沒什么事，就是想認識一下。”（神態淡定，沒有打算做過多解釋的意圖，這跟以往不同，以前遇到這種情況，整個人都會是一副極力想要證明自己的樣子。）
因為我的回答簡短，對話一下子頓住了。（過去我會滔滔不絕，但往往對方聽一會兒然后就走了。）
我繼續看著她，臉上的神態是“我承認你對我的懷疑，然后呢？”（而以前是“你不要懷疑我啊，我是沒有惡意地。”）——這些信息通過你的整個狀態傳達給對方，不僅僅是語言。
她又問了一遍“你真沒別的事？”
我回答：“沒有啊。”（顯得我覺得有點兒莫名其妙）
女孩沒有就此離開（這是這個案例幸運的地方，只要她繼續講話，我就有機會。）
她又問：“你是我們學校的嗎？”
我：“不是”（以前的我會說：“雖然不是你們學校的，但是我是來找朋友的。”——這樣回答透著底氣不足，還是顯得你在盡力打消對方的懷疑，結果也往往適得其反。）
緊接著，我拋出了這次搭訕關鍵的對話，我反問她：“你為什么要問——我有什么事呀？”（傳遞給她的潛臺詞是：我理解你對一個陌生男人的懷疑，我也不覺得自己有多例外，所以不做過多解釋，搭訕不成也無所謂。但是，我很好奇你懷疑的原因。）
到這個時候，女孩似乎已經放松下來，她對我說：“是這樣的，總有許多社會上的人來我們學校，認識之后就給你打電話，讓你去拍照、做禮儀、當模特什么的。”
我沿著話題繼續：“聽起來也沒什么不好呀……”
她：“可煩人呢，有的人會不停地打電話騷擾。”
我：“哦，也不熟悉，該怎么騷擾？都說什么呀？”
…………
于是，女孩就開始給專業搭訕犯講業余搭訕犯的故事，我們邊走邊聊，一直走到學校大門口，我停下來說：“留個聯系方式吧？”
她：“QQ行嗎？”
我：“行。”（我現在信奉消極搭訕法，對方給什么就要什么，絕不勉強。這樣的后續效果很好。）
這個開局不利的搭訕就這樣美好收場了，啟示如下：
1，“從態度上認可對方（即使是對你的懷疑）”是建立安全感的有效途徑。過去，一旦感覺到別人不信任自己，我們往往馬上解釋，但這樣做的帶來的負面效果就是“從態度上先否定對方”。所以很多時候，就算你辯解的理由聽起來成立，別人也會離你而去。
2，淡化你的目的：我只是來搭訕的，不一定非要留下聯系方式，這樣能進一步建立安全感。
3，把對方對你的懷疑轉換成一個客觀事件，讓你們以局外人的角色來討論。這樣可以使交流更沒顧慮，同時還給搭訕找到了話題。
4，當話說了足夠多以后，兩個人自然感覺就熟悉了，再要聯系方式一般都會成功。整個過程，不需要展示任何價值。
姑娘走遠之后，學員們紛紛上來討教，我因為剛說得有點兒累了，所以只是簡單告訴大家，這次使用的是“為什么”的反客為主法。
接下來發生了一件有趣的事情，有個新學員又出手了。
學員：“你好，我想認識你。”
女孩：“為什么？”
該學員：“為什么你要問為什么？”
女孩扭頭就走了……
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我們在高級教程的第一課就講了“少問多說”的原則，由此，提問的重要性可見一斑。 事實上，與陌生人搭訕，向對方發問總是不可避免的。既然是非做不可的事情，所以就更要有所講究。在此，我把幾個月來搭訕班的一點兒經驗跟大家分享。
第一條，不為提問而提問，只問那些對你的搭訕“有用”的問題。
這個“用處”主要是指幫你判斷眼下跟她相處的機會和可能。
比如，“你在哪站下車？”“你的事情辦完了嗎？”“你逛得累不累？”“你覺得這家餐廳怎么樣？”…………此類問題可以馬上影響你對她下一步采取的建議和行動。
提醒大家一下，任何提問都無助于建立舒適感。所以，“你做什么工作的？”“你是哪里人？”“你平時喜歡干什么？”“你在哪個學校？”…………此類問題在搭訕的初期階段就是廢話一堆。
其實，這跟我一貫強調的說真話原則也是一致的。捫心自問，我走過去搭訕，這跟她是哪里人、干什么工作、學什么專業根本就沒有關系，我只是覺得她看著順眼，我只關心此刻能跟她相處的時間，至于她的愛好和履歷那都是以后的事情。
可作為沒有經驗的搭訕犯，因為緊張、因為找不到話題，所以總是用一個個問題來填充面面相覷的尷尬。在此必須強調，其實這只是不經大腦的反射，只能表明你是個沒有思想的人。
因此，提問不但要少，而且要精，講求實際也是男人的一項魅力。根據實踐觀察，MM對此的反應還是很明顯的。
第二條，盡可能用陳述句代替疑問句。
比如，搭訕一個正在大堂徘徊的MM。
“你是在等人嗎？”就不如“看來你的朋友也晚了”有效。
仔細體會，后者的語氣更果斷、自然、友好，而且還巧妙地暗示了搭訕犯本人的狀態。相比之下，前者的單純發問既沒說明你自己的任何信息，還要求對方向你提供她的情況，這就很容易讓MM緊張和抗拒。
第三條，不要求對方回答的提問。
比如“我想認識你？”以及“我們一起走怎么樣？”
這兩句話的實質是“我是個想認識你的人”以及“我是個想跟你一起走的人”，僅僅是向MM陳述你的來意。
可如果說完之后你就沉默了，那么這兩句話就變成了純粹的疑問句“我想認識你，行不行？”“我們一起走，好不好？”
而對方也就必須在yes和no之間做一個選擇了。
這時候，出于自我保護本能，MM更容易做出否定的回答。
所以，關鍵的技巧就是不能沉默，不能尷尬，不能等著MM說話，要馬上切入第二句閑聊。比如“今天天氣如何如何”“這個地方怎樣怎樣”……于是，雙方就都有臺階了。
畢竟，要讓一個女孩馬上明確回答：“好，我們認識吧！”或者“行，咱們一起走！”這在生活中是比較罕見的。
作為一種女性的狡黠，有時候她會紅著臉且不帶厭惡地反應：“啊，你嚇了我一跳！” 請注意，這是在幫你找臺階呢。
該怎么辦，不用我再重復了吧？記住，不要解釋，不用道歉，實在不行，提供灌裝材料一聽：“不好意思，只能先這樣了，我實在一時想不出能認識你的安全方法。”
第四條，結束時的提問要直接。
搭訕時最后的問題通常就是索要聯系方式。坦誠地向對方說出你的愿望其實也是一個DHV（高價值展示），勇敢自信的男性要比拐彎抹角的男性更能滿足MM的虛榮心。所以，那種先找個再見的理由再索要電話的方式其實是很幼稚的，除非你的目標是涉世未深的小姑娘。
綜上所述，搭訕開始時的提問應當講求實用和藝術，而搭訕結束時的提問卻恰恰應該直截了當、歸真返璞。
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搭訕時如何讓話題有趣
如果勇氣已經過關了，開口之后也沒被拒絕，那么接下來如何做到滔滔不絕又能讓對方感興趣呢？
這幾乎是每一個入了門的搭訕犯都會遇到的問題。于是有人建議博聞強記擴大知識面，有人建議多背笑話培養幽默感，還有人想整理灌裝材料把聊天變成套路，但是，我覺得這些辦法其實都不著邊際。博聞強記不是一朝一夕就能見效，講段子在對方眼里你不過是個錄音機，套路用久了你會覺得自己像個機器人。不過，出主意的人還特別強調要多多練習，把同一個段子分別講給20個人，說最后你就生動自然了。說實話，看到這樣的建議我心里會一陣酸楚，為了泡個妞把自己弄成小品演員，這樣的人生也太不幸了吧，這不是在提升自己的魅力而是在降低自己的品質。
我一向強調用真實的自我去搭訕，在如何聊天才會有趣這個話題上更是如此。
回到根本，這是發生在搭訕時候的一個問題，那么人在這時的興趣點有什么特殊之處呢？我發現，在搭訕時人的興趣點其實非常單純—就是對方。搭訕者自然不在話下，他是因為對她有興趣才去搭訕的，而被搭者如果接受了搭訕的話，也是因為對這個人產生了一定的興趣。
其實這基本可以算是人的一種本性。就像有些時候我喜歡獨坐咖啡廳，喜歡觀察往來的匆匆行人，不是因為我有多愛他們，就是好奇而已。他（她）是誰？在過什么樣的生活？從哪兒來又要到哪兒去？跟我有什么相同又有什么不同？
這不屬于對明星名人的八卦心理，僅僅是作為社會性的動物對與自己相似的個體的一種興趣，其實本質上也是對自己的關注，只不過在忙碌的生活中經常被忽略了而已。所以遭遇搭訕，往往可能喚起這種好奇。
我曾經被一個做安利的小伙兒在路上搭訕，他先以問路開局，然后再贊美我普通話講得標準，舒適感建立之后就坦言自己的職業同時向我要電話號碼。然后，這個搭訕就以失敗告終了。
事后我替他總結教訓，該怎樣搭訕才有可能在我這里成功呢？
我這樣的閑人走在路上，你過來介紹安利產品我肯定不會感冒，我也不需要你來講幽默笑話，更不用聽你分析奧運金牌形勢。
只有一個話題在這種時候可能引起我的興趣，其實也是他最容易講得精彩的，那就是做安利的酸甜苦辣，以及在街頭搭訕的心情和遭遇。這是他最真實也最有趣的生活，如果能聽到這些，我想自己是會慢下腳步的。但是可惜的是，他不會給我講這些。他只有下班之后，跟哥們坐在大排檔喝著啤酒時才會講，而且一定會。
其實，我們每個人最熟悉的就是自己，最擅長描述的也是自己，但不知為什么，這樣的時刻總是被深藏不露著。多數時候，我們總是力圖去模仿牛逼的人，談論牛逼的事，可往往那卻是最二逼的自己。
許多人都是成為朋友之后才變得有趣，因為那時的他們開始表現原本的自己。印象深刻的一個例子就是搭訕班的似水流年兄弟，那是個身形魁梧一臉正氣的壯漢，剛剛接觸時我死活看不出這人怎么才會有意思。直到幾次活動之后，大家已經熟成一片，在一次搭訕飯上，酒過三巡，流年兄弟激動地說：“我以前愛走路，覺得能鍛煉身體，可自從學了搭訕，我特愛坐公交，有時候即使一站我也要坐！”說話時，此人滿面通紅兩眼放光，一個色迷迷的關云長，能不可愛嘛。
當一個人開始談論自己和表現自己的時候，其實也是獲得安全感的標志。作為一個老手我發現，開始搭訕時多數是我在說自己，往往再約會時就變成多數是她在說自己，我想這就是用自己的信任換取對方的信任吧。
說到談論自己，又可以分成物質和精神兩個方面，我的經驗是二八開或者三七開。那種純粹物質炫耀的自我推銷不是沒有成功的可能，可吸引來的往往不是我想要的MM，但百分之百的單向精神交流也有點兒世外桃源。畢竟，興趣和信任還是需要一些硬件做基礎的。
那么如何描述自己才能有趣呢？我的體會就是真實以及細節—真實的樣子、真實的感覺和真實的過程，并且把這些細致入微地表現出來。乏味的人往往是千篇一律的，而有趣的人卻各不相同，因為每個人本來就不同，乏味的其實只是看待自己的方式。迷男方法里有這樣一個例子，當她詢問你的職業時，你可以只回答一個詞“經紀人”，也可以把這三個字豐富成一個關于理想與現實的成長故事。前一種回答只說明你是千千萬萬經紀人中的一員，后一種回答卻帶出了一個獨一無二的自己。孰優孰劣，是不是一目了然呢。另外，也要提醒一下別只表現優點，那樣容易顯得做作和自戀。
還有一項有效的輔助訓練就是寫作，搭訕班的老學員們在文采和搭訕上的進步是有目共睹的。一個原因就是寫作時往往會對自我有深入關注。“我是誰？那一刻我到底是怎么回事？”這些思考過程以及答案全都是有價值的，再用到平時的搭訕聊天之中，往往就能形成有趣的談資。
搭訕跟約會的聊天是有所區別的。因為有了基本的信任和了解，所以約會時可以天南海北隨意說，而搭訕時最好的話題就是從談論自己開始。仔細想想：你去詢問對方的生活和愛好，然后再馬上把她的生活和愛好說得生動有趣，這個難度其實很大，相比之下，還是講自己的故事更容易出彩。并且此時此刻，人家的那點兒興趣其實也正在這里，否則你連講話的機會都不會有。
最后還要提醒一點，沒有能讓所有人都覺得有趣的話題。保持自我，正好篩選出真正喜歡你的那些人
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如何拓展話題
開搭訕班以來，學員問的最多的問題就是：面對MM不知該說什么。
關于這個問題的思考， N L P （ N e u r o - L i n g u i s t i cProgramming：神經語言程序學的英文縮寫。在香港，也有意譯為身心語法程式學的。）的上堆下切平行理論給了我很大啟發， 以下就講講怎樣把NLP的技巧應用于搭訕。
比如，當你表達出想要認識她的意圖之后，對方經常會問“為什么？”我當初面對這種問題，最直接的反應就是“不為什么，就是想認識一下。”但屢次失敗之后，才發現還是其他的套路更好用一些，比如“剛才在那邊看見你了，覺得你很特別，所以我一咬牙就跑過來了。”
這都是我搭了成百上千次之后的經驗，現在從理論上尋找依據。
首先分析第一種回答，“不為什么，就是想認識一下。”
這屬于典型的男性抽象思維，其內在的心理活動是“這事兒有什么可問的，你是女的，我是男的，看你長得不錯，當然就想認識了，換誰都一樣。”男人看待事物的方式就是這樣：理性、概括且冷酷無情。可女性的思維卻是具體的、細節的、形象的、充滿關懷的，所以，“剛才在那邊看見你了，覺得你很特別，所以我一咬牙就跑過來了。”如此婆婆媽媽的一堆廢話（甚至口羅嗦到介紹我的牙齒），搭訕時卻往往有效。
在NLP理論中，任何一個話題都可以有三個不同的伸延方向，即上堆、下切和平行，而以上這個例子正好就是上堆和下切的不同應用。
在實踐中觀察，男性喜歡把話題上堆，而女性則喜歡下切。估計這跟兩性的分工有關，女性負責生育，所以她們最關注自身，男性負責覓食，所以他們最關注環境，關注自身導致了感性思維，關注環境導致了理性思維。
“為什么”，是這個話題的起點，往上堆的話，男人愛女人，老鼠愛大米，可以一直追溯到生命的意義宇宙的本源；
而往下切，則是此時此地、此男此女交織在一起的一幅具體圖像，盡管老套盡管千篇一律，但女人，她們就好這口，要不那些肥皂劇都給誰看呢。
事實上，套用這個理論，我發現搭訕時的許多對話都在遵循同樣的模式，一般來說就是男上女下。所以在你主動想要認識人家的時候，下切法顯然能打開更多話題。至于雙方熟悉之后，則上堆下切都可以靈活運用，這是后話。
再舉個例子，比如MM說“哦，你嚇了我一跳。”沒有經驗的搭訕犯一下子就會愣在那里，因為形而上的思維立刻就把他的大腦給釘死了，“好色的我”嚇到了“無辜的她”，除了道歉他覺得說什么都不合適了。
而老手首先是忽略掉這點兒唐突，然后他們會順著時間軸往下想象，“嚇到她”之后接下來可以發生的事情，而且是具體的、生動的、迎合女性思維的。例如小a同學的那個經典回答
“那你接著走，我再重來一遍。”
進行下切的時候，方法上可以從時間和空間兩個維度去展開想象，而原則上則是始終要圍繞著女人需要被關注這個中心。
不過，女人需要被關注，卻并不等于要求你的每一句話都要在說她，兩性交流本質上還是需要互動的。所以，有時應該說說跟“她”處于類似狀態下的“我”。但是要記住，不能是跟她完全無關的那個“我”。這也是一種技巧，屬于平行法的應用。
比如我冬天的那次街搭，當MM問“為什么”時，我的回答“跟你說話，一緊張我就不怕冷了。”這就屬于下切+平行的較好結合。
還有類似其他的例子，比如要電話時對方說：“你看著像壞人。”如果你回答“我真的不是壞人啊”——這就又上堆去了，嚴肅而死板。反之，應用剛才的理論，你可以這樣問她：“那你說說，我哪兒長得像壞人啊？”往往會讓氣氛變得輕松。等到了約會階段，這個話術技巧就有更為復雜的運用了。
比如，我跟一個白領MM吃飯，她一直在滔滔不絕講工作中的那些難以應付的事情，對此我既不了解也沒興趣，于是，我就問她：“既然工作壓力這么大，那同事之間的關系緊張嗎？”（這其實就是在不動聲色地平移話題），她立刻就又講起辦公室里的勾心斗角，于是，我再從她的故事中發掘她沒有同流合污的那部分予以強調，從一些瑣碎的事情歸納出她的一些性格，比如不為五斗米折腰什么的（這屬于上堆的正確應用）。這種能讓MM感到被關注的形而上的話題會有短期的生命力，然后我抓緊時間，再從自己的性格中找出跟不為五斗米折腰相似或相反的那部分（平行），然后再講自己的童年經歷對自己的這種性格形成的影響（下切），到后來，她就開始滔滔不絕跟我講起她的童年經歷（平行），而這恰恰是我感興趣和擅長的話題。最終這頓飯我們吃得很開心，并且MM始終感到備受關注。
最后要說明的就是，以上的案例發生時我還不知道NLP的這些理論，我只根據MM的情緒來決定當時的話題。不過現在回頭分析，的確符合這些理論，所以我才覺得NLP的確是有其價值的。
但我想提醒大家的也就在這里，技巧可以用來作為一根拐杖，幫助剛剛解掉枷鎖但腿腳發麻的搭訕犯邁出第一步，不過真正有效又有趣的交流還是依賴于情緒和感情，這才是人類這種動物的高等之處。
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搭訕之贊美的技巧
贊美的技巧很多，這里只講其一。
用主觀感受的表達代替客觀結論的陳述。
你的身份不是評委，對她說“你很漂亮，很會穿衣，很有個性，很有品味，很與眾不同。”只會拉開你們的距離。這樣的話在兩性交往中只有禮貌用語的意義。可誰又會因為禮貌用語而喜歡一個人呢？充其量是不討厭罷了，聽多了還會覺得你啰啰嗦嗦。
一個比較好用的技巧就是要多說“我”而少說“你”，多多去描述自己因為對方而在情緒情感上產生的感覺。
我們是個內向的民族，喜怒不形于色。表達自己的情感是我們的弱項，大家習慣不溫不火地褒揚心上人。可是時代不同了，現在MM喜歡看到的是自己的魅力對這個世界產生的影響，而不是一本正經的一句“你真有魅力”。
你只需向她形容你作為世界的一份子，她的魅力對你個人產生的作用。正所謂“一葉落而知天下秋”， 看到一個活生生的男人（如果他條件還不錯的話）為自己神魂顛倒，這才是一個女人最滿足的時刻。
為什么藝術家經常能讓女性心動呢？就因為這些人能把女性帶給自己的感動表現到極致。
當然也不要因此走向反面。事實上由于我們的文化不提倡自我表達，所以含蓄委婉壓抑到一定程度有時又會變成撒潑耍混，通常的表現就是當遭到拒絕的時候，自己尋死覓活，結果被人貽笑大方。
總體說來，真實自然的表達其實既是兩性相互交流的技巧也是自我人格健全的體現。
這種表達方式還有一個好處就是安全，能給對方足夠的自由空間。你只是在形容自己的感受，不會給她壓力，也不會讓她覺得欠你人情。
我神魂顛倒是我活該我自找，你該干嘛還可以去干嘛——這種態度反而會讓MM覺得跟你在一起既滿足又輕松。
經常會有女性問我為什么要找她搭訕，這正好給我贊美她的機會。通常我就是老老實實地把在看到她的那一刻我的心理感受講出來，無需說她多么出眾，也無需掩飾自己好色，就這么簡單，而且效果很好，甚至還能更加拉近彼此的距離。
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搭訕常見回應的心理分析
在說出了“你好，我想認識你。”之后，相信許多搭訕犯都遇到過MM的以下三種回應。
1，“你有什么事嗎？”
2，“為什么啊？”
3，“哦，嚇了我一跳。”
經過深入的觀察和思考，我發現這三種回答對應的女性心理相當有趣。
首先從結果上對比：
“你有什么事嗎”的搭訕成功率是最低的，即使MM態度友好，但要到號碼的可能性也趨近于零。
被問“為什么”時，需要看你當時的回答，通常成功率很高，一般在70%左右。
“哦，嚇了我一跳。”許多新手一聽到MM說這句話，就落荒而逃了，其實這恰恰是友好的標志，只要你鎮定地留下來繼續聊，成功率接近100%。
接下來的分析先從時態上入手，可以看出：
第一種是將來時。（你打算要干什么）
第二種是過去時。（發生過什么事情使得你來跟我說話）
第三種是現在時。（把我當時的感受告訴你）
聯系到男女約會階段觀察到的其他現象，我發現了一個相當有趣的結論：當與男性交往時，缺乏安全感的女性會關注將來可能發生的事情，具備一定安全感的女性會從過去的經驗尋求進一步的依據，而具備更多安全感的女性則會跟男性分享自己當下的感受和心情。（能說出“嚇了我一跳”的姑娘其實最不害怕！）
我想這種心理可以從遠古時兩性的分工找到原因，負責狩獵的男性通常要預測未來發生的事情，而負責哺育的女性因為有男性的保護，所以更多關注的是過去和現在。
也就是說，只有在她們需要獨當一面之時，才偶爾也會考慮將來。從這種意義上來看，武則天和王熙鳳這樣的女中豪杰的人生也是最缺少安全感的。
再回到搭訕犯罪現場，我們現在可以明白，當MM說“你有什么事嗎”的時候，內心是極度缺乏安全感的，表面上的客氣不過是偽裝的鎮定，實際上她以一種敵意的態度在對待眼前的陌生男人。 所以，建議搭訕犯們盡早撤退，不做無謂的解釋與告白，甚至不妨直接回答“對不起，打擾了。”還人家一個安靜的空間。
當被問“為什么”的時候，大家就要特別小心了，女孩這是在需求依據和理由。所以，在搭訕階段，我們的回答要盡量真誠，同時也要避免給對方壓力；而到了約會階段，則是表白的大好時機，這時候是不能吝惜甜言蜜語的。
同樣的推論更適用于約會階段的男女。當年我初出茅廬情商未開，跟一個姑娘吃過好幾頓飯了，結果改天我約她周末見面，她張口便是“你有什么事嗎”，這個問題噎的我差點兒把跟她吃過的飯全吐出來，我心里就想“你說能有TM什么事，當然是追你了，難道是跟你討論糧食危機嗎”，可是，表面上的我卻還要唯唯諾諾，一臉傻逼地說“就是想跟你聊聊啊”，結果我失敗了，這個姑娘根本不喜歡我。
另外一個例子，一個我的學員追一個女孩好幾年了，每月發一條短信，但女孩很少回應。突然有一天，女孩回信“你為什么老是給我發短信？”學員詢問我是不是女孩生氣準備發飆了，我告訴他表白的時機到了。可學員認為，自己這么多年的表現難道還需要表白嗎，于是小心謹慎地回了一句“因為我還忘不掉你”，結果姑娘回了一個“哦”字，便杳無音信了。
魔鬼老師事后幫他分析失敗原因，“雞肋也是很難忘掉的”，所以姑娘對這個回答不滿意。
最后講一個成功的案例。我的另外一個學員，跟一個女孩交往了幾個月，女孩一直沒有接受他的追求，但卻喜歡跟他聊天，甚至把自己與其他男性的交往也講給他。該學員一度非常沮喪，認為自己成了垃圾站，打算撤出。我告訴他這是女孩跟你在一起有安全感的標志，你要耐心做個傾聽者，終有一天她對你的信任會變成依賴。要注意的是別去否定故事里的其他男性，只需關注她的感受就可以了。
就這樣又過了幾個月，他們終于在一起了。當然，為了獲得這樣的結局，僅僅傾聽是不夠的，這就如同搭訕時面對“嚇了我一跳”，僅僅留下來是不夠的一樣。你還需要說一些正確的話，做一些正確的事，具體那是什么，就超出這篇文章的范圍了。
………………
有趣的是，到了約會的最后階段，這三種回答往往又會再次出現。
男：去我家去吧……
女1：去你家干什么？
女2：為什么去你家？
女3：去你家我害怕……
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享受即時約會
一個有效搭訕的制勝法寶——即時約會。
在闡述如何即時約會之前，我們先了解一下被搭者的一般心理，這里不妨做個換位思考。假設我這樣一個男人走在路上，突然人群中沖出一個相貌平平的姑娘，一臉誠懇地對我說“帥哥，我想認識你……”那么，不管咱是真帥還是假帥，我心里都會很舒服，因為我覺得自己的魅力得到了廣大人民群眾的肯定。從某種意義上來說，眼前這個跟我搭訕的姑娘就是群眾代表。所以接下來，我會跟她開始一段親切友好的交談，然后在結束的時候，如果姑娘向我提出互留電話的要求，我又怎么能拒絕呢？就當是明星給粉絲簽個名唄。
以上說的就是大部分MM被搭訕時的心理過程。事后呢？你在她腦海里除了勇氣之外留不下任何印象，而單憑勇氣這點兒魅力是不能作為改天讓她專門再來見你一趟的理由的，除非你們在短信和電話里能有新的了解。但話說回來，如果搭訕時的交流有限，短信和電話往往也是無話可說。所以，這就是大多數人搭訕容易再見難的原因。
那么如何避免這種局面呢，就是要盡量延長交流時間，因為只有這樣才有機會表現出你的與眾不同的地方，至少也可以讓她對你增加一些熟悉感。所以，我們單獨提出一項搭訕的重要技術——即時約會。
這里還要強調一下，有的書上說搭訕要有“時間假定”原則，比如事先聲明“我再有1 0分鐘就要走了”，以此讓被搭訕的姑娘放心你不會長久糾纏她，從而愿意跟你交談。但根據我的經驗，這條理論純屬扯淡。因為，如果MM擔心你會糾纏她，那么即使是短時間的交談，其實也是在敷衍你，這種情況下要到的號碼沒有任何意義。反之，如果她覺得跟你聊天愉快，那么繼續追加時間也無所謂，直到姑娘必須要離開為止。而在這種情況下，我們就可以制造即時約會了。
即時約會跟通常意義的約會最大區別是沒有時間限定，它發生在搭訕的過程中，可以是散一段步，也可以是喝杯咖啡，甚至是共進晚餐，隨時可以開始也隨時可以結束，相當地民主、自由和公平。
我把即時約會歸納為兩個原則。
其一，追加時間原則。
比如你們在商場聊了10分鐘，感覺還不錯，MM說：“我該去地鐵了。”這時，你就可以說：“反正我也沒什么事，就陪你到地鐵入口吧。”等到了地鐵入口，如果你們還聊得不錯，你就繼續說：“反正我也沒什么事，就陪你到地鐵出口吧。”等到了地鐵出口，如果你們還聊得不錯，你就繼續說：“反正我也沒什么事，就陪你走到地面吧。”等到了地面，如果你們還聊得不錯，你就繼續說：“如果你也沒什么事，咱們就去喝一杯吧。”（最好找個西餐廳或茶餐廳）等喝完了東西，如果你們還聊得不錯，你就繼續說：“要不咱們順便把晚飯也解決了吧。”
大家明白了嗎，這就是追加時間原則。如果你在商場剛聊了10分鐘就提出共進晚餐，對方通常不會答應，而且說實話，你自己也無法肯定共進晚餐就一定愉快。但隨著交流的不斷進
展，雙方是在自愿的情況下繼續每一步，這時候感覺就既自然又愉快了。
其二，要求只提一次原則。
女人不討厭提出要求的男人，女人討厭的是那些不接受拒絕的男人。所以，我們應該大方提出自己的要求，同時也給對方選擇的自由，不勉強不糾纏，不卑不亢不磨嘰。在即時約會
的任何一步，如果對方表示該結束了，我們都應該欣然接受。
順便也強調一下，有的影視作品為了表現戲劇沖突，總愛渲染男主角通過努力讓女主角回心轉意的場面，這放在真實生活中基本是行不通的，因為誰也不是這個世界的男一號。
最后，針對那些想通過搭訕尋找真愛的朋友再講一點體會，即時約會可以大大降低你的戀愛成本。因為有些時候，你跟她即時約會之后就可以確定沒必要再見了，這對雙方都有好處。
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她就一個人走在你前面，怎么辦？
這算是搭訕最多遇到的場面了，網上書上已經提供了很多精彩開場。下面我也向大家貢獻一招。
這時我會快步走到她身旁，距離一兩米，然后開始假裝打電話，其實就是對著手機自言自語。說話聲音不用太高，能讓她也聽清楚就夠。記住，大聲講電話會顯得你的素質很低。
至于自言自語什么話就可以即興發揮了。一般我會說以下這些內容
“哦，我已經快到了，你還要多久？”（暗示你不是有意跟蹤她）
“你帶上球拍了嗎？”（暗示你愛鍛煉身體，性能力也不會差）
“你的那本書我忘帶了，不好意思。”（暗示你能閱讀，不是純粹的街頭渾渾）
等等等等吧，，，，，，，
其實就是給對方一個心理緩沖期。因為對于有些特別謹慎的mm，一個男子突然上來搭訕會使她精神立刻處于高度緊張狀態，根本不可能聽見你在講什么。這種情況下你就是準備再精彩的開場白也是白搭。
而假裝打電話的作用就是通過自言自語讓她在沒有壓力的情況下獲得了對你的初步信息，為你真正的搭訕鋪平道路。
然后，你就可以收起手機，很自然地回過頭，
對她說：”你知道這離xxx健身房還有多遠嗎？”
…… …… ……
看，多陽光的小伙子啊，呵呵。。。。。。。
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當然，以上說的只是一個小花招，我只是偶爾為之。因為任何技巧使用多了都會破壞過程的樂趣，而對我來說搭訕過程的樂趣又直接影響到搭訕的結果。所以多數時候，我還是喜歡直接說聲“你好”開頭。
至于嚇著她怎么辦？嚇著就嚇著唄，我是搭訕的，又不是她家保姆啊。
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跳出常規去解讀她的話
當我們從意識層面克服了對搭訕的認識障礙后，那些古板的觀念依然會通過潛意識來影響我們的思維和言行，如何在這個層面掙脫束縛將是一個艱難的過程，需要我們不斷地反省和挑戰自己。
舉個例子：
兩個人在路上聊了十幾分鐘，雙方感覺都挺不錯的。當你向她要電話號碼時，她卻有點兒猶豫：“啊，我還不太習慣給陌生人留電話。”（注意，如果態度堅決則另當別論）很多搭訕犯的氣焰這時都會被打壓下去，有的人也許就啞巴了，有的人最多也只是無力地辯解：
“我真的很想認識你呀!”
“朋友不都是從陌生人變過來的嘛!”
“認識一下也沒什么不好啊!”
…………
下面我們來分析以上這些回答所折射出的思維定式。
“我不太習慣給陌生人留電話”——這句話既包含了MM的個人態度同時也是環境輿論的一面大旗。所以，對于一個內心不夠強大的搭訕犯來說，立刻就會感到有兩座大山迎面壓了下來。其中，道德的壓力尤其令搭訕犯感覺理屈詞窮。
為什么會這樣呢？因為個人的力量本來就比不過環境。搭訕行為在現階段不被社會認可，這是客觀事實，是我們無法改變的。
所以在這種情況下，我們其實沒必要當著MM的面論證“搭訕有理”，即便說了也是蒼白無力的。
成熟的搭訕犯心里應該是這樣的：
我承認你們很強大，我只是堅信自己是對的，我不質疑環境，我更不去改變環境，甚至我都可以盡量順著環境，我他媽只想找個機會能認識姑娘你，這就夠了。
接下來，就需要開動腦筋從她的只言片語中發現進攻的漏洞了。
“我不太習慣給陌生人留電話”——再仔細分析這句話，為什么要把焦點集中在“給陌生人留電話”而不是“我不太習慣”呢？對了，這就是關鍵。前者是環境輿論的大旗，后者才包含更具體的個人信息。
我們為什么要以卵擊石去跟環境對著干而忽略那個活生生的MM呢？
所以，最佳回應就是——
“我同意，怎么能隨便給陌生人留電話呢，這事不用習慣。就留這一次，下不為例吧……”
雖然這樣的回答不能保證100%得到對方的電話號碼，但至少可以讓搭訕行為變得有趣，至少也讓你的每一句話都是為真實的自己而說出。
把這個例子再去伸延，就會發現，我們其實總是習慣于解讀對方話語中跟環境論調一致的那部分信息，同時也總是傾向于針對這部分信息進行交流。
這就是大多數人的思維方式，這種模式可以讓世界安全和有序，但同時也少了許多碰撞和火花。
作為搭訕犯，我們本來就是少數派，經常讓自己的思維跳出常理是一件既有趣又有用的智力活動。
再舉個例子，一個二十三四的MM，我們不算很熟，約過她兩次，都被拒絕了。第三次再約，她回短信“我已經有男朋友了”，此時氣氛立刻變得緊張，雖然我只是約她吃飯，但被她這么回答，搞得好像我在求婚。
大腦高速運轉五分鐘之后，我回信：“是嗎，還以為你都結婚了呢。”
MM馬上回：“呵呵，我有這么顯老嗎？”
我回：“不老，只是一直覺得你有熟女風韻。”
氣氛再度恢復融洽……
這又是以非傳統思維方式解讀對方話語的一個例證。
“我已經有男朋友了”——是100%拒絕人的套話，你照著她的意思理解思路只能越走越窄，而把“老公”跟“男朋友”對比，就會開辟另外一個有趣的話題，同時也委婉地表明你是多么不在乎她有男朋友這件事情。
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搭訕時幽默的思考
搭訕時如果能表現一些幽默，往往會有起死回生或者錦上添花的效果，但這是可遇不可求的，既對搭訕者自身有一定要求同時也依賴于被搭者的響應。比如，把錢鐘書跟楊麗娟擱一起估計就是白搭。
所以這里分析的只是天時地利人和下的幽默，希望對大家有所啟發就行。
回顧自己在搭訕時曾經冒出的一些幽默，我發現有一個共性，就是全部都是大實話。比如《春節前的一次搭訕實況》http://www.douban.com/group/topic/2607849/，我的那句開場白就是我在冬天的切身體會。北風呼嘯的街頭，我一個人走路經常凍得直打哆嗦，但只要目標一出現，我腦子里一想著該搭訕了，周身立馬熱血沸騰。這個印象一直留在我的腦海里，有一天，我突然意識到，為什么不把它說出來呢，說出來也不會得罪誰呀，于是就有了那個橋段。
同樣，“我看你不像壞人”也是捫心自問后的感慨。通常搭訕犯在要電話時都習慣說“我不是壞人”，但我仔細想想，“我他媽的怎么不是壞人呢，我是壞人，雖然不很壞，但也絕不是好人，至少不是老好人、大好人。”所以我覺得跟姑娘說“我不是壞人”首先沒創意，其次是假話。反之，“我看你不像壞人”，這倒真的是我向她搭訕的一個原因。設想如果她是蛇蝎之心的話，就算再漂亮我也不敢過去呀。
我們的文化不提倡當面討論對方人品，所以一般大家都在背后議論別人，而在當面全都是無條件的肯定。“我看你不像壞人”這句話由于包含了質疑成分，所以會被習慣性地阻擋在大腦思維之外。但是，搭訕是一種特殊的社交，它的本質就是要逾越規矩，所以只要是沒給對方具體不敬的言行，我覺得都可以接受。而且恰恰由于這種表達隱含著小小的叛逆色彩，有時還會拉近你跟她的心理距離。
所以我喜歡沒事就傾聽一下自己內心的聲音，把它們變成明確的語言，然后再衡量衡量這些話到底會得罪誰傷害誰？如果沒有明確的受害者，我就加工潤色一下說出來。這樣既能給對方帶來一些小小的快樂，也讓彼此有更多實質性的交流。
而在社會生活中，我們的交談所表達的信息并不是完全針對對方的，其中有相當成分是在申明自己在環境中的合理性，這就是傳統教育所謂的“得體”或者“顧大局、識大體”，講的都是個人的言行首先要符合環境的要求。但往往這種意識過于強化就會造成思維和語言的單調貧乏，人不再具有鮮明的個性，變成了一顆閃閃發光的螺絲釘。
作為一種宣泄，東方人的幽默往往都是無厘頭式的，形象些比喻就是用一堆花里胡哨的面具來暫時替換一下自己的那個沉重的社會面具。但我更習慣的緩解方式是摘下那個面具，讓真實的自己在空氣中暴露幾分鐘，分寸把握得當就會是另一種幽默，理性并且誠懇。
記得有一次跟朋友參加一個聚會，席間讓他介紹一個MM，朋友那天喝大了，張嘴就說：“這是我的哥們xxx，他可是個泡妞高手，女朋友的數目是我的10倍。”
我白了他一眼說：“吹牛，你丫女朋友哪兒有這么多？”
這就是我的觀念：主動炫耀自己女朋友多是庸俗的，但情況找上門來，咱就一絲不茍地承認。
在西方社會，性和政治一直都是幽默的主題，原因就是這兩個領域可去觸及的禁忌太多了。我一直很欣賞的就是西式幽默的邏輯性，換成任何一種語言你都能體會到有趣，因為它挑戰的是規矩和習俗，反映的卻是人性和理性。
再舉一個最近在小組里經常看到的例子：要電話時對方不給，搭訕犯戲言：“不要擔心會騷擾你，每天我最多只打10個。”
可以說這是一個標準的無厘頭式幽默，好玩的地方在于它的莫名其妙。前提是如果MM已經對你有一定好感，那么這樣可以放松一下氣氛；但如果MM還在審視你的階段，這么開玩笑幾乎等于承認自己是個二百五。
所以，作為理性的搭訕犯仔細去想想，你真的會每天給她打10個電話嗎？顯然是不會的；但如果說“每天我最多只打1個”好像又乏味了點兒，所以不如在合理的方向上繼續去夸張。不妨可以這樣說“每天我最多只打半個電話。”——這樣的回答，既有幽默效果，同時還表現了自己懂禮貌有涵養的一面。
俗話說“授人予魚不如授人予漁”。作為新時代的搭訕犯，死記橋段不如理解了精髓之后自己去創造，畢竟灌裝材料總是有保質期的。而一個精彩的原創幽默，既能愉悅別人，又能表達自己，這才是搭訕最美好的瞬間。但是，往往許多本來可能有的幽默還在萌芽狀態就被頭腦中的框框給否定了，所以還是那句老話，多去面對真實的自我，才能發掘出更多的有趣事物。
對于我個人來說，就是通過這樣的思維方式破解了一些搭訕時遇到的難題。
比如：
對方說“不習慣留電話。” 我回“不能習慣，就留這一次。”
對方說“我有男朋友了” 我回“還以為你結婚了”
——上帝作證，我說的句句都是心里話。
最后，拿牧羊犬上次在某校的案例作為結尾（以下是原文）
“ 靠近，合適的角度，微笑 ：“你好”
MM停下腳步，很有禮貌的回應：“你好” -------- 打招呼
眼神透出“你找我有什么事的詢問”
不想用任何橋段，因為這個MM明顯不用用橋段。
“你學什么專業的啊？”
MM：“播音”
我 :“是么？難怪這么有氣質” ---------- 贊美
MM笑
我：“今天好像舉行主持人比賽，你是去參加了吧？”-----切入話題
MM：“是啊，不過我是學生會的，去做組織”
我：“你不去參加真是太可惜了”
MM：“為了避嫌”
我：“原來如此”
這個時候我看到街邊的kino，有點緊張，冷了三秒。
我：“也沒什么事，就是想認識你一下，我叫XXX，你叫什么”
MM：“XX”
進入正常無油煙閑扯話題
臨近MM宿舍，“把你電話留給我吧”
MM：“為什么呢？給我個理由”
MM笑著，一本正經的說這句話。
這個時候我才知道我沒碰過這樣的，無解，思想短路了。
“這樣吧？你告訴我你的疑問吧”
MM：“我還不知道你啊”
我暈，我開始拜：“兩點理由，一我不是壞人 ，二我叫XXX，算是認識了”
明顯MM對理由不滿意
但是我也無奈啊，最后求其次，留下她的QQ號碼。”（原文完）
我們來分析一下為什么“給個理由”會讓牧羊犬思想短路。答案其實很明顯，想認識她就是因為她很漂亮。但是，真讓一個大男人對一個剛認識的女孩說覺得她如何如何漂亮，自己如何如何心動確實是件害羞的事情，而且就算牧羊犬下狠心這么干了，姑娘聽了可能也受不了。因此，按我的風格就要把這種矛盾的心態給表達出來。所以也許我會說：“你看你怎么這樣，咱們剛認識就逼著我夸你，多不好意思啊。其實我就是想留個電話，以后等咱們熟點兒了再說這事，行不？”
如此回答，不一定就能讓女孩留下電話，但至少我表達了自己的真實狀態，而對于一個成熟的搭訕犯來說，錯過幾個美女的電話并無所謂，保持自己的從容不迫才是關鍵。
正所謂——“頭可斷、血可流，皮鞋不能沒擦油。”
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搭訕時怎么要電話
經常有朋友問我搭訕時向對方要電話的訣竅，其實很簡單，就單刀直入：
“咱們留個電話吧？”
“你的號碼是多少？”
“你的名字？電話？”
“以后怎么聯系呢，要不留個電話？”
“這是我的號碼，你的呢？”
大家明白了么？這就是要電話的訣竅，不需要什么技巧。
有的搭訕教材建議“千萬不要把留電話單獨作為一個問題提出來”，真是能瞎忽悠！
還有玩家說，他會給女孩先做個心理測驗，然后再以短信公布答案的借口把她的電話要到手；或者出門帶著單反先給女孩拍個照片，再以傳照片的理由要到MSN或者手機號。我真是服了，犯得著這么拐彎抹角嗎。不知他們是把女孩都當成弱智來泡，還是把讀者當成弱智來教。
其實，對你沒興趣的人，不管什么辦法都要不到她的電話，即使勉強要到了也是無效的號碼。
對于本來對你有點兒好感的人，這類故弄玄虛的做法反而會讓對方開始看低你。
只有一種情況，這么做依然會得到她的電話，就是對方已經對你一見鐘情了，恨不得倒貼你。
另外還有的人建議先要QQ或MSN，回頭在網上再慢慢套出對方的電話。說實話這樣顯得有點兒嫩，大部分女孩子都喜歡成熟的男人，既然是搭訕生磕，靠的就是勇敢自信來打動對方，只要她不覺得你是壞人，你也不必再去玩命證明自己是好人。
就是想認識你，想要你電話，怎么了，不給拉倒……
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見招拆招之一：“你是不是在跟朋友打賭”
“你是不是在跟朋友打賭？”——這也是我們在說完“你好，我想認識你。”之后經常得到的回答。
許多搭訕犯立刻都會這樣反應：“不是啊，我真的就是想來認識你的。”
據我統計這樣回答的成功率一般只在20%左右，那么有沒有辦法可以提高這種情況下的成功率呢？
對照我以前的文章《搭訕常見回應的心理分析》中的觀點，“你是不是在跟朋友打賭？”這個問句關注的是搭訕犯過去以及當前的狀態，因此可以推斷這是被搭者具備一定安全感的標志。（不安全的標準問句是“你有什么事嗎？”）也就是說，此刻被搭的女孩對你至少是不討厭的，她一定有過相似的經歷，但她期望能從你這兒聽到一些誠懇或者有趣的東西。
按理說搭訕犯接下來獲得了一個不錯的交流機會，但是這里必須指出：“不是這樣的”這個否定句在此刻出現起到的卻是破壞作用。
理由一，對方有可能因此覺得你不誠實。正確的順序是：你應該先獲得對方的信任，然后再告訴她“不是這樣的”；而不能先告訴她“不是這樣的”，再指望獲得信任。
理由二，直接否定人家對你的判斷容易讓對方產生挫敗感，是陌生人之間交往的忌諱。細心觀察周圍大家就會發現，生活中有一類人特別愛講的一句口頭禪就是“其實不是這樣的”，通常這樣的人對他人缺乏信任，喜歡隱藏自己，叛逆心理較強，但長于破壞而短于建設。而陌生人之間的交往，雖然難免是在分歧之中找共鳴、在誤解之中尋理解，但作為良性的、友好的模式，都應該盡量避免生硬的、否定的詞語和句式，把“其實不是這樣的”變成“是有點兒，只不過……”，這樣就會起到很好的潤滑作用。
根據以上分析以及我一向推崇的講真話原則，咱們不妨可以這樣見招拆招：
招式一，如果你確實是在跟朋友打賭，可以回答：“你真厲害呀！我是怎么暴露的啊？”，通常你們就能開始一段有趣的談話了……記住，交流第一要號第二，聊好了才有可能獲得信任、才有機會留下電話。
招式二，如果你就是一個人的話，可以回答：“其實我是跟自己打了個賭，如果能認識你的話，我就請自己吃頓大餐；如果失敗的話，我就罰自己吃一天烤白薯。”
見招拆招之二：“你輸了怎么辦”
約會時，如果你和她之間發生了這樣的對話——“打賭就打賭，你輸了怎么辦？”——接下來你會怎么辦呢？能有這樣的對話，說明你們的關系已經不太生疏，如何借這個機會進一步拉近距離，下面就講一個我的故事。
那是2002年世界杯期間，我約一個女孩去酒吧，電視里正好在轉播比賽，于是我們就賭兩隊的輸贏。
我：“那你輸了怎么辦？”（主動發起進攻）
她：“你說吧……”（女孩都愛推卸責任）
我：“把你的手鐲給我？”（這是策略，不能一上來就露出目的）
她：“不行，手鐲是俺的傳家寶……”
我：“那把你的小兔子給我？”（她的背包上掛了個小兔子）
她：“不行，小兔子只能跟著我……”
我：“那你總得給點兒什么呀，這樣吧，我就要一個擁抱。”（手鐲、小兔子、擁抱，都是名詞；更為重要的，這是一個試探，如果她對你沒興趣，無論如何也是不會答應的。）
她： “ 這倒是可以考慮考慮…… 那， 要是你輸了怎么辦？”
我：“放心，我不會說我還你個擁抱，本人不是占便宜的人。我輸了的話，我給外面的電線桿一個擁抱，反正你們都是高高瘦瘦的……”
她笑了：“好，一言為定！”（如果我說還她一個擁抱，那么這個賭就會因為沒有可操作性而流產。）
比賽完，我輸了。
我們走出酒吧，沿著馬路找到一根電線桿，我冷靜地撲了上去，她在后面哈哈大笑。
然后送她回家。
分別的時候，她調皮地問：“跟電線桿擁抱什么感覺？”
我：“渾身到現在都是冰涼的……”
她：“真的嗎？”
我伸開雙臂，“你不會也像電線桿一樣冷酷吧？”
她又笑了，終于給我一個擁抱。
這其中的道道其實很簡單。
“擁抱”，名詞比動詞更不具有侵犯性。
“給我一個擁抱”比“讓我擁抱一下”更容易被接受。
勇于提出要求，同時又始終給對方選擇的自由，這就是約會的藝術。
見招拆招之三：“你經常這樣在大街上認識女孩嗎”
姑娘：“你經常這樣在大街上認識女孩嗎？”
我：“嗯，據說這將是未來人類主要的社交方式。”
然后，bulabulabula一通大道理，給她講講，過去搭訕被認為不好，主要是兵荒馬亂、壞人橫行的緣故……效果似乎都還不錯，反正比回答“我很少這樣”或者“看見你才這樣”要真誠得多。
一個小小的體會就是，回答女孩子的這種刁鉆問題，讓自己說真話的同時又能逗她開心，實在是種樂趣。
技術分析：
“嗯”——首先表達誠實
緊接著，“據說這將是未來人類主要的社交方式。”——轉移話題，把個體歸于群體，用未來解釋眼前。
根據這個思路可以拆解類似問題：
女孩：“你第一次見面就要拉人家的手么？”
我：“書上說，男女三次約會都沒拉手的話就永遠成平行線了……”
正是因為身邊有男性相陪，所以MM才可以肆無忌憚地打量周圍的男人！因為即使她看了你，你也不能把她怎么樣；反之如果MM自己上街，眼神就變得小心翼翼，避免引來不必要的麻煩。
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消極搭訕與積極搭訕
我搭訕的次數越多，搭訕的風格就變得越消極。
這本是個正常現象，任何事情做多了，熱情都會逐漸降低。但是在搭訕這件事情上，我卻意外地發現，熱情少點兒反而是件好事。所以，我把這個發現總結為消極搭訕法。
相比消極搭訕法，傳統的搭訕可以稱之為積極搭訕法，其特點是強調對場面的控制和主導，搭訕犯要盡量展示自己價值和優點，真誠和幽默更是作為打動對方的常見手段頻頻使用。
而消極搭訕法的內涵非常簡單，只是在表明來意時主動那么一下，之后就幾乎都是互動了，對方話多我也話多，對方話少我也話少，對方微笑我也微笑，對方遲疑我也遲疑，對方尷尬我也尷尬，對方逃跑我也逃跑。總之，用不著一上來就表現得多么熱情誠懇幽默健談，就是搭個訕，認識一下而已，不行的話隨時可以放棄。
消極搭訕法的產生絕對跟心態有關。隨著經驗的增多，我越來越感到，要到號碼與否其實無所謂（關于這點是有科學解釋的，以后另開帖子），面對機會不敢行動才真正可惜。所以，只要邁出了第一步，剩下的過程很自然我就遵從能量最低原則了。當然，我也是搭500次以后才逐漸體會到這些的。
并且消極搭訕法也更契合我以往的搭訕理念——用最真實的自己去獲取對方最真實的反饋。世上的演說家畢竟是少數，我不是一個滔滔不絕的人，那我就少言寡語地去搭訕，雖然搭10個可能會失手8個，但跟剩下那2個情投意合的幾率一定會更大。
下面就從實際操作上來對比一下
積極搭訕法
“你好，我想認識你。”之后，只要對方沒有作出明確拒絕，馬上拉開話匣，排山倒海喋喋不休，話題帶有鮮明的套路性，一般都是介紹自己以及贊美對方，有些門派還發展出專門的慣例。比如，“你的包包真漂亮，我想給我媽媽也買一個，能告訴我是在哪兒買的嗎？”（贊美+求助+我有孝心+我沒女朋友+我有錢）
消極搭訕法
“你好，我想認識你。”之后，等待幾秒鐘，根據對方的反應再來交流。就本人經驗而言，多數情況下，不論是拒絕還是接受，MM的態度都不會很極端，所以基本上我也平靜隨意。如果偶爾遇到個開朗外向的姑娘，當然我也會跟著激動一下，不過我那是為生活的奇妙而興奮。消極搭訕法基本上放棄對場面的操控和影響，更著重于對對方態度的觀察和相應。至于交談的內容，只要不是不禮貌的，說什么都可以，哪怕平淡點兒也行，因為情緒已經在做交流，而結果又并不重要。
所以有時候，我通過消極搭訕法認識的一些姑娘，直到下一次見面時都不知道我是做什么工作的。因為安全感的建立其實不靠理性，而積極搭訕法的缺點就是經常破壞感覺。
更有證據來自女性朋友，她們也告訴我，隨意中帶一點誠懇的搭訕最容易被接受，有時跟一個靦腆的小伙子沉默十幾秒鐘反而會讓姑娘們獲得控制感。而那些上來就熱情似火誓不罷休的搭訕才是最令她們尷尬的，留下電話其實就是為了快點脫身。
不過話說回來，積極搭訕法也并非一無是處。
其一，要到的電話號碼可能更多一些，不管有效無效，記號碼的那一瞬間總歸是開心的。
其二，不會錯過那些愛你在心又口難開的姑娘，問題是這種姑娘現在已經不多了，估計積極搭訕法放在民國年間一定更合適。
而消極搭訕法的好處就明顯多一些。
其一，你用更接近自我的方式交流，不會覺得那么“累”。
其二，你不會迷失在一大堆無效號碼之中，節約精力和感情。
其三，對被搭者的打擾降至最低水平，這是一個環保意識，以后全民搭訕了尤其需要重視。
最后用魔鬼搭訕班最優秀的學員的數據再做說明：
同樣搭10個人，積極搭訕法能要到7個號碼，消極搭訕法能要到5個號碼，但是……
1，積極搭訕法的7個號碼中只有3個是有效的，而消極搭訕法的5個號碼中卻可能有4個是有效的。
2，在后續中，為了找出有效號碼，積極搭訕法要7選3，消極搭訕法是5選4，效率高低一目了然。
3，為了要到7個號碼，積極搭訕法嚴重打擾了剩下的3個人；而消極搭訕法對另外5個人幾乎沒有影響。
所以，如果每個職業搭訕犯都把自己當作一個小型搭訕工廠的話，那么消極搭訕法無疑是投入產出比最高，環境污染指數最低的生產方式。
關于消極搭訕法的引申討論可以涉及到男性應當如何追求女性。在我的理解中，追求女性首先不是看人家是否喜歡你，而是先要確定人家是否討厭你，這是一個前提。不討厭的話再去爭取喜歡，討厭的話就趕緊撤退。當然，這里所說的討厭有點兒言重，其實就是沒興趣的意思，但很多人總是意識不到這點，所以我還是形容的狠一些。
在平時的社會生活中，我們都會盡量隱藏對周圍人的討厭，久而久之，很多男性在追求女孩的時候就忘記了這個步驟，導致白費工夫甚至兩敗俱傷。搭訕的好處就是能有一個機會直接去考察她是否討厭你，而消極搭訕法更能夠把這個測試設定得簡單明了，可積極搭訕法卻忽略了這些有用的信息，因為他們太急于去吸引對象了。
積極搭訕法的存在還有一個原因就是影視作品的誤導，無論《陽光燦爛的日子》還是《血色浪漫》甚至在《全民情敵》里，男主角搭訕女主角，總是伴隨著有趣的戲劇沖突。但實際上，電影里的搭訕是給觀眾看的，熱熱鬧鬧才叫好；而生活中的搭訕只有兩個人面對，多數時候，平平淡淡才會真。
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如何跟搭訕認識的女孩發短信
想追到自己喜歡的美女，認真看完，哥哥整理很辛苦為了你們的幸福！
因為搭訕建立的安全感不會很高，所以認識之后不適合馬上進入追求程序。
具體情況：搭訕認識的對象，匆匆互留電話號碼，彼此了解有限，該如何短信聊天？
先列舉一些錯誤的短信聊天方式
單刀直入型：“今天有空一起吃飯嗎？”（太著急了，沒有鋪墊，女孩一般不喜歡，當然也有很爺們的那種會愿意。）
戶籍管理型：“你好，我叫xxx，在yyy上班，是zzz人，認識你很高興。”（這不像是人，是電腦程序。）
噓寒問暖型“明天最低溫度1度，最高溫度13度，關心天氣，就是關心自己，別忘了多加一件衣服呦。”（我們有那么熟嗎？）
生搬笑話型：“黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其搽洗干凈后它們相愛了，別人問起它們是怎么走到一起的，黑猩猩感慨地說:猿糞!都是猿糞啊!”（轉發幽默短信屬于撓人發笑的低水平表現）
自我陶醉型：“如果有一天，你感到疲倦，只要一轉身，我的祝福就在你的身邊，不管離多遠，不管多少年，這祝福化為藍星點點，閃在晨曦，閃在日暮，閃在你生命的每一寸空間。”（神經病！）
追問不休型：“做什么呢？”（看電視）“看什么節目呢？”（非誠勿擾）“有意思嗎？”（還行）“看完做什么？”（……女方終于不回短信了）
更有甚者拽英文：“hi,what are you doing now,close your eyes,i will be here by your side,miss you day and night！ ” （我就不評論了）
如果你干過以上這些蠢事，請繼續往下看。
說到如何正確地跟不熟的女孩發短信，首先要了解兩性思維的差異。
莎莎和芳芳在一起
莎莎：“昨天我在西單看見一條裙子，特別漂亮。”
芳芳：“前天我在東單看見一件風衣，也特別喜歡。”
莎莎和男友在一起
莎莎：“昨天我在西單看見一條裙子，特別漂亮。”
男友：“多少錢？”
幾百萬年的多數時間里，男人們都靜靜地在草叢里等待獵物，女人們在山洞里一邊帶孩子一邊聊天。男人與男人因為明確的目標相互合作，商量完之后便默默開始行動，女人與女人因為共同的境況聚在一起，傾訴彼此的狀態和感受是她們的常態。所以，男性是投射性思維，女性是映射性思維。直到今天，我們也會看到，兩個男人去釣魚，可以一言不發，但能在池塘邊充實地蹲一下午；兩個女人去逛街，即使一件東西也不買，也會嘰嘰喳喳說一天。
重新看莎莎和芳芳的例子
莎莎：“昨天我在西單看見一條裙子，特別漂亮。”（在什么地方看見什么東西，這是狀態；特別漂亮是感受。）
芳芳：“前天我在東單看見一件風衣，也特別喜歡”（女人看起來聊得歡，其實都是各說各的。）
莎莎和男友在一起
莎莎：“昨天我在西單看見一條裙子，特別漂亮。”
男友：“多少錢？”（直接進入解決問題的程序）
男人說話是為了解決問題，女人說話是為了描述問題中的自己。男人不知道該如何跟不熟的女孩聊天，就是因為受理性思維的影響。他會想：反正咱們其實就是為了那個，要不就直接見面算了；或者是“送禮物”，就是所謂的表現關心；要不就“讓她知道我的狩獵能力有多強”，就是所謂的展示價值，其實這些都屬于目的性的行為。對于女性，除非她愿意讓你進入追求程序，否則都會抵觸男性的目的性行為。可對于街搭建立的關系，恰恰不適合馬上開始追求，所以這是許多搭訕犯后續不利的根本原因。
順暢的兩**往有這樣一個現象：主動方會去適應被動方的思維方式。作為男性，如果有女人對你主動投懷送抱，那么你當然可以按自己的思維行事，否則，就要學習用女人的語言跟女人交談。
下面講短信聊天的一些基本原則
首先，了解對方的狀態，常見開場白“做什么呢”（或者“在忙嗎”“最近好嗎”等等），然后根據對方回答的速度、內容，語氣綜合判斷對方的狀態（是否在忙，是否有心境聊天）
如果感覺對方不在狀態，那么就不要繼續再發短信，這樣保證不犯錯誤，不招人討厭，以后你還有機會。
如果不能確定對方是否正在狀態，比如，對方回答：“在上班”
你可以這樣回答：“我也是，這會兒正好不忙，突然想起你了，就發個短信。”（介紹自己的狀態，加入一點兒感受，并找出你們的聯系。）
這樣回答既是交流也能試探，如果對方就此不回了，那也沒關系，你沒犯任何錯誤。但只要對方不忙并且不討厭你，通常都很容易接下去，女孩一般會說說自己的情況或者向你提一些問題，比如： “我們總是很忙，下周還要出差。”（描述狀態）
你可以回答：“羨慕啊，我好久沒出差了，老呆在一個地方，感覺挺悶的。”（狀態+感受）
也許她就會繼續回“羨慕什么啊，我們出差很辛苦的，根本沒時間玩。”（她也加入感受了，這是交流增進的好跡象。）
總之就是這樣，你一言我一語，雞毛蒜皮家長里短，聊多了自然感覺就不陌生了，然后再邀約，基本就水到渠成。
記住，始終把握“狀態”+“感受”，并且尋找這其中你和她的關聯之處（可以是相同的，也可以是不同的，都能是聊天的話題）
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關于提問的要點。
不要連續提問，要間隔開，有說有問，避免給對方咄咄逼人的感覺。
對方向你提問時，要好好問答，比如她問：“你的工作總是很悠閑嗎？”你就借機會把自己的情況介紹一番，（依然是狀況+感受）結束時別忘了再加一句“你呢？”顯得親切友好，也容易讓聊天繼續下去。
關于發短信的時間
最好在下午四點半左右。一般來說，無論是上班還是上學，這個時間都是最不忙的。而且另有研究聲稱，下午四點半還是人類性欲最高漲的時候，但這也可能是謠言，不管怎么說，禮多人不怪吧……
關于短信的結束
短信的特點就是可回可不回，所以不用去計較對方為什么突然不辭而別，當然我們自己要禮貌周到，誰讓我們是主動方呢。如果對方不回短信，就視為今天的交流告一段落，改天再聯系，到時候也不必追問人家上次為什么不回短信，重新開啟話題即可。盡量不要一天之中給一個還不熟的女孩連續發兩次短信、包括打電話，否則人家會覺得你難纏。
總之，魔鬼短信流的特點就是嘮嘮叨叨樸實無華，充分針對女性心理，不像其他流派那樣追求精彩的慣例橋段，不求有功但求無過（嘮叨卻不啰嗦，這個火候要把握好），繩鋸木斷水滴石穿，慢工出細活，鐵杵磨成針。
在搭訕班的活動間隙，有一項精彩的教學內容就是魔鬼老師幫學員給他們搭訕認識的女孩發短信，效果比魔鬼老師跟自己的女孩聊天還好。
這只能說明另一個問題：這幫搭訕犯都比魔鬼長得帥
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如何用短信把她約出來
搭訕之后如果建立了足夠的吸引，那么下次約會自然不成問題，可這樣的好事畢竟少有。本文要討論的就是最常見的情形：她給你留下了號碼，可對你印象平平，這時候接下來該怎么辦？
雖然搭訕時我一向強調要展示真實自我，但不得不承認，在邀請這個階段，必須使用一些技巧，而且其中某些過程，搭訕犯基本要像個推銷員&程序員，一點兒也不能追求浪漫。
下面我把作業流程給大家演示一遍。
選擇10個號碼，群發第一條短信“做什么呢？”（或者給工作的MM發“上班呢？”給讀書的MM發“上課呢？”）
我知道這個開場很白癡很無聊，但卻是一個有效的測試！
因為你們彼此了解有限，你對她此刻的狀態更是一無所知，所以務必記住：初期的短信絕不適合提出邀請或者展示價值，僅僅是去試探她當時的狀態。
第一條發出之后，根據經驗，通常6個MM根本不會回信。這很正常，你們幾乎等于陌生人，她有自己的生活，人家憑什么理你。
剩下4個回信的MM，又分成兩類，一類屬于那種僅僅是出于禮貌的，另一類可能就恰好處于跟你一樣無聊的狀態。
但是這兩類MM的第一條回信往往也一樣，可能都是簡單的一句話，比如“嗯，上班呢”。
這時候，你的第二條短信就要繼續試探和篩選，依然不能過多地表現自我或者追問對方。比如，我會回答“我也是，最近還挺忙。”（此話也包含了一點兒暗示：我忙我還想著你呢，以及我忙我不會纏著你）
第二回合之后，禮貌MM通常就不會再回復你了，剩下的無聊MM也許又會跟上一條閑聊的話。
然后呢，你就也再回一條閑聊的話。切記，盡量少用問句結尾，讓對方的回信永遠看起來是她自愿的，而不是出于禮貌在回答你，并且當她不想回復的時候，這次交談隨時可以中止，你不會因此顯得尷尬。
幾個回合之后，如果對方沒有明顯表示出可以見面的跡象，通常還是不要邀請，而是應該讓她的回復作為最后一條短信結束這次交談。順便你的自我還能小小牛逼一下（國外叫DHV）。
根據我的統計，一般10個MM里會有1.5個進入最后這一階段，就此，你們建立起初步的熟悉感和一點點好感。
隔一兩天之后，跟這1.5個MM繼續用“少提問”的方式閑聊，直到她明顯流露出一些意圖時，發出邀請便會一舉成功。如果時機不對，聊上5~10個回合就及時收手，過幾天再來，總有成功的那一天。
同時，跟剩下的那8.5個MM以及你新認識的MM重復整個作業流程，將又會篩出新的1~2名恰好無聊的MM交談。周而復始聊，綿綿不斷篩，最終，再見面成功率可以高達70%！
但是必須強調，這種技巧的沒勁之處就是過分理性，搭訕犯如同約會機器人，完全是在執行一個程序，等到她想見你的那天也許你已經不太想見她了。
所以，在實際操作中，我難免常常感情用事，最終成功率被平衡在50%左右。
網聊高手可能會覺得這個套路似曾相識，但我想指出的是，作為經驗不足的搭訕犯，往往會因為對方是一個現實中的漂亮MM而產生一種錯覺，以為既然能夠搭訕相識，自己在她心目中多少應該與眾不同，所以往往冒然發出邀請或展示自我，結果是讓自信心受到打擊。
這個沒有人味兒的方法的精髓就是“試探”，你始終是在一步步篩選那個也在無聊狀態的MM。只有她恰好無聊，她才會關注你，才會對你袒露她的一些狀況，你才有進一步的機會。
從心理學上來講，人其實都是“客觀情境”的動物，但往往卻愛用“主觀意向”來看待自己或同類的行為，這或許也是星座屬相會大行其道的一個原因。事實上，她接受你、愿意跟你交談，相當一部分原因是她正好處于一種愿意開放的狀態，可“你” 只喜歡把這完全歸因于自己的主觀條件。
同樣，你們的最初相識也是她處于無聊狀態的一個結果，只不過時過境遷，當時的10個人里這會兒有8.5個暫時不在狀態而已。
所以，只要你不提出邀請，不被拒絕，就依然還有機會。要知道，MM對那些拒絕過的GG是會積累出心理壓力的，次數多了，就算你臉皮厚自己覺得無所謂，MM也會躲著你了。
最后重申一遍，這個游戲的樂趣在于感性與理性的平衡，而本文推薦的這個方法只發揚了其中一個片面，請大家在實踐中自己去體會。
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短信的“三三法則”——魔鬼約會學
問題：搭訕認識的女孩，雖然有后續，但總是打不開話題，每次短信都是“哦”、“呵呵”、“謝謝啦”。該怎么辦？
分析：短信回復簡單的女孩通常有三種情況——第1種，有禮貌，但對你興趣不大。第2種，比較無聊，但對你興趣不大。第3種，不善于聊天，但對你有點兒興趣。
對待以上三種女孩，我們可以統一使用短信的“三三法則”，具體操作要點如下。
1，每次短信只發三個回合，自己主動開始自己主動結束。（當然如果MM突然熱情了咱們也要靈活跟進）
2，每3至5天再聯系一次。
3，每聯系三次，在第三次的第三個回合伺機進行一次模糊邀約。
【注】所謂“模糊邀約”，就是一個約會意向，但不必說出具體時間，比如——“哪天一起吃個飯？”
下面舉例說明
（第一次）周二
搭訕犯：做什么呢？
MM：上班
搭訕犯：我也是，這會兒沒事，突然想起你，就發個短信。
MM：呵呵
搭訕犯：那咱們各自繼續吧。
MM：嗯吶
（三天以后）周五
搭訕犯：終于又到周末，明天可以睡個懶覺了。
MM：哦
搭訕犯：你周末做什么呢？
MM：考試
搭訕犯：那祝你好運
MM：謝謝啦
（五天以后）周三
搭訕犯：考試順利嗎？
MM：還行
搭訕犯：我當學生時羨慕所有考試“還行”的同學
MM：呵呵
搭訕犯：“哪天一起吃個飯吧？”（模糊邀約）
接下來就到了關鍵時刻，需要按各種可能性來分別操作。
一，MM答應了
1，MM：“好呀，到時候聯系”(這種情況你就不必再回復了,否則顯得很啰嗦。)
2，MM：“好呀”
搭訕犯：“到時候聯系”（這種情況你應該有個回復，否則顯得沒禮貌。）
對于以上2種情況，沒必要馬上再去確定具體時間，因為MM可能只是出于覺得模糊邀約的壓力不大才隨口答應的，如果再要繼續追問，反而有可能把人家嚇跑。所以接下來最好空出2~3天，讓對方有一個心理上接受的過程，然后就要把模糊邀約變成具體邀約。具體操作舉例——比如到了周五
搭訕犯：剛得到一個好消息，本來這個周末要加班突然又取消了。你怎么樣啊？
MM：我們從來不加班的。
搭訕犯：那就一起吃個飯吧，周六或周日，午飯怎么樣？
這種情況下，MM一般都會接受邀約的，萬一她有其他事情拒絕了你，隔3至5天你再重復以上步驟就可以了。
3，MM：“好呀，什么時候？”（說實話，這種好運很少見。外國MM這樣的似乎多一些，估計是人家女性社會地位高，女人也就沒那么矜持，東方MM能這樣的僅限于非常自信、安全感高的一小撮人群。）
搭訕犯：我周末兩天都有空，要不周六一起午飯怎么樣？（原則就是要趁熱打鐵，當時就把具體時間確定下來。）
二，MM明確拒絕了
1，MM：“不好意思，我不跟陌生人吃飯。”（或者，“不好意思，我有男朋友了。”或者，“不好意思，最近工作很忙。”）
所謂明確拒絕，關鍵就在于“不好意思”的這個“不”字。另外“我不跟陌生人吃飯”“我有男朋友了”“最近工作很忙”也屬于上推式思維，一般表示態度堅定 ，（關于上推式思維，我會在另外的文章中詳細論述。）前后加在一起，基本就沒得商量了，所以我們不要對著干，老老實實接受人家的原則是把你們的關系保持在最不差的水平的唯一選擇。
2，MM：“最近這段都沒有時間”（比上面的委婉一點兒）
3，MM：“最近比較忙，以后再說吧”（比上面的更委婉一點兒）
連模糊邀約都明確拒絕的MM通常屬于本文開頭三種情況的第1種——有禮貌，但對你興趣不大。一般來說，這樣的MM有自己充實忙碌的生活圈子，我們唯一的對策就是保持聯系，等待她的狀態發生變化。當然這個過程比較漫長而痛苦，所以你最好繼續搭訕。
遇到這樣的明確拒絕，我們就不要再輕易去邀約了，短信頻率也要調整為2~3周一次，每次還是控制在3個回合，一直等到MM的態度發生好轉。但也可能這些永遠都不會發生，畢竟我們不能搞定所有的姑娘。
對于2,3種情況，MM發生轉機的機會可能會稍大一些，但原則還是要等MM態度變了再去邀約，這個順序一定要遵守。至于MM態度變化的指標通常是她開始表達自己的感受，或者是開始對你有所關注——向你提問或者當你談論關于你自己的話題時她有響應。
三，MM不置可否。
常見回復有“還要吃飯呀~”、“這樣也行啊~”、“你經常這樣嗎？”、“為什么要吃飯呢？”、“我在減肥。”、“去哪兒呀？”，總之是顧左右而言他，然后往往不了了之，更有甚者會一反平時有短信必回的習慣，突然就沒動靜了。——但是，不置可否往往卻是有機會的。
這樣的MM基本屬于本文開頭三種情況的第2、3種——“比較無聊，但對你興趣不大。”以及“不善于聊天，但對你有點兒興趣。”
無聊的人需要被引領，不善聊天的人讓我們來主動。并且此刻她們還有一個共同特征，就是對被陌生男人邀約這件事其實是有興趣的，因為她們在兜著圈子談論跟邀約有關的話題，表現出的也是跟正常時不一樣的反應。所以，針對不置可否的MM，我們可以選擇大膽跟進。
對策：當時不必再追問，1、2天之后，直接電話打過去，先聊個5至10分鐘，（因為我們確定她不是無聊就是對我興趣，所以不用擔心會被討厭。）需要強調的是，一定要有這個聊天預熱過程，因為雖然興趣已經有了，但熟悉感的建立還差一點兒，原因是你們以前的短信交流有限。而此刻建立熟悉感的捷徑就是在電話里好好聊一聊（畢竟此時她是愿意聊的）。等把氣氛搞好、MM有了熟悉感之后我們再繼續邀約，并且還要一鼓作氣，確定下來約會的具體時間。
有人懷疑，MM這種顧左右而言他的方式會不會是一種委婉拒絕，對此我們可以這樣分析。如果你們平時短信交流比較豐富，那么MM就有可能是為了不破壞已有關系而委婉拒絕，但如果你們平時交流有限，說白了其實就是沒什么交情可言，可此刻突然涉及邀約，結果反而一下子說了很多，那么就可以確定MM對這事兒是有興趣的。當然，能不能讓MM接受邀約還要看你進一步的表現，但總之，主動和強勢在這種情況下是可以甚至必須的。
這就是短信的“三三法則”，是魔鬼搭訕班幾十名搭訕犯在幾年來通過幾百個案例總結出的經驗。它的心理學依據是人們對寒暄的心理承受臨界點——三個回合到頭了，再多就讓對方厭煩，而隔三差五地這么聯系一下，還能讓對方覺得挺溫暖。可很多男人一旦遇著自己喜歡的女人，只要對方有回復，自己就絕對不知道收手，結果最終在女人眼里越變越討厭。另外，模糊邀約也屬于有分寸的關注升級，不會一下給對方帶來很大壓力。
循序漸進是對付打不開話題的對象的一種有效策略，但在完全有把握時，我們也要毫不猶豫果斷出擊，所以，搭訕是門學問；約會，更是門學問。
最后要承認一點，在我們的實踐中，“三三法則”只適用于把對你低興趣的對象約出來見第一次面，而且也并不是百分之百有效，但是依然目前我所知道的對付“哦”“呵呵”“謝謝啦”女士的最好辦法。
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如何識別女孩對你的興趣
在搭訕的時候，如果跟你講話時女孩時不時撩一下頭發，那么這是一個非常好的跡象，說明她已經不自覺地開始在意自己的儀表了。不過通常只有帥哥搭訕犯才有此待遇，像我這種靠內在美的搭了快十年了也沒遇到過對我撩頭發的。直到這幾年組織搭訕班，身為老師去觀察別人搭訕，才發現人間還有如此美好的景象，而且后續追蹤，基本上都順利得一塌糊涂。不過請大家注意，只有被陌生男子用開門見山直抒來意的方式搭訕時，女孩撩頭發才有此含義，因為人往往在應急狀態下反應才會流露真實信息。而平時生活中女孩子撩頭發，男士則不必自作多情。
到了短信階段，有三種程度的興趣指標。
低度興趣：你問什么她答什么。
你：“做什么呢？”
她：“在上課。”
中度興趣：她跟你分享自己的心情。
你：“做什么呢？”
她：“在上課，困死了。”
高度興趣：她還想知道你的狀況。
你：“做什么呢？”
她：“在上課，困死了，你呢？”
接下來說約會階段。
愿意陪著你是好事。有車的朋友可以做這樣一個測試，路過某個地方，告訴她你要下車辦點兒事情，大約需要1 0分鐘（比如去干洗店取衣服），問她愿意在車里等還是陪你一起去。通常來說，對你有興趣的女孩不會選擇坐車里等你。
愿意一起散步是好事。比如，喝完下午茶之后該去吃飯了，一家是近一些的餐廳，可以走著過去；另一家是遠一些的餐廳，必須坐車過去，看她想去哪兒。對你有興趣的女孩會選擇去近一些的餐廳。同理，吃完飯之后，不急于結束約會也不想再去娛樂消費，但還愿意跟你散步聊天的女孩往往是意思最大的。
說白了，“喜歡你”就是“喜歡跟你在一起”，而“對你這個人有興趣”跟“對你安排的約會有興趣”是有區別的。在MM對我們還不夠了解的時候，固然需要通過安排有趣的約會來爭取見面機會，但是別忘了，最終還是要看MM對我們自身是否有興趣。
接下來說說面對面的聊天。
約會時，如果一方說得很多，另一方聽得積極，那么通常就是聽話方在被說話方所吸引。這個階段，女孩認真地聽你講話是一個非常重要的好感指標，哪怕你講的是雞毛蒜皮的瑣事，她也聽得津津有味并且有提問有響應，這才說明她對你是有興趣的。反過來同樣也成立，這正是我們在自己喜歡女孩面前的表現。
值得注意的是，約會初期女孩話多只代表對你有一定信任，但如果一直保持這個狀態并且她從不關注你的情況，就說明你可能被當做垃圾桶了。完美的約會交流應該是雙向的，彼此都認真地聽對方的談話并且有積極的回應。所以，當約會到了一定階段，我們一定要聊一些關于自己的話題，這樣你才能從對方的反應看出她對你這個人有多少興趣。
在男追女的過程中我們由于求成心切，往往忽視這些簡單的道理，一味迎合需求，忙于制造好感，而疏于判斷對方對你的興趣狀態。
另外強調一點，提問并不一定就是興趣指標。有些比較現實的女孩子會這樣問：“你是哪里人？做什么工作……”那可完全跟興趣無關，人家只是在做前期篩選。這時候我們要認清什么是“物質女孩”。女性對男人有物質要求是很正常的，多數女人會通過男人的細節來判斷他夠不夠條件，這都屬于委婉含蓄的“女人的方式”。而 “物質女孩”往往是赤裸直接的，她們采用的是“男人的方式”。從進化論上來看，女人只有在處于不安全的境地的時候，才會像個男人一樣去面對世界。所以，我們不喜歡“物質女孩”，其實是不喜歡沒有安全感的女人。比如最近那句被廣為恥笑的名言“我寧愿坐在寶馬車里哭”——這土妞也不想想，哪個男人愿意娶個哭哭啼啼的老婆呢？
所以，就如同男人應該像個男人去說話做事一樣，當女人像個女人的時候，對我們來說才是可愛的，而處于不安全感中的女人往往會像男人一樣思維行事。比如：“你是做什么工作的”和“你工作時都做什么”，作為男人當然更愿意選擇后一種說話方式的女人。因為前者關注的是社會角色（這是男性思維方式，就像我們小時候喜歡英雄排座次），而后者關注的是你的狀態（這才充滿女人味道），也就是對你有興趣。
魔鬼約會學跟其他流派最大的區別就在于注重觀察對方的狀態。因為培養出的好感往往是有限的，而發掘出的好感卻常常充滿驚喜。在短暫的人生之中，總有一些懂得欣賞我們的人
會擦肩而過，不去錯過她們才是我們最大的幸福。
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如何表白 （1）
時下許多把妹指南都把“不要表白”作為棒喝宅男的一條金科玉律，我想這跟某些作者本身就出自宅男有很大關系，自己的血淚教訓當然刻骨銘心。不過，我有點兒不同看法。
在最初時期，我也栽倒過在表白之下；然后中間那幾年，我刻意不去表白同時成績明顯提高；可到了后來階段，當我不再在乎結果的時候，出于本性使然我又開始表白，并且意外發
現效果奇好，有時錦上添花有時甚至起死回生。
對比前后兩個時期的自己，我才發現表白其實是分為兩種的：一種是關系的表白，一種是情感的表白。
菜鳥階段的我既不懂女人也不識自己，當身心洶涌澎湃之時頭腦卻只會簡單的拿來主義，于是照搬想象中“應該說的話”就成了關鍵時刻的愛情宣言，什么“我愛你”“我是認真的”“做我女朋友吧”等等等等，長期穩定友好互助團結緊張嚴肅死板，很像兩國建交。其實，這都屬于“關系”的表白。
長大一些的我逐漸了解女人，才發現在純粹的兩性關系中，她們總是先接受“情感”再接受“關系”。
更重要的體會是接下來的：我曾經癡迷過一些姑娘，千方百計得到之后卻索然無味，這讓我一度覺得自己可能缺少感情；但我又遇到過另一些姑娘，開始以為也就玩玩而已，但略施小計得到之后自己卻又深陷其中。
這樣的經驗讓我明白一件事情：自己過去對女人的感覺全都是建立在形而上的。我之所以那時只會“關系”的表白，其實是因為不能準確地了解自己的“情感”。
我想這可能跟青春期的長期壓抑有關，多年的處男生活讓我在腦海中幻想出一個完美的女性，但實際上，這個幻像跟自己的真實需求有著相當偏差。
終于有一天，當我跟真正能讓自己快樂的人相處之后，這才發現欲望不僅是捕獲目標的動力，同時也是追溯自我的暗流。如此，真實而徹底的表白就成為一種很難抑止的沖動。一個純粹的表白，表達的就是此時此刻此情此景，不煽情不承諾，只為準確地說出自己的感受。
因為表達本身就是快樂的一部分——我快樂，你也快樂；你快樂，我更快樂。而曾經的失敗就在于，我把表白當成了通向快樂的一份合同。
所以，無論出于浪漫還是效率，今天我都認為“不要表白”是一種矯枉過正。表白本身不是錯誤，錯誤的是不適當的表白方式。每個人都有幼稚的階段，但因為怕出錯而刻意不去表白則會讓你變得虛偽，更會讓你錯過真正喜歡的人。
如果約會是一門藝術的話，那么表白就是一段美妙的華彩，如果把最激動人心的這部分去掉，換之以灌裝材料、街頭魔術、拇指大戰、星象算命、NEG打壓（輕微但負面的表示，用來讓目標解除心防、質疑自己的價值，相對地增加你的價值。）、推拉進挪……那么，我不禁又想起一位女士在國外某泡妞論壇的一句留言——“你們真可憐！”
作為一個喜怒不形于色的民族，過去是出于“禮數”不允許表白，如果今天又變成出于“技術”不應該表白的話，那么最終的結果就是我們永遠不會表白了。
表白本是兩情相悅時快樂的一個組成部分，是表達而非索求。我承認，雖然有時不用表白也能讓兩個人在一起，但是，反正我是覺得有點兒遺憾。
表白其實有點兒像搭訕，對那個人大方地說出你的感受，然后呢，該怎么就繼續怎么。既然表白是不該被回避的，那么怎樣才是恰當的表白呢？
如何表白 （2）
以下有這樣一些建議：
一、只表達對過往的感受，不表達對未來的期許。只表達“你曾經給予過我的”或者“我們共同經歷過的”帶給了我什么樣的感覺，而不是要求“再給予 ”或“再經歷”。從這條順便也可以看出，剛認識就表白的難度是很大的，因為你們之間的“過往”太少了。
二、先爭取短期關系，再爭取長期關系。
錯誤的：“我將永遠如何如何……”
正確的：“我只要現在如何如何……”
不要誤會這是在宣揚一夜情。其實，是不是一夜情，要看天亮以后說的是什么。
三、用客觀陳述代替主觀判斷。
我一向都覺得，在那些法庭電影里有許多出色的表白范例，律師說服陪審團的技巧其實可以用來指導咱們追女孩，當中的道理是這樣的：由于律師代表著明確的立場，所以他的所有理由都容易讓陪審團產生防范心理。
這時候，把案情“抽離”于自己之外就是一個最常見的手段。
比如說，律師不去向陪審團陳述自己的當事人有多么正義，而是淡化當事人的主觀色彩，把當事人的遭遇描述成一個“客觀的”、“具有普遍意義的”事件，從而讓陪審團的成員從自身利益出發產生“共情”。一句話，律師把他代言的觀點變成了似乎是他觀察到的事件。
對應到男女交往上，可以借鑒的方法就是：
把“你”對“她”的依戀描述成“你”對“你們之間曾經有過的經歷”的依戀。相對而言，“經歷”比“她”要更客觀、更獨立，也就更容易引起“她”的共情。
如果覺得以上內容太抽象，就想想周星馳的那段著名獨白：“曾經有一段真摯的感情擺在我的面前……”
四、表白的作用是關系的推進而非關系的達成。
不論是愛情片還是法庭片，一次精彩的表白之后就萬事大吉了，但生活卻不是這樣。一段關系的最后形成往往是需要很多次表白的，每一次恰當的表白只是把你們的關系推進一點兒，一蹴而就的事情那是藝術夸張。意識到這點，你才能從容不迫地表白。
五、真實而準確的表達，即使看上去平平淡淡，效果也遠遠強于照搬別人海誓山盟的愛情宣言。
這是網絡課程的一個學員私下給我的求助信，摘錄一段作為例子：
【這女孩蠻可愛的，人家已經有男友了，我也沒有其他的行動。我無意去做第三者，都是一個學校的，影響實在太不好。只是想用適當的方式向她表達我對她的喜歡，讓她知道有事情可以找我傾訴，幫忙。等她和男友破裂的時候我是第一候選人就行了。 ——請老師點評一下。我該咋辦？】
我想說的是，這個學員給我的求助信其實就是一段最好的表白，稍作潤色，完全可以原原本本轉達給那個女孩。
這是我的修改——“一直都覺得你蠻可愛的，但是你已經有男友了，我也就不能有其他行動了，因為我無意去做第三者，都是一個學校的，影響實在太不好。只是我想告訴你我對你的喜歡，讓你知道有事情可以找我傾訴，幫忙。萬一你跟男友出問題的時候我能是第一候選就行了。”
簡簡單單一段求助，以上總結的幾條原則恰好都能符合：
a.先爭取短期關系——“讓她知道有事情可以找我傾訴，幫忙。”
b.只表達對過往的感受——“這女孩蠻可愛的”。
c.用客觀陳述代替主觀判斷——因為是向老師陳述案情，所以恰好真實客觀地描述他對女孩的感覺以及跟女孩的關系。
往往這樣其實更容易感動別人。從這個意義上來說，面對心儀的女孩，如果你真的不知該如何表白的時候，那就試試把她想象成魔鬼老師，把你要對我說的話講給她就好了。
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總結
以上是生活随笔為你收集整理的《魔鬼搭讪学》的笔记……的全部內容，希望文章能夠幫你解決所遇到的問題。
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