??? 期望與要求可分為明說和暗示兩種方式。暗示的方式應用十分廣泛，主要原因有二：一、你希望伴侶滿足你的需求，但又不想表現出軟弱且需求不滿的樣子；二、你幻想你的理想情人會讀心術，能夠知道你的每個想法。
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??? 如果不想明說，那么，在伴侶沒有滿足你的時候，你就必須十分依賴肢體語言來表達你的不悅。不說話再加上有點難看的臉色，通常就能達到暗示的效果，但如果你的伴侶是屬于神經大條型的，你可能就要用更明顯的方式才能得到效果了。假設你新認識的情人星期五晚上沒打電話來，你一定不希望這種不體貼的行為再次發生，因為那會讓你覺得?己不夠特別，但是你又不能直說希望對方每天都打電話給你。而且，如果對方是一個真正溫柔體貼又全心愛你的情人，你不用開口，對方也應該知道該做些什么呀！于是呢，當新情人終于打電話來的時候，你還是保持著禮貌的態度，也有問有答，但語調卻是冷冰冰的。一個理想的準情人應該馬上就會明白你的意思，但如果對方遲鈍到一再問你發生什么事的話，你可能就必須簡單地回答一句：“如果你昨晚就打電話來告訴我你的周末計劃，我會很感謝你，因為這樣我也可以為自己做點計劃?！弊⒁庹Z氣中必須夾雜著適當比例的受傷和冷漠。在親密關系剛開始的時候，?招通常可以讓你的情人不停地道歉，而且發誓絕不再犯，甚至愿意寫血書來證明！
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??? 不過話又說回來，如果你是不喜歡說出口的那類，卻被迫要明講出來，你很可能會開始懷疑你的準情人可能是個瑕疵品。但先別放棄塑造對方的念頭，很多人都具有相當高的可塑性，只要給他們足夠的時間和耐心，他們絕對可以轉變成你所需要的理想情人。
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????如果你是有話直說的人，那么表達需求的最佳方式，就是使用命令句。如果能讓它聽起來像是理所當然的親密關系的公約，而不是你小時候沒有得到滿足的需要，那就更棒了。除了命令句以外，還有一種廣受喜好的明說方式，就是自古以來屢試不爽的名句：“如果你真的愛我，你就會——(空白處請填上你的“每日一需”)。有時候撒撒嬌或抱怨一下可以有強調的效果。在伴侶正為了滿足你而精神衰弱的時候，你卻有很充分的時間可以去想下一次該要求些什么。真正有經驗的“浪漫情人”不用思考就知道什么時候該明說，什么時候用暗示。如果你還沒有這么專業，那就繼續努力吧！要記住這些舉動的主要目的就是要讓對方證明他們“愛”你和你“愛”他們一樣多。
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????現在說正經的，很多人認為需要某人就等于愛他，因此為“愛”所苦，這就是問題所在。像過去的我一樣?他們呆坐在電話旁，等著“那個人”打來電話，讓他們心情變好，結果得不到他們所期盼的關懷，心情因而跌到谷底。搖滾樂隊Meatloaf唱出了戀愛的真理：“我要你，我需要你，但我卻絕不會愛你……”期望就是通往地獄之路，因為期望會把接受和讓人自由等充滿愛意的感覺擋在門外。如果我不能接受別人現在的樣子，或不讓他們自由地走自己的路，那么我就不是真的愛他們。我只是想從他們身上得到滿足，與他們建立親密關系的目的并不是為了愛，而是為了滿足我小小的自私需求。
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????當我的婚姻中出現緊張情勢，或我不想和妻子親近時，我有很多選擇：我可以試著分析哪里“出了錯”；我可以為她做點什么事；我可以把自己關進蛹里直到事情好轉；我可以和她吵架；我可以故作輕松地吹著口哨，完全否認問題的存在?；蛘?#xff0c;我也可以捫心自問：“在潛意識里，我對伴侶有什么要求？”讓人驚訝的是，不開心的原因，往往是沉睡多年的需求。在以下的例子中，我和妻子親近的程度，足以喚醒我心中沉睡的需求，原因容后說明。蘇醒了的需求朝目標伸出貪婪的魔掌。我希望她證明她愛我，我需要她安撫我的不安全感與無力感。
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????這些渴望在我認識妻子之前就已存在，且由來已久。所以，我早已像慢性病患者一樣?調整自己的生活方式，好讓自己不會感覺不到它們的存在。然后我結婚了，這仿佛是發出了一個信號，讓沉睡多年的需求全員出動，對我妻子展開攻勢。不過有一部分的我，對自己的貪求很反感，所以沒有讓這些需求完全暴露出來。我曾是（其實現在還是）使用暗示的權威，我喜歡用微妙的肢體語言、語調和含蓄的暗示來表達我的需要。不幸的是，我的妻子并不會讀心術，事實上她也不可能滿足我情緒上的需索無度。她沒有滿足我，讓我很失望。其實滿足我并不是她的責任，但那時我們都不知道！直到我審視自己的內心后才明白，如果我感到失望、憤恨，一定是因為我對妻子有所期望，而在她做到之前，我無法快樂起來。在這樣的親密關系互動中，最悲哀的是，在“小小的我”得到滿足之前，我們不愿意去愛我們的伴侶。緊抱著需求不肯放手，又不讓自己去愛，就這樣，我們把自己推向親密關系的地獄。
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????不論是用明說或暗示的方式來提出要求，我們都必須明白一件事：我們真正需要的，沒有人能給，也沒有人能讓我們快樂7。在以上的例子中，我也許會以為，只要我妻子對我伸出手、擁抱我，或是向我保證她愛我，那么我就會覺得被愛且得到安撫，不會再感到無助。然而，經驗卻告訴我，事實上是我的期望讓我不能?到安撫。如我之前所說，期望的目的是要讓需求得到滿足，但在這同時，必然會發生兩件事：其一，我們感到內心缺乏愛（如果我們需要某樣東西，一定是因為我們自己沒有）；其二，如果沒有某個人——例如父母——來滿足我們的需求，我們就會覺得這個世界沒有足夠的愛。希望從妻子身上得到愛，只會讓我從前的想法變得更牢不可破：沒有人愛我，世界沒有愛，世界上的人也都沒有愛。
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????因此，重新感受多年前的挫折失望，便成了我難以逃避的宿命。我們要求別人來愛我們，那就是否認我們自己心中有足夠的愛。覺得不被愛，必定會讓我們產生一些缺乏?的信念，如我們不值得被愛，或我們并不可愛……于是，即使伴侶向我們保證我們是可愛的，我們內心卻有一個更強大的聲音說我們并不可愛。如此一來，不管伴侶提出多少證據來證明我們值得被愛，都是不夠的。就好像耳塞能阻斷聲音一樣，期望也會阻斷內心的愛。不管我們多努力地運用暗示或明說的期望，試著讓伴侶“變得更好”，都是徒勞無功的，因為我們行為背后的需求，絕不會讓我們感覺到自己內心的愛。如果我們執著于期望和要求，那么，就像騎士尋覓圣杯一樣，我們尋覓真愛的任務注定要失敗。騎士找不到圣杯，因為它的所在，正是騎士們認為最不可能的地方，那就是他們的心中。

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總結

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