最佳答案：

導讀 雖然有些人公開承認有競爭力，但我經常發現很多有競爭力的人并不這么看。因為他們是完美主義者，喜歡取悅他人，并且經常傾向于比較、自我批

雖然有些人公開承認有競爭力，但我經常發現很多有競爭力的人并不這么看。因為他們是完美主義者，喜歡取悅他人，并且經常傾向于比較、自我批評和強調自己“不夠好”，他們不認為自己擁有或表現出比他人更成功的強烈愿望。就像，我沒有得到我想要的東西，所以我怎么能有競爭力呢?這與事實相去甚遠。如果你想知道，為什么我和一個情感上無法相處的人在一起?，對此的答案在于承認您正在與某人或某事競爭。

在我的第一本書“不可用先生和后備女孩”中，我解釋說“后備”是在關系中扮演乘客角色的人，并允許對方在性方面默認或依靠他們，靠在肩膀上在，自我中風以及基本上任何涉及犧牲他們需求的事情。我們扮演的角色和不可用關系的類型，提供了我們與誰/什么競爭的線索。注意：雖然這本書最初是為女性寫的，但男性可以擔任這些角色中的任何一個，而且這些動態適用于同性關系。

溜溜球女孩與下一個伙伴競爭。

與無法分手、不會分手但也不承諾建立關系的人來回走動，是在競爭，看看我們是否仍然有能力將這個人拉回來。即使這意味著要留在不可行的情況下，我們也希望做到最好。

緩沖區與前任競爭。

我們努力比他們的前任更好，這樣他們就會選擇我們來轉移他們的感情。我們讓自己變得不可或缺，試圖弄清楚如何在我們認為他們出錯的領域與前任不同，或者我們試圖在我們比較自己的領域做到與前任一樣好或更好。有時我們會選擇一個前任代表我們感到不安全的人。然后，我們嘗試通過我們珍視自己的東西(例如智力、成功)而感到優越，同時也希望對我們批評或懷疑自己的事情進行驗證。是的，亂七八糟。

另一個女人與現有的伴侶或配偶(可能還有其他外遇伴侶)競爭。

在外遇中，我們通過我們是“最好的”這一概念來驗證自己。我們認為我們給了他們一些劣等人(他們不是)沒有的東西。我們想被選中。我最擅長讓你隨心所欲。我最擅長理解并為您提供所需的東西。還有另一種競爭：我們正在努力糾正在我們早年生活中感到被剝奪優先權、降級甚至被其他人取代的錯誤。或者……我們正在繼續比賽。例如，如果父母不優先考慮、降級甚至取代其他人，我們可能會無意中重新創造這種動力以感到特別。

弗洛倫斯·南丁格爾(Florence Nightingale)與過去以及合作伙伴所依賴的一切競爭。

當我們試圖讓自己成為別人問題的解決方案時，我們有很多東西可以與之競爭。從他們沒有“做得更好”的前任，到為這個問題做出貢獻的家庭，我們都在努力成為他們需要的最好的人。我們也競爭被選中，例如，酒精、毒品、工作狂或賭博。

Renovator還與過去和未來的“替代品”競爭。

有了'fixer-upper'，我們認為我們可以讓他/她成為我們想要的。例如，我們正在與我們認為沒有正確撫養他們的家庭或不要求更多地發揮他們潛力的前任競爭。我們還認為，如果我們將一切都交給我們認為不可能與我們這樣的人在一起或在沒有我們的投入的情況下發揮其潛力的人，他們就沒有理由離開。我們生活在害怕被一個會從我們的投資中獲得回報的人所取代。我們的努力是為了證明我們為什么是最好的，為什么他們應該留下來(即使我們很痛苦)。

Flogger 與過去、現在和未來競爭。

我們認為我們受苦最深，因此獲得了我們想要的關系的權利。投資、頭銜和歷史對我們很重要。我們試圖超越我們合作伙伴過去、現在和未來的所有人，他們要么做得不如我們，要么可能試圖變得更好。然而，在我們自己的過去，我們也在與某人甚至一些人競爭。我們正在證明我們可以比他們做得更好[長期受苦]。我會比媽媽更好地處理像爸爸這樣的男人。 我可能會很痛苦，但我是家里唯一一個未婚的人。

獨立小姐，自給自足小姐與所有女性競爭。

由于體面的伴侶、工作、機會等供應有限，女性被社會化為爭奪這個小屁股而戰。這種零和游戲助長了不安全感和稀缺心態。我們認為最安全的做法是假裝我們的需求少于實際需求。我們表現??得好像事情不打擾我們一樣。我們害怕成為那些“其他”女性——太需要/太戲劇化/要求太高/軟弱等等。如果我們最終被困、迷失、不知所措并且不得不犧牲太多怎么辦?其中一些女性可能是我們自己的家庭成員，或者只是我們遇到的那些用她們的生活選擇嚇壞我們的人[我們不必擁有，或者我們可以但不必這樣做他們的大大地]。我們試圖在沒有承諾的情況下享受關系的附帶利益。

夢想家在他們的想象中與每個人競爭。

有時我們的競爭方式(從一開始就暗自接受失敗——遠投心態)是處于幻想之中。上述任何角色都可以存在于幻想關系中，但有時這種關系很有吸引力，因為它不是真實的。我們可以在想象中隨心所欲，感覺自己是最好的。我們將我們置于不可能的境地，因為如果幻想成真，它將使我們能夠滿足未滿足的需求。

“為什么我和一個情感上無法相處的人在一起?”，我們想知道。這是因為我們在不知不覺中試圖通過與某人或某事競爭來使自己有價值。

有時，當您處于不可用的關系中時，很難只見樹木不見森林。承認與誰或什么競爭可以消除您可能不知道的盲點。在你的模式上點亮一盞明燈，可以幫助你認識到未解決的痛苦、恐懼和內疚是如何吸引你的注意力來解決和治愈它的。

如果你在某種程度上沒有試圖最終成為最好的或優先彌補過去沒有做過的人，那么就沒有必要在不可用的關系中競爭。

如果你沒有因為他們的不足而責備和羞辱你和/或基于你的自我價值成為最受歡迎的人，你就不會處于這段關系中。

您可以決定您的競爭基礎是否真實且重要。

你可以決定是否值得付出痛苦，還是值得放棄你真正的欲望和你是誰。

你沒有必要通過對他人的破壞或改善來驗證你的價值來證明你的價值。這是一條通往痛苦、不安全感和錯過真正、充滿愛的關系的道路。當你停止競爭時，你就失去了修復過去從來不需要修復的議程。

總結

以上是生活随笔為你收集整理的为什么我和一个情感上无法相处的人在一起确定您要与谁竞争的全部內容，希望文章能夠幫你解決所遇到的問題。

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