在感情中有時候會讓人感覺特別的痛苦，有時候人們又特別希望自己能夠擁有一段感情，然后不顧一切轟轟烈烈的去談一場戀愛，所以這就是愛情迷人的地方，讓你痛不欲生又讓你欲罷不能。通常在感情中都是不能夠去強求的，就像強扭的瓜不甜是同一個道理，所以當別人不想和你在一起的時候，你不應該去纏著別人，死活都不撒手，這樣對誰都不好。 雖然你的心里非常愛她，怎么樣都忘不掉她，但是你要知道別人的心里面已經沒有你了，所以在這個時候不管你的心里面有多痛苦都不應該再去打擾別人，在愛情中始終有一方至始至終都愛著對方，有一方卻說分手就分手，放下一段感情非常的容易，所以總有一方是要受傷的，就算你的心里面在怎么放不下這段感情，都應該讓這段感情趁早結束。 忘記一個人確實是非常難的，但是時間真的會沖淡一切，隨著時間的流逝，等你在回過頭來看看你曾經為了一個人痛不欲生的時候，你就會覺得自己非常的幼稚，你的心里面就會覺得自己以前居然是這個樣子，所以在忘不掉一個人的時候不要表現的太過悲傷，因為世界上還有許多美好的事情，在你以后的生活中還有更好的人在等著你，會有更適合你的人走進你的生活中。

小伙子！請相信自己一定是最棒的！有了愛就一定要不懈的追求，這是自己的權利也是自己一生的責任！愛情是兩個人的事情，你一定要給她一個認識你的機會和了解你的過程，對你而言可能是很“漫長”的！要用自己行動去喚醒她、要給她足夠的時間她認識你，要真正做到一個有理想、有抱負、有能力、負責人的壯志男兒，你給他的一定不是表白而是任何一個男人也不能給他的“安全”感！她自然就會回到你的懷抱。再說你被拒絕當你最痛苦的時候她因為別人的笑話盡然還能從容一笑，這是在也正常不過的了，因為她根本就不知道在她的人生中還有你的存在。她的行為其實是你自己的責任。一定要尊重她的意愿！你對她的愛有多深對她而言是不重要的重要的是她對自己的認識與肯定！換個思路吧！好多是情不是苦思冥想能夠成功的！為什么不能把他看成一個同性的朋友去相信她、關心她、愛護她、幫助她、呵護她呢？只要心中有愛豈不也是自己的快樂？！請相信自己是一個任何人都不可戰勝的有智慧、有胸懷、有能力、負責人的真正的大男人！ 一定會有結果的！

不管是哪一種愛,都是無罪的,只是碰上了錯誤的時間跟錯誤的對象!愛是純潔的但是如果一個人無法控制自己的愛,那么他的愛就不純潔,因為會令別人反感!單戀確實是痛苦的得不到愛的人的肯定無疑是最難受的,但是單戀又能怪誰呢?還不是自己沒有勇氣嗎?而誰不希望自己的另一半是個有勇氣的人呢?自己的愛連說都說不出來的人還有愛的資格嗎??愛當然不能強求,愛的前提就是要有共同點,而強求的愛情你能讓他跟你心口一致嗎?每一種愛都是永恒的,為什么要說愛沒有永遠?沒有永遠的只是兩人的生命,而不是兩人的心!!!!希望你在2008年能夠忘掉煩惱

[ti:放手讓你走][ar:李志洲][by:薰風習習]放手讓你走作詞:王亞作曲:李志洲演唱:李志洲我一個人走我一人喝酒連回家的理由也沒有如果愛情真的到了盡頭我不會再強求我一個人走我為你淚流我的心真的好難受只要你和他能夠幸福我會放開我的手讓你走我一個人在街上走不知道什么時候是盡頭你說分手就分手我連挽回余地都沒有我一個人在喝酒以為醉了痛苦就不再有我越是醉心越碎為什么所有痛苦我來背我一個人走我一人喝酒連回家的理由也沒有如果愛情真的到了盡頭我不會再強求我一個人走我為你淚流我的心真的好難受只要你和他能夠幸福我會

對于愛情可能真的不能強求吧。 這些東西就如同生活中所出現的其他問題一樣，耐人尋味，卻有經不起推敲。 如果說我的生活在母親眼里就是一塵不變并且可以倒背如流的預料的話，那么我腦海里所謂的創新又是什么呢？ 有時候我總想打破一個陳舊的東西，或者說是一改往日的作風。但是要知道完全改變一個人的習慣或者是觀點其實是一個非常困難的工程，因為人往往最難以打敗的就是自己。我并非是要讓別人改變看待我的方式，恰恰相反，我是在試圖改變自己看待別人的方式。然而有的時候我所作出的容忍卻傷害到自己的一些正常心態，對于母親來說，這是消極的，不具備建設性的，但是對于我卻是持麻木的，順應的態度。 如果說愛情是容易得到的東西，那為什么此時此刻我會覺得如此孤獨。這種冷漠的空氣包圍了我整整一年，然而以前卻從未覺得有這種落魄感，可能正是所謂的得到過所以覺得可貴，越得到越會猜測吧。對于目前這種饑渴的，得不到的現狀來說，這種凄清的夜晚早該說是習慣的不能再習慣了吧？ 我不想強求，也不想扭轉什么已經改變不了的局面。 有時候我覺得我真誠的心，勤快的身體甚至不如一雙球鞋。當然，我是說那種所謂高端的運動奢侈品。它把一個人的雙腳保護的如同在云端中一樣安全柔軟，然而我所做出的所有，所有那些試圖保護的方式不過是負擔罷了。 我渴望自由，渴望擺脫束縛和壓力。然而慢慢的我意識到了，所謂束縛和壓力只有我自己帶給我自己罷了，然而往日被我看作是始作俑者的人或者是事物不過是托詞罷了。 可能使我太年輕了，閱歷太淺了。我覺得疲憊而且缺乏信心面對這種充滿爾虞我詐的世界。 有時候我把自己困起來，折磨自己的意識卻做自己不愿意完成的事情。 有時候我把自己放出來，折磨別人的承受力做自己想做而從來不敢做的事情。 這就是我，沒有理由，只是一個雙面的人。 這種人性在中間有一個明顯的分界，所有真實的和虛偽的東西被一分為二的收容起來。雖然談不上井井有條的生活方式中，卻真的具備了自我抗爭和自我肯定的過程。 有時候自己一個人收拾屋子的時候會覺得很幸福。但是有時候會覺得寂寞。 有時候一桌子人吃飯的時候會覺得無比溫馨而根本無心計較誰對誰錯，但是有時候會覺得太聒噪而覺得疲倦。 人可能就是這么一種矛盾的，復雜的，高速運轉的機器。事實上她比電腦更精確更有生命力，怪不得可以統治地球統治世界……原來如此。 記得前些日子心里根本放不下那個人。他是我的。嘴里總是逞強說出這句話，明知道不可能還要逞強告訴自己努力沒白費。會嫉妒會吃醋，所有的快樂都是他給的，所有的悲傷也都是他帶來的。然而那個下午以后我深深地感受到了，當失去成為必然的時候我能做到的就是放棄，而不是從小總聽說的那句令人崇拜的，高大無比的永不放棄。永不放棄只會叫人掉眼淚，叫人不快樂。僅此而已，它還能換來什么喜悅？起碼我不相信。 當我真正學會平穩心態面對挫折的時候，我的嘴角是揚起的。那種洗心革面的快樂是叫人值得驕傲的資本，起碼是曾經失敗的人有一個嶄新的起點。我站在空當的大廳中，那種前所未有的解脫。現實就像被洗劫一般干凈，記憶也有了重新讀取的可能性。我覺得我重生了。 失戀告訴我的東西很多。 不能自責，只能說不適合。不能傷心，只能說曾經傷心過，但是仔細想想，如果放棄相互的責任那么為什么還要傷心呢？應該說失戀是結束也是新的開始。我喜歡的塔羅牌被我堆砌在墻角，那么頹廢，那么灰暗的牌面不適合我現在拾起來觀看，更不要說去指導我如何挽回那個已經不屬于我的過去的心。我要的是嶄新的快樂，而不是曾經快樂的過去。 沒有人了解我的心中所隱藏的那些情節。我把它們埋起來，放進深處，不再拿出來。直到有一天我會老生常談的時候再說吧。起碼要有一段時間再看了。 我開不開心無所謂，重要的是大家都開心。我因為大家而開心，而我的不開心就叫他們去死吧，我沒有不開心，起碼目前是。 時間的齒輪繼續旋轉，在我截止在此的時候不過是我一生的一個片斷罷了。 一個時間做一個時間該做的事情，不超前，不錯過，那么這就是我的完美。 好了，應該睡覺了，我也沒什么好噴的東西了，我的思想很混亂，難以描述，所以只能抓住幾個重點地來分析，等我有什么新的東西了，那個時候估計又是我遇到什么新的事情了。

總結

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