揭秘生活中的因果：婚姻危機中的反思，一位師兄的懺悔文

引言：

如下是心上蓮花群中一位蓮友的懺悔文。對婚姻有問題的人，此文應當有一定的借鑒意義，故征得她的同意后，發在博客中。

別人的故事，可以是自己的鏡子。在這面鏡子中返照一下自己，有沒有同樣的問題?從來責人易、非己難。哪天能換位思考，將心比心，以責人之心責己，以恕己之心恕人，很多問題就迎刃而解了。

我與老公是2009年10月結婚的。結婚前我公婆很不喜歡我，因為我是外地的，和我老公是在網上認識的。所以他們對我一直不怎么好，說話也很沖。但我沒有放在心里，結婚后也是該怎樣對他們好就怎么對他們好。到后來，我公婆已經把我當親生女兒看待了。現在家里有什么事情，他們也都是先罵我老公，從來不說我不對的。也許正是這份孝心，才讓后來的婚姻危機有了挽回的機會。

2010年10月我們生了一個孩子，我的心思全部放在孩子身上，完全沒有顧及到老公的感受。2011年6月，才明顯感到老公有些變化，就是我做任何事，他都不滿意。當時還以為他在外面工作壓力大，也沒放在心上。可就是因為這一忽略，給我的婚姻帶來了危機。

從2011年10月開始，每到放長假，老公就以公司去旅游為由外出三天，而且每周都會加幾天班。期間對我老是愛理不理的，一點小事就開始罵罵咧咧。憑女人的直覺我感覺到老公在外面可能有了外遇，但是一直沒有證據。

2012年開始，老公找茬越來越過分，脾氣壞到了極點，甚至開始動手打我。對我的態度差到了公公婆婆都看不下去了。兩位老人開始做我老公的思想工作，但我老公還是不停地挑我的毛病。當時有些不好的習慣我也改得差不多了，我公公婆婆就跟我老公說你說的都是過去式了。現在你老婆對你怎么樣?你的要求不要太苛刻，畢竟人無完人，你還想你老婆怎么樣?我老公實在挑不出我的毛病，但是最后還是提出要離婚。說不想和我過日子。當時我也被我老公逼得受不了，一沖動就答應了。

我老公不敢和父母說，還是我跟公公婆婆說老公想離婚。當時公公婆婆勸我不要離，勸了好久。最后一句，離婚了你想過你的孩子以后有多可憐嗎?當時我就哭了，因為我自己是單親家庭，哪里會不知道單親的孩子有多可憐。為了孩子，我無論如何都要挽回這個家庭。

從做這個決定的那一刻起，不管我老公回來得再晚，我肯定是坐在客廳等他回來才和他一起睡，而且一定會倒杯熱水等著他回來喝。之后他再找茬我也沒有回過嘴，更沒有和他爭吵。這樣做了1個多月，在12月底的時候，我老公終于受不了我這種做法，承認自己在外面有了小三。

其實我心里知道他有小三，但聽他親口說他有小三感覺真的完全不一樣，當時想離也離不了，我公公婆婆不同意。可在一起又痛苦，真的是生不如死。為此我整整哭了兩天。可是自己也知道，哭解決不了問題。說來慚愧，遇到麻煩事的時候才想起佛菩薩。我不停地念阿彌陀佛名號。求阿彌陀佛帶我走，當然當時是一種逃避心理。

這個時候無意間在網上看到了一套光盤《圣賢教育改變命運》，就看。看了之后，開始按照光盤上說的，“找好處，認不是”。試著找老公的優點、認自己的問題。剛開始，想了三天也找不出老公一個優點，想的全是他的缺點。然后就開始反觀老公的缺點找自己的缺點，從小的地方開始找，一點一點找。剛開始找的是一些無關痛癢的小事，后來越找越發現自己做錯的地方很多，越想越覺得對不起我老公。雖然知道自己錯了，但低不下那個頭啊。當時就想，他在外面找小三都不覺得自己錯了，難道還要我去給他道歉?后來想到陳大惠老師的一句話。就算是他知道你也要去說我錯了，說多了自然就知道自己錯了。

我總結自己有這幾個主要的錯誤：

1、我是我老公的初戀，而我在認識我老公以前，和很多異性有過交往，男女關系比較混亂。由于家庭關系不太好，所以就是想和父母對著干，拼命作踐自己。其中還有一個已婚的，當時知道對方已婚，但還是恬不知恥地和對方交往了半年之久。那時我剛開始接觸佛法，但對因果還不是特別相信，對自己的行為還是很放縱。在和老公戀愛的時候，還和另一位異性發生過關系。

現在因果成熟了，我老公也在外面找小三了。什么事都是一報還一報，我并不知道我前世種了什么因，但起碼現在我有著這樣一個前因，才有了這么一個結果，并不見得什么都要推到前世去的。

那時不懂這些道理，折福折得太多了、造孽造得太重了。現在發生這樣的事，就是在還債啊。自己有什么理由怨恨別人呢?又為什么不能原諒他呢?

2、我作為女人，一點兒都不柔順，愛逞能，什么都要老公聽自己的，從來不考慮老公的意見，老公說什么我都要反對。老公指正我缺點的時候，我從來不肯聽，一只耳朵進一只耳朵出，總覺得自己沒做錯。我老公說出一點我的錯誤，我就有十幾個理由來解釋、掩飾甚至推脫到其他事情上面。就是覺得我肯定沒錯。自己是女人是弱者，所以自己對的也是對的，錯的也是對的，做錯也可以耍橫。男人是陽女人是陰，陰陽調和才能相親相愛。女人要懂得以柔克剛，性氣剛強的女人，哪會有幸福呢?

3、我以前老是拿他跟別的男人去比較，越比較越窩心越委屈。打心眼里瞧不起我老公，覺得他哪里都沒有別人的老公好，老覺得他很啰唆很煩人。其實我老公細心又溫柔，還很體貼。為什么我還把他的關心當成煩心的事呢?

4、我在家里什么事情都不做，因為平時上班，他父母都是弄好吃的喝的等我們回來。換洗的衣服包括內衣也都是丟到洗衣機里，等婆婆洗，也不晾也不疊。就算平時休假在家連個桌子都不愿意擦，最多就洗洗碗，地都不肯掃。

5、我平時用錢大手大腳，月底從來沒有積蓄。也說不清楚錢到底用到哪里去了，和我老公相處七年，從來沒有改過亂花錢的習慣。平時老公勸我，我也一樣當耳邊風，一直都沒有改。后來發心道歉改過后，我除了每個月給自己留500元零用錢，其他包括交通費、電話費，收入全部交給我老公讓他管。很多朋友包括我母親也勸我，他在外面有人了你還把錢交給他。為什么不給自己留一點以防萬一。我的想法是，我沒想離婚為什么要給自己防萬一?不斷了自己后路怎么能做到至誠?

反思以前種種，我才真心地覺得自己錯得太離譜了。就算我再有福報，哪經得起我這么折騰的，婚姻又怎么會不出問題?

剛開始跟老公懺悔的時候，并沒有覺得自己真的錯了。但是“對不起”這句話一開始說出來后，就一發不可收拾了。說“我錯了”，開始說自己的種種做得不對的地方。

當時沒想哭，但一開始道歉眼淚就停不下來。不是委屈的眼淚，是真的知道自己錯了。

道歉的時候，我老公也跟著我哭得一塌糊涂。我老公從來不在我面前哭的，有事也都是自己藏在心里，可見這兩年來他受了多少委屈。我當時真心覺得對不起我老公，決定以后要真心對我老公好。

我認錯后，我老公剛開始也覺得發生這些全都是我的錯，他自己一點錯都沒有。我公公婆婆也讓我不要老說自己錯。開始的時候我差點動搖，后來一想，這也是考驗我的時候啊。我認錯是因為我認為我真的做錯了才去認錯的，而不是為了得到誰的認同，或者誰的歉意。所謂人之初、性本善。只要我用真誠心，不考慮自己。誰能不受感動呢?

我給公婆道歉，給老公道歉。別人都說我自己作踐自己，老公有小三，你還去道歉!都說我自己都不給自己尊嚴，他們就會更看不起我。但事實證明并沒有因為我真心道歉了，他們就瞧不起我，不尊重我了。

我這么做其實不是想求別人的理解，我只想道歉，只想懺悔我以前的想法、做錯的事。想為我以前的無知給他們道歉。不管我做什么，天知地知我知，還有佛菩薩知道就行了，至于回報什么的我還真沒想過。

之后，我老公回家越來越早，也很少加班。只是睡覺前跟我說他和小三是怎么認識的，他們去哪兒玩過，他有多喜歡那個女孩子之類的。其實聽這些哪個女人會不生氣啊。就算真生氣我也忍著沒有對他發脾氣，只是默默地聽他說這些。

有一天他回來晚了，我也沒有問，還是照樣該做什么做什么。睡覺前他主動跟我說，你知道我今天沒回來吃晚飯做什么去了嗎?我就順著問了句，做什么了呢?我老公說，我和她分手了。然后自己又哭著說舍不得對方。我當時沒有生氣，也沒有說話，只是握緊他的手安撫他。

我老公對小三如此不舍也能為了我的改變和對方分手，說明我們內心觀念的轉變以及懺悔的力量有多強，當然也有佛菩薩的加持。

現在我老公不再提離婚，也不再挑剔我，對我也越來越好。我真心感恩我老公和小三，如果不是這件事，我不會突然悟到修行真正的道理以及修行的目的。學佛不會如此精進，命運也不會有所轉變。學佛學佛，學佛就是學做人，學會反省自我，學會凈化自我。若能真明白、真放下，沒有不受益的。

因為經歷了這些事，我對情執淡了許多。當年曾以為至愛的人，幾年之間物是人非，早成陌路;我老公以前說愛我，今天他去愛別人，恐怕他自己也不知道明天他會愛誰。世間一切都是無常，世俗的愛來得快去得也快，何必要執著于這種不實際的東西呢?

逆境不可怕，逆境能得真成就，順境才是最容易退轉的。仔細一想，這個世間果然沒有什么是真的，真是看淡了。佛說：“世間無常，國土危脆;四大苦空，五陰無我;生滅變異，虛偽無主。”這會兒才是有了切身體會了。

在這整個過程中，心理承受到了極限，經常處在絕望的邊緣中。佛法給了我一個安心之處，讓我找到了安止之地。只有阿彌陀佛才是我們不變的依靠!

有師兄說過這么一句話，我也用來勸那些想離婚的各位，“已過如山看不見，人過如絲看分明。”要是珍貴的寶物，誰舍得丟嘛。自己沒福氣，當然找不到好的，什么都是相配的。所以不再抱怨，不管別人怎樣做，只管改自己。我們現在的德行只配現在這樣的，這怪得了別人嗎?

總之我的經驗就是，如果你自己老認死理，不肯看自己的錯誤，不肯從自己改，只做表面功夫，不肯放下，那什么都改變不了。

真放下，真受益。真放下才是真得到。身心清靜，放下多少就得到多少。

希望此文能給更多婚姻不幸福的師兄帶來幫助。

末學覺誓

慚愧合十

總結

以上是生活随笔為你收集整理的揭秘生活中的因果：婚姻危机中的反思，一位师兄的忏悔文的全部內容，希望文章能夠幫你解決所遇到的問題。

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