1、我是個程序員，一天我坐在路邊一邊喝水一邊苦苦檢查bug。這時一個乞丐在我邊上坐下了，開始要飯，我覺得可憐，就給了他1塊錢，然后接著調試程序。他可能生意不好，就無聊的看看我在干什么，然后過了一會，他幽幽的說，這里少了個分號。。。分號。。。分號。。


2、程序員的讀書歷程：x語言入門 —> x語言應用實踐 —> x語言高階編程 —> x語言的藝術 —> 編程之美 —> 編程之道 —> 編程之禪—> 頸椎病康復指南。


3、程序員最煩兩件事，第一件事是別人要他給自己的代碼寫文檔，第二件呢？是別人的程序沒有留下文檔。


4、有一天某程序員去買肉，要了一公斤，拿到公平電子秤上一稱：“額。。怎么少了24克。。”


5、C++程序員看不起C程序員，C程序員看不起java程序員，java程序員看不起C#程序員，C#程序員看不起美工。周末了，美工帶著妹子出去約會了，一群傻X程序員還在加班。。。


6、程序員追求MM不成，含淚追問:“我在你眼里算什么？！”MM答曰:“真人版的windows優化大師……”


7、面試官：“熟悉哪種語言”。應聘者：“JAVA”。面試官：“知道什么叫類么？”。應聘者：“我這人實在，工作努力，不知道什么叫累”。面試官：“知道什么是包？”。應聘者：“我這人實在，平常不帶包，也不用公司準備了”。面試官：“知道什么是接口嗎？”。應聘者：“我這個人工作認真，從來不找借口偷懶”。面試官：“知道什么是繼承么”。應聘者：“我是孤兒沒什么可以繼承的”。面試官:“知道什么叫對象么？”。應聘者:“知道，不過我工作努力，上進心強，暫時還沒有打算找對象。”。面試官：“知道多態么？”。應聘者：“知道，我很保守的。我認為讓心愛的女人為了自已一時的快樂去墮胎是不道德的行為！請問這和C#有什么關系？”。面試官：“好吧，你被錄取了！”


8、IT工程師=加班狂+程序員+測試工程師+實施工程師+網絡工程師+電工+裝卸工+搬運工+超人


9、女友對程序員說：“紫禁城占得地方好大呀！”程序員：“殺死那個子進程……”


10、生活中程序員的真實寫照：一款游戲一包煙，一臺電腦一下午。一盒泡面一壺水，一頓能管一整天。


11、問：程序員最討厭康熙的哪個兒子。答：胤禩。因為他是八阿哥（bug）


12、諸葛亮是一個優秀的程序員，每一個錦囊都是應對不同的case而編寫的！但是優秀的程序員也敵不過更優秀的bug！六出祈山，七進中原，鞠躬盡瘁，死而后已的諸葛亮只因為有一個錯誤的case-馬謖，整個結構就被break了！


13、一個合格的程序員是不會寫出諸如 “摧毀地球” 這樣的程序的，他們會寫一個函數叫 “摧毀星球”而把地球當一個參數傳進去。


14、《×××--程序員版》寫字樓里寫字間，寫字間中程序員； 程序人員寫程序，又將程序換酒錢； 酒醒只在屏前坐，酒醉還來屏下眠； 酒醉酒醒日復日，屏前屏下年復年； 但愿老死電腦間，不愿鞠躬老板前； 奔馳寶馬貴者趣，公交單車程序員； 別人笑我太瘋癲，我笑自己命太賤； 但見滿街漂亮妹，哪個歸得程序員。


15、一程序員路過報刊亭：“老板，有《程序員》嗎？” 老板：“沒有，言承旭要不？”


16、一女同學在食堂吃飯時，一程序員湊到旁邊，“同學，我能和你說話不，我已經一個月沒和女生說話了。”


17、棧和隊列的區別是啥？ 吃多了拉就是隊列，吃多了吐就是棧。


18、程序員的三重境界。第一重：無盡bug常作客，困悶調試伴不眠。第二重：千行代碼過，bug不沾身。第三重：編碼間，bug灰飛煙滅。


19、程序員找不到對象，一般有三種情況：1、C#、JAVA都有對象，但是經常找不到對象。2、ASM、C直接沒有對象。3、javascript都是偽對象，最多算曖昧。但C++日子一直都好過，因為C++是多繼承，富二代呀！！！


20、從醫院回來的程序員一臉的苦逼樣子，問他怎么了？他回答：“得了類風濕性關節炎了，我怕會遺傳給下一代啊。”我一臉的問號：“誰說類風濕性關節炎能遺傳的？”丫一臉詫異：“類不是繼承的嗎？”


21、假如生活欺騙了你，找50個程序員問問為什么編程；假如生活讓你想死，找50個程序員問問BUG改完了沒有；假如你覺得生活拮據，找50個程序員問問工資漲了沒有；假如你覺得活著無聊，找50個程序員問問他們一天都干了什么！


22、程序員應聘必備詞匯：了解＝聽過名字；熟悉＝知道是啥；熟練＝用過；精通＝做過東西。


23、《程序員的自我修養》中在解釋多核CPU的局限時提到“就比如一個女人可以花10個月生出一個孩子，但是10個女人并不能在一個月就生出一個孩子一樣。” 很精辟吧！


24、啥叫職業病？職業病就是作為一個程序員，如果有一天5點鐘就下班，你會無比內疚；如果連續兩天5點下班，你會無比自責；如果連續三天5點下班，你會嚴重懷疑公司是不是準備把你給炒了。


25、如果你的朋友最近沒和你聯系，要理解！只有三種可能：第一，他死了；第二，他改行當程序員了；第三，需求又改了！


26、《未來的云計算服務》張總在辦公室下載了蒼井空，按下CTRL+X后就回家了。晚上躺在床上按下CTRL+V繼續觀看，旁邊的小蜜驚呆了，張總淡淡的說：“云剪貼。”


27、據說某互聯網公司的自動售貨機上寫著只收5元和10元的紙幣，一日被一個程序員發現竟然還可以識別1元的紙幣，不過每次交易只能識別一張。 他冷靜的說：”這個機器，5塊10塊肯定是用while-do寫的，1塊的是用do-while寫的。


28、某程序員：“從優酷剛跳槽到土豆，現在又合并…… 我的職業生涯太神奇了！！”


29、某游戲公司招了個日本人當主管，上班第一天就對下屬說：“我是個加班狂，希望大家配合我。”一個月之后他回日本了，最后一句話是：“你們這樣加班是不人道的。”


30、電梯內偶遇兩程序員，A程序員指著手里拿著雞蛋灌餅的B程序員說：“你咋吃這玩意？全是地溝油。” B程序員說：“這你就不知道了吧，我每天都更新一下病毒庫，要不然，我如何抵御更強勁的病毒？”


31、各位觀眾，各位觀眾！由程序員組成的方陣走過來了，他們頭戴綠帽，身穿綠色服裝，手拿綠色鼠標，雖然他們面色憔悴，腳步蹣跚，那是因為他們為了客戶，堅持不懈的努力改下去，但是我們可以看到，他們的內心是火熱的，支持祖國經濟發展的決心是前所未有的！問候：程序員你們辛苦了！！回答聲響徹整個廣場：客戶需求死了都要改！


32、女程序員的征婚信息:---SELECT * FROM 男人們 WHERE 存款>100萬 and 未婚=true and ×××=false and 有房=true and 有車=true and 條件 in (細心,溫柔,體貼,會做家務,會做飯,會逛街買東西,會浪漫,帥氣,紳士,大度,氣質,智慧,最好還能帶孩子) and 年齡 between(26, 40) order by 存款 Desc


33、兩程序員聊天，程序員甲抱怨：“做程序員太辛苦了，我想換行……我該怎么辦？”程序員乙：“敲一下回車。”


34、每一次debug就是把程序的內傷化作自己的內傷


35、I will be there in 5 minutes. If not, read this again. 我5分鐘后到，如果沒到，請再讀一遍此短信……


36、繼承，是幸福的延續；重載，是幸福的重生。


37、我很奇怪客棧這個詞。難道后入住的必須先退房嗎？


38、話說，決定一個程序員跳槽與否的關鍵因素是他前同事的現工資。


39、聽到兩個程序員聊天兒——A：“借我1000塊。”B：“拿去，1024塊，我給你湊了個整兒。” ——科技宅的異世界太有愛了。。。


41、“神舟九號，地面信號異常，現在請匯報您的具體位置？”“現在我們正在祖國上空”“你們怎么知道的？”“剛才試驗了一下，Twitter和FaceBook都打不開。


42、程序猿和程序媛能生娃嗎？ 回答： 如果下個公的，就是程序猨，母的就是程序媴 只要不是程序黿，啥都好說。 總結詩云： 偶因一著錯 成了程序猿； 因為程序緣 娶了程序媛； 觸發程序源， 有了程序黿。


43、早上等車時，一位老爺爺問我第一醫院怎么走，我告訴了他，而且告訴的路線很邏輯合理。老爺爺大喜，開心的道謝：“謝謝你啊，你叫什么名字啊”，我轉過身就跑，揮揮手說：“不客氣，我是程序員”。


44、如果你打開任務管理器，你從上到下掃一眼，所有的進程你都認識，知道他們是干什么的，并且知道關掉有什么后果，而且你還能從CPU和內存占用的數字跳動上清楚的知道電腦現在什么狀態，那么你應該沒有女朋友。


45、人其實很難真正自由，鎖住人的，往往是那人自己。不知不覺，我們都做了電腦的奴隸。 有時寫完代碼，回過一看，一群群程序員既沒戴枷鎖，也沒受恐嚇，卻全乖乖的盯著電腦不放，通宵達旦，被電腦耗費了全部的青春。


46、程序員經常熬夜有三個弊端：第一，記憶力越來越差；第二，數數經常會數錯；第四，記憶力越來越差。


47、如果你喜歡上了一個程序員小伙，你不用擔心將來的生活，盡管他的收入不如銀行家，富二代，官二代什么的，可是比同齡其他的行業人員來說，已經高出2-5倍了；程序員失業率低，而且不用飛來飛去出差，不愛慕虛榮買名牌抹古龍水什么的，掙來的錢基本上都教給家里，簡直是實際上最實惠的老公了。


48、同桌的你（程序員版）——明天你是否會想起，昨天你寫的程序，明天你是否還惦記，曾經愛編程的你，領導們都已想不起，曾經加班的你，我也是偶然看程序，才想起同事的你，誰聘了牛B烘烘的你，誰安慰天天加班的你，誰把你的設計做起，誰給你做的升級。


49、同學們，現在向我們走來的是程序員方陣！他們穿著拖鞋，披著毛巾，左手拿著鍵盤，右手舉著鼠標，腋下夾著USB轉換器。他們因睡眠不足而顯得精神不振，喊著微弱的口號走過主席臺，主席問候：程序員們辛苦了！程序員方隊異口同聲地答道:Hello World！


50、如果你找男朋友，找程序員吧!他們能每天面對代碼八小時以上，面對如花似玉的你，不臉頰通紅，心跳加速，誰信?眼里心里只有你一個啊有木有! 如果你找老公，找程序員吧!照顧你體貼你是個while語句，生命不息，永浴愛河啊!遇見桃花，他有防火墻!碰到小三，他有病毒庫!姑娘們，還等什么？


51、如果你的男朋友是程序員，請你送給他一個USB暖水鼠標墊，那是世界上最溫馨的禮物。因為冬天工作室的溫度跟室外沒有什么區別。不要覺得不帶手套的男人不愛護自己，因為要編程，所以他不能帶手套。如果你的男朋友是程序員的，請你好好呵護他，因為他會給你編寫世界上最優美的代碼。


52、藍精靈——在那山的這邊海的那邊有一群程序員，他們老實又胹腆，他們聰明又沒錢。他們一天到晚坐在那里熬夜寫軟件，餓了就咬一口方便面～～哦苦命的程序員，哦苦逼的程序員，只要一改需求他們就要重新搞一遍，但是期限只剩下兩天……


53、如夢令·程序員 代碼加班無眠，盒飯只吃6元。 加薪幾時圓，女友只存心田。 無眠，無眠，眼看就要過年。


54、一女生跟男朋友分手了，旁邊她同學安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一聽就知道又“土”又“木”的！”旁邊軟件工程的男生聽了之后 。


55、程序員的思維方式。
問題一：現在有一個水龍頭，一個空水桶和一個著了火的草垛。我們應該怎么撲滅草垛上的火？　　
程序員答：把水桶里面裝滿水，然后去撲滅草垛上的火。　

問題二：現在有一個水龍頭，一個裝滿水的水桶和一個著了火的草垛。我們應該怎么撲滅草垛上的火？　　
普通人答：用裝滿水的水桶直接滅火。　
程序員答：把水桶倒空，然后就可以用問題一的解決方案。


問題三：現在有一個水龍頭，一個裝滿水的水桶和一個草垛。我們應該怎么辦？　　
程序員答：點火，然后用問題二的解決方案。




56、一IT程序員跟他暗戀的姑娘聊天...以“Hello”開頭...又情不自禁加了一“world”...于是一句"Hello world"打過去…姑娘回一害羞表情...接一句“you are my world too”...然后他們就在一起了..


57、世界上最遙遠的距離，是我在if里你在else里，似乎一直相伴又永遠分離；世界上最癡心的等待，是我當case你是switch，或許永遠都選不上自己；世界上最真情的相依，是你在try我在catch。無論你發什么脾氣，我都默默承受，靜靜處理。到那時，再來期待我們的finally。

轉載于:https://blog.51cto.com/teny32/1317933

總結

以上是生活随笔為你收集整理的工作之余，请IT人员开怀大笑吧的全部內容，希望文章能夠幫你解決所遇到的問題。

如果覺得生活随笔網站內容還不錯，歡迎將生活随笔推薦給好友。